Подползающему году посвящается
Улетел дракон трёхглавый,
Год змеюки на носу,
Заведу себе удава,
Порублю на колбасу!
Год Змеи навстречу мчится
Быстро, словно броневик,
Пусть течёт, а не сочится,
В каждом доме змеевик!
Моя милка - анаконда,
Убивает наповал,
Требует чтоб генофонда
Только ей одной давал!
Вот совет гусарам добрый,
Намотайте-ка на ус:
Чтоб жена не стала Коброй,
Должен быть мужик - Мангуст!
Поменяла трёх мужей,
Каждый следущий - хужей,
Что же за напасть такая -
Вместо змей суют ужей?
Xитрый Змей шептал Адаму:
- Не ломай себе ребра,
Ну не стоят эти дамы,
Право слово, ни...чего!
Мне вчера моя гадюка
Прокричала: "- Не люблю!"
Я себе из каучука
Завтра новую куплю.
А она кричит - о'кей,
Буду с Чингачгуком,
У него побольше змей,
Вот такая штука!
Тёще больше не скажу
Глупых комментариев,
Я как на неё гляжу -
Словно в серпентарии.
Тёща, плюньте мне на спину,
Пусть вам сёстры подсобят,
Мне врачи постановили
Растирать змеиный яд.
Завела себе питона
Чтоб муж не был одинок,
Он, когда я без xитона,
Сразу лезет между ног.
Я. Керн
От главреда:
У жирафа, антилопы,
И у зебры есть она.
У питона нету жопы,
То ли дело у слона!
Отчего гусары к змеям
Склонности не чувствуют?
Оттого что хвост да шея,
Задница отсутствует!
|
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 - подготовка к концу света;
21 декабря 2012 - начало конца света;
22 декабря 2012 - официальное празднование конца света;
23 декабря 2012 - конец конца света;
24 декабря 2012 - отдых после конца света;
25-31 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки, Новый год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю :-)
Пресс-конференция редакции "Аксельбанта"
Накануне двухлетней годовщины "Аксельбанта" корреспонденты различных изданий так называемой
свободной прессы, среди которых затесались политики и другие публичные лица, уговорили редакцию устроить не то что брифинг, но коротенькую
пресс-конференцию. Ниже приводим небольшой обрывок из материала оной пресс-конференции.
Корр газеты "Шаманский вестник" - П. Копорскому: - А Вы сами-то в эту Муму верите?
Ответ: - Знатный акын-мумувед и протрезвевшим правдивейше воспевает лишь то, чему лично сам был свидетелем после в меру
выпитого! Судя по морде вашего непонятной ориентации лица, вы отнюдь не мухоморовку употреблять изволите. Мудак ваш главред, принявший вас на
работу в "Шаманский вестник". Мой приятель Муму чудесатый пёс! Подите в жопу с вашим дурацким вопросом!
С.К. Шойгу - главреду: - Когда вы прекратите нарушать пожарную безопасность, и почему некоторые ваши сотрудники,
несмотря на преклонный возраст, ещё не отслужили в армии?
Ответ: - Мы все военные! Без исключений. Всякий член в Гусарском клубе автоматически становится военным. А пожарную
безопасность мы только приветствуем, кроме попыток гасить искру Божию (или, что почти то же самое - душить прекрасные порывы...)
Валентина Матвиенко - главреду: - Почему в одной из статей Вы изобразили меня проституткой, хотя я никогда не брала за это
деньги, а теперь и вообще - предлагаю?
Ответ: - Вас дезинформировали. Никогда в жизни я не позволил бы себе такого! Единственная вольность в отношении Вас была -
это когда я Ваши "сосули" воспринял как вопросительное предложение, состоящее из глагола первого лица и вопросительной частицы. А больше не было!
Корреспондент еженедельника "Шолом алейхем" - спецгускорру П.Копорскому: - Можете ли Вы озвучить сумму своих гонораров
в Аксельбанте? И куда Вы деваете такое количество тугриков?
Ответ: - А таки надо? Шоб ви так жили, как я батрачу на поиметь гонорар. Все мои тугрики с гешефта на акынской ниве в
"Алексбанте" незамедлительно следуют прямиком в тохес, и я их больше не вижу на лишний раз выпить, это цорес. Сейчас вот сижу и, глядя на вас,
думаю об на что закусить и об кому в морду дать. Чтоб вам аз вэй ди бобци. После главредовских поборов на развитие газеты махт мит дилибт, вам
это кисло в чубчик, а у меня застарелый бодун. Не одарите ли знатного акына парой шекелей на выпивку? Сам пошёл...
Главред - корреспонденту: - А я принципиально против озвучивания суммы: зарплата - это не роль в мультфильме и не
старая киноплёнка. Вот опубликовать, объявить, огласить, рассекретить, выставить на всеобщее оборзение - это завсегда пожалуйста. С разрешения
интервьюируемого, разумеется.
Газета "Голубой гигант" - П.Копорскому: - Полкан Китоврасович, скажите, Вы написали рапорт ввиду того, что главред
отказал Вам в удовлетворении требований райдера?
Ответ: - Меня вполне и весьма удовлетворяют дамы из подшефного Гусарскому клубу борделя, Полкан Копорский не педик, в
отличие от вас, да и главред, хоть и курва великая, пся крев, но отнюдь не гей, что вам может подтвердить наша редакционная архиварша. Посему
свои пошлые намёки засуньте себе, куда сочтёте нужным сунуть. Рапорт написан по форс-мажорным обстоятельствам. Конай отсюда, противный!
Корр: - А что Вы хамите? Многие великие личности, как известно, тоже были геями, вот и сэр Элтон гей!
Ответ: - Не примазывайтесь к бзикам великих. Сэр Элтон, или Фреди, или Нуриев, или Чайковский, или Уайльд, может, и геи,
а Вы, противный - (удалено цензурой), или (удалено цензурой), мне без разницы. Конай отсюда, пока отнюдь не толерантный Мишка-брось
тебе в бубен не настучал, бля.
Зюганов Г.А. - главреду: - Господин редактор, Вы опубликовали статью про меня, там всё выдергано из контекста, теперь
Вы обязаны опубликовать моё полное собрание сочинений, иначе я в суд на вас подам.
Ответ: - Мы поставим Вас, Геннадий Андреевич, в очередь за спецгускорром, а опосля "Лукоморья чудесатого" опубликуем
и Вас. Но оно толстое, так что не завтра. Будут приставать - скажем, что Вас здесь уже стояло.
Корреспондент газеты "Ковбои Внешней Монголии" - Глоку: - Не могли бы вы, господин Глок, дать точный перевод фразы,
сказанной Вами по пьяни в буфетной ГК нашему представителю: "Глокая куздра штеко будланула бокра и курдячит михрюсенького бокрёнка".
Глок: - На какой язык изволите?
Корр.: - Наши читатели хотели бы услышать ваш перевод на нашем, ковбойско-монгольском языке, и понять, на каком вы
лопочете после выпитого литра водки? Тут нам китайские ковбои подсказывают, что у русских есть алкогольно-разговорная некая Феня. Феня - это
"куда" или "где"?
Ответ: - По рюсськи это примерно так: "Клеившая барона кудрявая шлюха с аппетитной задницей оказалась супругой
местного президента, которого прилюдно послала подальше и стукнула железным носком туфли по яйцам пытавшегося заступиться за него толстомордого
сынка". Как это прозвучит на ковбойско-монгольской мове, понятия не имею. А феня - это законотворческий сленг депутатов российской Думы,
поясняющий нам, куда идти и где будут давать, если не пойдем туда, куда нас послали, или пойдём не туда.
Корреспондент газеты "Пионэр Чувашии" - истопнику М.Глебову: - Какова Ваша роль в газете?
Ответ: - Слышь, чувак, ты это брось, бля, щас как дам ремарку в бубен, враз всю фабулу уяснишь. Иди систему
Станиславского почитай, бля, на досуге. Акакий, гони чувака взашей, шляются тут всякие театралы, а потом газетки пропадают, на растопку хрен
клочок, бля, найдёшь.
Медведев Д.А. - главреду: - Алекс, ты так ловко уклоняешься от ответов на прямые вопросы, айда к нам, в ЕДРО!
Жириновский В.В.(вмешиваясь): - Так, заткнулись все! Аксельбант - издание ЛДПР, не правда ли, господин редактор?
(Соглашайся, не обижу!)
Ответ: - Мы вне политики. (Чего пристал, нужен мне скандал тут на пресс-конференции...)
Корреспондент "Женньминь Жибао" - Копорскому: Господин Копорский, в своём Лукоморье Вы явно проповедуете западный
образ жизни. Сознаёте ли Вы свою ответственность за напряжённость на казахско-китайской границе?
Ответ: - Господа китайцы, читайте хроники в "Лукоморском вестнике", только что в Жихарьград вернулась мотогопа
лукоморских богатырей, проводившая, по поручению князя-батюшки Жихаря, вразумление ханыге Гырдырбайбекову. Ханыга знатно вразумлён, на тюрко-
китайской границе полная ж... тишина.
Корреспондент Армянского радио Ара Пердунян на связи. Вопрос к А.В Гегелян: Бареф дзес. Тикин Ангелина, почему
вы приняли приглашение главреда мало кому известной газетёнки, а не обратились в редакцию нашего, всемирно известного радио? Не кажется ли
Вам, тикин, что информационная глубина пресловутого "Аксельбанта" мелковата для общего тоннажа Ваших знаний?
Ответ: - Товарищ Пердунян! Если Вы выступаете с позиций армянского национализма, то это пОшло. Во-первых, ещё в
молодости мы с подругами Арманд и Землячкой поклялись отдаться пролетарскому интернационализму. И только ему одному! Во вторых, введшая
Вас в заблуждение моя фамилия досталась мне от четвёртого мужа, просто потом мне уже надоело её менять и снова становиться на учёт в КГБ.
Я, знаете ли, офицер этой службы и горжусь этим.
Что же касается Аксельбанта, то... так получилось. Впроочем, спасибо главному редактору,
теперь я живу хоть и стесненно, но зато в центре Петербурга и регулярно могу гулять возле Смольного, вспоминая молодые годы. Это приятно.
(Далее следует диалог):
Корр.: Шноракалутюн, тикин Гегелян. Это была очередная проверка
работы связи с Вами. Продолжайте выполнять задание. За вербовку главреда Алекса вы представлены к очередному званию. Очередь следующего зависит
от успешной вербовки Мюнша. Резидент Дустус. Аджох, конец связи.
Гегелян:- Вообще-то сейчас я мадмуазель.
Корр.:- Штопка плевры прошла удачно?
Главред:- Да не плевры, а плевы, прошу не путать! Охрана, выведите
этого неандертальца вон!
Корр.:- Это была проверочная шутка службы внешне-внутренней
безопасности секретного отдела "Армянского радио". Агент Алекс, вы правильно подтвердили пароль. С этого момента наша резидентура готова
напрямую сотрудничать с вами. Ждите нарочного с пакетом. Дустас.
Корреспондент "Информбюллетеня общества нудистов-натуристов", вопрос оппк Мудрозадову: - Что вам ГК, что вы ГК
в свете стоимости кв.метра земли в Подмосковии?
Ответ: - Знаете ли, молодой человек, успех любого начинания напрямую связан с личными проблемами творца (с маленькой
буквы, ессно). Вот я, немолодой старый алкоголик, жил себе в привычной обстановке, регулярно переругиваясь с супругой и прочими домашними
обитателями, как вдруг выяснилось, что я серьёзно болен графоманией. Вы думаете, они это потерпят? Да никогда же! А в ГК собрались культурошные
все люди, вона граф наш - даже посылает вежливо! Мне тута хорошо, хошь песни пой, хошь на балалайке играй. Жаль, конешно, что некоторые от
энтого стреляются, ну дык веть это ж се ля ви такая у них. А метр я обещался выучить. Вона уже ямб выучил - очень уж он на наш ЁБ похож.
Корр: - Спасибо. Но вы не ответили на вторую часть вопроса.
Ответ: - Сударь, я кто угодно, только не оборотистый делец. В этом свете, боюсь, мне даже законные 2 кв. метра в
Подмосковье не светят. Распылят на атомы, да палёной водкой помянут.
К. Собчак - редакции: - Господа, когда уже Ваша газета перестанет стыдливо игнорировать настоящую порнуху и станет
гламурным изданием русскоязычной интеллигенции?
Ответ (главред): - Не надо нас провоцировать. Внутренне мы хоть сейчас готовы, но для начала нужен настоящий
профессионал. А мы, в отличие от Вас, мадам, просто невинные эротоманы-любители...
Журнал "Физкультурник" - спецгускорру: - Товарищ Копорский, мы уже наслышаны о Вашем личном рекорде, уточните для
читателей - сколько раз Вы успели за 17 минут?
Ответ: - Шашнацать. И симнацатый стопарик успел бы уестествить, да перцовка в баклажке кончилась, будь она неладна.
Могу для вас повторить, ежели литровочкой ветерана облагодетельствуете. Спортсмены не пьют? Так я вас и не имел в виду, сам выпивательный
мастер-класс продемонстрирую...
|
