|
|
|
|
|
|
ГОСТИ РЕДАКЦИИ
У нас в гостях - некто с "Наставлением юнкерам", гусарский портной дядя Юзик и княжна Серебральная.
Только что в редакции...
Ночью в редакцию заявился большой пьяный волосатый человек. Дворник Фалалеич начал
ругать его за непотребство, на что оный заявил, что в ихней части света сейчас самый что ни на есть день и он не намерен шлятьcя по
редакциям, когда у них ночь. Так что если главный редактор отсутствует на рабочем месте в 3 часа дня (по ихнему времени), то пущай
корреспондент Вальтер Глок, по пьяни заночевавший в редакции, передаст главреду рукопись, иначе он вернётся и станет намыливать поручику
холку, в смысле шейно-грудной отдел позвоночника.
Мужик сей представился крайне невнятно, дворник расслышал только м... о... з...
из чего сделал свои выводы и записал в книге регистрации как Кузьму. А рукопись передал по назначению. Итак...
Наставление для юнкеров, впервые решивших послать свои творения на конкурс в Гусарском клубе
Сочиняя стихи на конкурс, следует внимательно прочитать условие и все приведённые примеры,
дабы, случайно попутавши женскую рифму с мужскою или тем паче саму ритмическую форму стиха, не вызвать радостного возгласа "у, бля!" у господ
проверяющих.
Получив тему, как правило в виде одно- или двустишия, не следует упираться, дабы
непременно втиснуть её в рамки своего творчества, а надлежит максимальнейшим всплеском эмоций показать, что тема, во-первых, раскрыта образно,
а во-вторых, вообще нечего на эту тему заморачиваться. Дотошное следование теме унижает проверяющего тем обстоятельством, что оный и сам её не
помнит, и, следовательно, такое умничанье ведёт к плохим отметкам.
В тексте, предоставляемом на соискание оценки, обязательно надлежит отобразить некую мысль.
Совсем без оной произведение, даже блещущее красотою стиля, обречено на провал, ибо господа гусары будут эту мысль упорно искать, и, не найдя,
решат, что Вы слишком умный, а это не приветствуется.
По вышеозначенной причине категорически не рекомендуется вкладывать в своё творение более
одной явной мысли или же каким-то образом скрывать оную под нагромождением туманных символов. Ежели Ваши символы будут поняты, то Вас почтут за
глупца, не умеющего сильнее затуманить смысла, а ежели не поймут - назовут человеком пустым.
Сходные мотивы руководят оценщиками и при определении количества написанного. Всегда
следует помнить, что прочитывание чужой графомании есть тяжкий труд, отчего следует писать ровно столько строк, сколько предложено ведущим по
максимуму. Коли написать мало - читать не станут, видя в оном неуважение к своей персоне, если насочинять лишку - то могут запутаться и плюнуть,
поставив оценку "от фонаря".
Поскольку при прочитывании всех текстов затуманенный взгляд проверяющего устало скользит
по экрану монитора, то вместо мыслей и фразеологических красот настоятельно рекомендуется использовать якорные слова, цепляющие взор своей
знакомостью и повторяющиеся в контексте, например: "е-балл", "тормоз", "жопа".
Рекомендуется стихами своими пробуждать в культурных людях воспоминания приятные, например,
о славных днях юношеской гиперсексуальности, наступлении толерантной фазы алкоголизма, а паче всего о появлении первых детских садо-анальных
инстинктов. Но не перестарайтесь, обезьяной быть никто не хочет.
Стиль писания должен быть классическим. Как у Пушкина, на худой конец как у Лермонтова. Но
обязательно надлежит делать смысловые или стилистические интермеццо, показывающие, что Пушкина и этого, Лермонтова, как поэтов, вы ставите всё
же выше себя и даже если бы и могли написать лучше - никогда это не сделаете из уважения к личности "нашего всего".
Особое внимание уделите отсутствию орфографических ошибок, ибо, совершая оные и напутавши
знаки препинания, вы уподобляете себя людям великим, сыгравшим в истории значительные роли, а сие вызывает неприязненные чувства со стороны
гусаров, вынужденных тянуть ежедневную лямку службы.
Что касается употребления слов матерных и скабрезных, то следует помнить, что отношение
к ним неравномерное и зависит от множества факторов. Если их никто долго не использует, то возникает в Клубе некоторая ностальгическая тоска
по лучшим временам, и рациональное употребление органично огранённого мата может принести дополнительные дивиденды в виде хороших оценок. Но
стоит проснуться некоторым ветеранам, как отборнейшие перлы, наполнив листы, приводят к некоей феминизации общества, и на выражение "Красиво, бля!"
Вы рискуете услышать "Фи!" и "Как не стыдно!"
Так что, ежели эта сторона вербальности неодолимо влечёт вас на подвиги, пользуётесь
астрологическими прогнозами Яндекса при включении ненормативной лексики в текст.
Главное, помните, что проверяльщик, читая ваш текст, хочет видеть в нём, как в зеркале,
исключительно себя, красивого и лишённого недостатков. Поэтому ваше "зеркало" не должно быть ни прямым и ни кривым, а принимать именно идеальную
форму проверяющего, и тогда успех Вам обеспечен.
|
"ПРОБА ПЕРА": Пишите в "АксельбантЪ"!
По просьбе портного дяди Юзика и согласно приказу по редакции, кусок сегодняшнего нумера предоставлен ему для дебюта
|
|
МОНОЛОГ В НОМЕР
- Тихо, как в раю... Где он это видел, шоб было тихо в нашей
казарме? Эти жеребцы бегают туды-сюды цельный день, и не подумайте шо это жеребцы, это таки да гусары!
Дядя Юзик то, дядя Юзик сё... Как будто дядя Юзик до сих пор тот, шо шил
парадные шаровары Ворошилову, френч Френчу и галифе для Галифе.
Токо-токо я этому Каллипиге с Геловани, как там её, запамятовал, юнкерские
курточки перелицевал кое-как на корнетские, как они оба трое ко мне несутся с заказом на поручицкую форму. Так, глядишь,
через месяц-другой им лампасы надо будет пристрачивать.
А етот Пустота три недели примеривал свой енеральский мундир, подгонял рукава,
да лацканы сам рисовал, воротничок с проволочкой выторговал, пуговицы особые с гербом Баку заказывал на каком-то ебае, короче,
вконец извёл заказом. И тут на тебе: прилетает и кричит "Отменяй заказ, будем гвардейский мундир мудрить!" Ну где я ему стока
лавра золочёного на петлицы и шевроны наберу?! Разве шо снимать с крыши Киевской Лавры или синагоги у Привоза!
Cделав дело - гугляй смело! - cказал дядюшка Юзик юнкеру Пипкину, который, не прибрав в COPTUPе,
послал свой лимерик на гг. - Вот узнает деканозавр, он тебя в гугл поставит.
|
|
|
СТИХИ В НОМЕР
Я много лет пиджак ношу (c),
Ношу его бесперебойно,
Пусть рассечён рукав в лапшу,
А выглядит ещё пристойно.
Но я могу ходить нагим,
Никто не обратит вниманья,
Моя задача - шить другим,
Тут мой диагноз и призванье.
Искусство кройки и шитья -
(Мой дед учил меня, гусары),
Зависит, в общем, от сырья,
Но в основном - от гонорара.
И, если хочешь ты пошить
Шинель особого покроя,
Не надо нас тогда смешить
Такою низкою ценою.
Не постоите за ценой -
И принесёт портной удачу:
Блеснёт французской новизной
Мундир, да с кивером впридачу.
Назло иному барахлу
В фабричном сюртуке убогом
На каждом городском балу
Затмите вы любого бога.
А ежели гусар дешёв,
Не ценит он моей работы,
То будет ровным каждый шов,
Таким же, как его щедроты.
Вот так сижу я день-деньской
Налево сразу от казармы,
В своей портняжной мастерской.
Зайдите здесь, придам вам шарму!
|
Некоторые полусветские новости лета 1812-го (из фамильного архива княжны Серебральной).
Небезызвестная графиня Б., славящаяся своими туалетами, выездами и поклонниками,
затеяла полную смену антуража к грядущему зимнему сезону. Своей очереди ждут прическа, повар и старый муж графини.
***
Повсеместные толки и оживление вызывает появление в небесах крупного кометного тела.
Знаменитый астролог Г., будучи нижайше опрошен на предмет сего явления, лишь загадочно нахмурился и молвил сквозь зубы:
"Глобально".
***
Скандально известная девица Н. была в энный раз перехвачена бдительными домочадцами
при потугах расправить крылья и полететь с балкона третьего этажа родительского имения. Поговаривают, что давние летальные
наклонности сей девицы сильно усугубились после двух подряд неудачных попыток замужества.
***
Тайная масонская ложа Санкт-Петербурга объявляет о наборе новых членов.
Запись соискателей производится на Сенатской площади (юго-запад) каждый день с полуночи и до рассвета. При себе иметь белую
шелковую повязку на глаза и справку о доходах. Просьба соблюдать полную секретность!
***
Из ***-ой губернии пишут об удивительном знамении. В одиноко стоящий вековой дуб
ни с того ни с сего, при ясном небе, ударила молния. Любопытно, что это не первое "ни стого ни с сего" в жизни задубелого красавца.
Сей лесной старожил, со слов местных жителей, с некоторых пор взял себе в привычку ни с того ни с сего расцветать в самое
неподходящее для для таких забав время. Знаменитый астролог Г., услыхав о столь вопиющем ботаническом легкомыслии и воспоследовавшей
небесной каре, лишь загадочно ухмыльнулся: "И поделом тебе, старый пень!"
***
Из города П.сообщают: Известный завоеватель N., не так давно и с большой оглаской
сменивший старую Ж. на новую М., по-видимому, вконец образумился, остепенился, осеменился и теперь благочинно готовится стать
отцом собственного наследника.
Скучно, господа!
***
На днях изумленные обыватели Замоскворечья наблюдали престранную сцену, когда на
расфуфыренного и важного местного петуха вдруг, откуда ни возьмись, низринулся взлохмаченный одноглазый орел.
Общипав лишившегося чувств петуха до гусиной кожи, орел, как ни в чем не бывало,
отряхнулся, взлетел и скрылся среди облаков.
Пришедший в себя петух, жалобно кудахча что-то на своем птичьем наречии, насилу
уковылял в ближайший курятник, где и пребывает по сей день безвылазно, прикидываясь простой наседкой.
Знаменитый астролог Г. по прочтении сей новости лишь загадочно хихикнул: "Вот тебе
твоя глобализация, вот..."
Странно всё это, господа...
Вчерашние новости. Редакционные слухи и сплетни
Рукохвост спросил нас, что делал Бонапарт, когда пришёл Наполеон? Отвечали только
бородинской строфой в количестве от 4-х до 6-ти. Ответы принимались до 4-го августа, и голосовалка уже открыта.
Уж кто-кто, а Рукохвост точно знает, что делал на поле он. Граф Грумайлов
рассказывал, что он по личному почину и на собственные средства перетаскал в стога почти всех девок на старой Смоленской дороге, как
сам устало потом говаривал: "- А чтоб врагу не досталось!"
БУХГАЛТЕРИЯ: Безоговорочную победу в конкурсе "Что бы
это значило, Тур 9", одержала генерал Матрёна Аквамаринова, с чем её и поздравляем! Но повысили совсем других - Геловани-Альцмейгер - до
подпоручика, Киммерийского - до штаб-ротмистра, а Чака Рэмбовича Сталлоне - аж до полковника! Ура-ура-ура! Бочку - в студию!
Да, генерал Матрёна - голова! Хотя есть непроверенные слухи, что она дубль
известного фельдмаршала, благо их в Клубе много теперь, мол, тот изобрёл её, чтобы дать волю романтической стороне своей натуры,
которой он в обыденной жизни стыдится.
А Чак Рембович - серьёзный мужчина, на войне он лично зарубил 15 китайцев.
ГОЛОСОВАЛКА: Подведены итоги голосование в конкурсе
"Небылицы-2", открылось - голосование в "А в это время Бонапарт...", а пока - лето, солнце, море, водка, пиво, шнапс, а в России
очередной маразм - водку не продают после 21 часа, а раньше мы не просыпаемся - прокомментировал новость странный человек,
оппк, он же корреспондент, В.Мудрозадов.
ШТАБ: Завершился подсчёт полугодовой активности.
Он принёс пряник с вареньем фон дер Зиг Зауэру в виде погон поручика, а Я.Керн пришил лампасы генерал-лейтенанта. Ещё раз - ура,
ура, ура!
Как нам сообщил совершенно надёжный источник - лампасы Керн давно пришил,
только носил их на внутренней стороне брюк. Про Зиг Зауера вообще ничего не известно - может, он вообще рецидивист.
СОВВЕТ: Совет Ветеранов единодушным решением зачислил
двух генералов - Стрельца Арбалетова и Чёрного Ворона в Почётный Легион. Ура! Слава Гусарскому Клубу! Все новости...
(Как они там будут роли делить - пока не понятно...)
|
|
|
|
