|
|
От сессии до сессии
У студентов - летняя сессия, у школьников - ЕГЭ
От редакции: на этой страничке мы приводим некоторые курьезные случаи на экзаменах, школьные и студенческие ляпы и
"перлы" из сочинений абитуриентов или старшеклассников, которые (ляпы и перлы!) может быть, еще не знакомы читателям.
Слово о палке Игоря (рассказ препода)
Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.
Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера
с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Да ещё для догону назвала всё это Дом Периньоном. Это шампанское такое.
Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчисление.
Сидит. Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после
напряженных бл...к". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.
Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать,
"содержимое" - загадка. Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени,
настоенной на спирту.
- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснутым, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м... Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.
У нее после некоторых слов - характерное подмыкивание. "Я, м..." "Пошёл ты, м..." И т.п. Как у сантехников.
- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядит в билет, как в результат теста на беременность:
- СтЕндаль, м... Жизнь и творчество.
- СтендАль. Он всё-таки француз. А вы во французской группе учитесь. Французский три года учите. Ударение во французском всегда на
последнем слоге.
- Я в курсАх.
- Это хорошо. Что "в курсАх". Читали?
- Что?
- То самое. О чем вы "в курсах"...
- СтендалЯ-то?
- СтендАля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение по ходу на последнем слоге, - обиделась девушка.
Я немного, честно говоря, тоже: - Ну так что ж теперь: "в ПарижЕ" говорить?
Жмет лань своими нагими плечами. Качает автобаном в шпильке. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне лично - по
барабану. Так сказать, монопенисуально.
- Ну, читали?
- Читала, м...
- Что читали... "м"?
Сильно подумав и с нотой неуверенности: - СтендАля.
- А что именно-то?
Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:
- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не ругайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой... Ну, вспоминайте, вспоминайте... "Красное..." И... И...
С надеждой: - И белое?!
- Нет, не белое. И не портвейн с текилой. Этот роман, девушка, не про выпивку. Он немного про другое.
С неожиданной ненавистью: - Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, м... пишут... А я сдавай. Извините... Про что же он может быть-то, м?..
- Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и "тьфу" вы это... полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.
"Ага, - думаю, - и с пере...бу в лошадиных порциях".
Вздыхает лань. Смотрит в окно.
- Ну так вспомнили, про что "Красное и черное"?
- Про любовь, что ль?.. (С легким недоверием).
- Ну... в общем... и про нее тоже.
С жаром: - Вот видите! Читала я. Только по ходу забыла. Волнуюсь я. Помню, что он ее там хочет как бы того, а она, м... короче, ему не
это... по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. "Он её типа как бы того, а она ему не это".
- А х#ли, всё по реалу! - вдруг вырвалось у девушки. - Как в жизни! А то развели тут... гламур на трёх вокзалах... Сори! Это я от
усталости.
- Ладно, - говорю. - Раз вы настолько устали, что на мат перешли... Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не
обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть, у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги... Можно японские, можно монгольские... Чтоб мне
вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.
Лань заволновалась.
- Я люблю этого: как его: на "шэ".
- На "ша"?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).
- Шекспир?
- Нет, Шекспир - это про негра-киллера...
- Про негра-киллера? Шекспир? Хм...
- Ну... Он ещё свою Машку порешил. Зовут ее как-то длинно, типа "дезодоранта"...
- А! В смысле - "Отелло": Дезде...
- Ну... А этот другой, длинный. На "шэ". И на "Крюггера" похож.
- На "ша" и на "Крюггера" похож... Хм... Он кто, немец, англичанин?..
- А х... Пардон. Не помню... О! Вспомнила, м... Шопенгауэр! Респективно пишет... Не хуже Мураками. Шопенгауэра я уважаю.
- И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что люблю - не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..
После долгой задумчивости: - Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может вы его с Шопеном спутали? Хотя и Шопен насчет вальсов тоже не совсем... Ну да ладно...
- Тьфу ты, б..! Что ж мне сегодня так не везет-то!.. Как колобку на киче, м...
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала... По реалу читала, честно... Не верите?
Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: "Следующий".
- Спасибо, - говорит. - Спасибо вам огромное, м...
- Не за что, ё...
И ушла. За дверью слышу: - Ну как?!..
- Зачет, м...
Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: "Говори, сука, про СтендалЯ". Ну я ему и давай вправлять клоуна: Тыр-пыр... Х...ё-мыё, бараньи яйца... А он мне... "Ты
вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька мокрозадая?.."
Коллективное "гы-гы-гы!"
- Я говорю: читала... А как же! Не дурнее хубыбубы, м... Только, типа, не помню ни хрена. От недосыпу. Он лыбится, как пидор на
вазелин... По типу: знаем мы ваши недосыпы, точилки ракообразные...
"Гы-гы-гы!.."
- Хрен, говорит, с тобой. Живи, кабанчик. Иди, говорит, отсюда и больше не матерись. И зачет поставил. Теперь не отчислят. Если бы,
м... не поставил - всё, кирдык хомячку... Ладно, пойду харю мять. Устала, как талиб на лесоповале... А ты иди, Светок. Не бойся. Он сегодня добрый. Он сто пудов зачет
поставит.
И я поставил. Хотя "Светок" и сказала, что великое произведение древнерусской литературы называется "Слово о палке Игоря". Ну,
прорвалось подсознание... У всех бывает. От недосыпу-то. Поставил я ей зачет. Куда ж деваться. Я ведь добрый.
Господи, прости мою душу грешную!
Дочь-студентка
Учась в свое время на факультете журналистики МГУ, слышала такую историю. Как известно, многие чада идут по стопам своих родителей,
или, проще говоря, родитель или родительница преподаёт в той группе, где это самое чадо имеет счастье обучаться. Так вот. Сессия (летняя), идёт не то экзамен, не то
зачёт. Студенты заходят в аудиторию по очереди. Принимает доцент Б. Доходит очередь сдавать предмет его дочери Ксении. Причём никто не сомневается, что проблем со сдачей
предмета родному отцу у нее не возникнет. Проходит некоторое время, внезапно открывается дверь, вылетает зачётка, а следом за ней раздается крик: "Выйдите вон! Вы такая
же тупая, как и ваша мать!"
Сокращение
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими
терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - "децимальное распределение". На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали".
Препод, старичок-француз, имел привычку всё сокращать, и, поскольку русского он, ессессно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и читалась
она так: "Пиз-Дец". В итоге, у нас, то бишь русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими
буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего
этого угадайте сами.
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не
присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: - Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники - люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!
Студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время
сдавать зачёт - он, естественно, явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой, ожидая, что Тёма начнет гнать всякую чушь
про работу, болезнь и семью, состоящую из инвалидов...
- Молодой человек, где вы были весь семестр?
Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения:
- БУХАЛ!!!
Зачёт он тогда сдал с первого раза.
|
|
Муму
История рассказана давно моим бывшим одноклассником, в бытность преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с
незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе,
соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени".
Преподаватель (П) задает вопрос.
П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме?
Д: Hу, я читала много произведений...
П: Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
Д: Да...
П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
Д: ...Ну, в своем произведении "Муму" И.С. Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
П: Всё ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
Д: Муму... Она была крестьянка.
П: ДА???
Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
П (с заинтересованностью): А скажите, кто такой тогда был Герасим?
Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
П: Скажите, а он часом не был глухонемым?
Д: ...Да, он был глухонемым.
П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то
МHОГОВАТО???
Д: Да...
Тут П. выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то
из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Д: Простите, я перепутала. Муму - она была не девушка...
П: Вам и ТАКИЕ подробности известны???
Д: Да нет, она была собака...
П: Hу почему же если не девушка, то сразу "собака"? Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...
Вундеркинд
Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово - ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара
Григорьевна отрабатывала свою должность на все 200%. Теперь сама сказка: как-то раз заболела училка по географии. Внезапно. Никого не предупредив. Ну, мы, было,
обрадовались - урока нет, заменить географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим - по коридору в нашу сторону чешет на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем...
В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой последней парты, где сидел наш
молодой вундеркинд, любимец учительницы по алгебре и геометрии, доказавший тридцатью тремя способами теорему Пифагора (не вру), спортсмен-лыжник, упавший как-то головой
вниз с ледяной горки, после чего и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями... уфф... короче - Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы
все давно привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка, впрочем, к этому привыкли и сами училки, потому как если Петю вызывали отвечать, то
потом его никак не могли остановить. Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, в общем,
фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный
окрик Тамары:- Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень убедительно.
- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно вопрошает завуч.
- ЗА-ЛУ-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные глаза. Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде,
зажали рот руками, чтобы, не дай Бог, не засмеяться, и сидят, ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С Тамарой
происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче, вот-вот
взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг наивысшей точки кипения и все втянули головы в плечи в ожидании конца света, Тамара взревела:- Я тебе сейчас такую ЗА-ЛУ-ПУ
покажу!!!
- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя. Больше терпеть мы не смогли...
Биология
В 1999 году в сельскую школу, где я работал заместителем директора по УВР (учебно-воспитательной работе) пришел новый учитель биологии,
с нестандартным подходом к методике преподавания. Одной из его находок стали мини-диктанты по биологии.
Однажды в учительской собралось внеочередное совещание по текущей успеваемости. Пока я собирал сведения с учителей, они, (естественно,
по-тихому) занимались своими делами: проверяли тетради, заполняли журналы и т.д. Вдруг среди этого спокойного времяпрепровождения раздался громкий, надрывный смех,
переходящий в настоящую истерику - это пробрало молодого специалиста-биолога. Первая мысль - сдали нервы, не выдержал работы с "одаренными" детьми, пора вызывать
психиатрическую помощь. Когда коллега немного успокоился, мы постарались выяснить, что случилось.
Итак, рассказ учителя биологии.
- Сижу спокойно на совещании, спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и вдруг - "перл".
Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит
ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.
Дикий хохот, совещание практически сорвано, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг в относительной тишине раздается вопрос
учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?" На этом совещание закончилось.
Чупа-чупс
История эта приключилась с одним замечательным студентом. Антон (назовем его так) был парнем с точки зрения наук весьма неглупым, но
"простым, как сибирский валенок" (проблема была в том, что сей товарищ говорить имел привычку быстрее, чем думать). Теперь, собственно, сама история.
Пришла зима и принесла с собой столь нелюбимое всеми студентами явление, как сессия. Антон, как и прочие студенты, посещал далеко не
все предназначенные для посещения занятия. И, как абсолютное большинство студентов, такой чудовищно важный предмет, как "основы компьютерной грамотности", не изволил
посетить... ни разу. Однако зачет получать нужно, и потому наш герой отправляется в предполагаемое место гнездования преподавателя волшебной науки - т.е. на кафедру
информатики и математики. Кабинет полон преподавателей и студентов всех мастей, без умолку обсуждающих всякие насущные сессионные темы.
Антон не без труда находит нужного (однокурсники всё же не оставили в беде - описали, как могли), точнее нужнУЮ, и, что немаловажно,
весьма молодую и миловидную. Естественно, начинается вполне традиционная для таких случаев мучительная беседа: "мне бы зачет сдать...", "А Вы, собственно, кто? А чего не
ходили?.." " Не мог, болел сильно, потом бабушку через дорогу водил, потом будильник поломался, и т.д..."
Наконец, дама, всё же в глубине души осознавая бесполезность своего предмета в век всеобщей компьютеризации, соглашается на такой
расклад: Антон приносит 5-ти страничный "реферат" об истории возникновения компьютерных вирусов - и получает вожделенный "зачет".
Наш друг, естественно, радостно соглашается, не забыв спросить, какие конфеты любит преподаватель, дабы присовокупить их к тому самому
реферату. На что получает весьма неожиданный ответ: "А я чупа-чупс люблю".
Видимо, упустив на несколько мгновений связь с реальностью от нестандартности подхода к конфетам, Антон во внезапно образовавшейся во
всеобщем гомоне двухсекундной паузе на полную громкость своего богатырского голоса обозначил свои сомнения для всех собравшихся: "Э-м-м-м, вот уж не думал, что вы
сосете..." И в задумчивости удалился.
"Занавес", как говорится... был бы, если бы героем нашего рассказа был кто-то еще.
История на этом не закончилась, поскольку эпичность своей реплики Антон даже и не собирался осознавать. С чистой совестью и легким
сердцем на следующий день он стоял на пороге всё того же кабинета с рефератом и огромной коробкой чупа-чупс в одной руке и открытой и заполненной за исключением подписи
преподавателя зачеткой в другой. Сказать, что дама удивилась такой наглости, - ничего не сказать. Она буквально потеряла дар речи, а вместе с ней и все собравшиеся на
кафедре преподаватели и даже студенты, специально прибывшие к месту предполагаемого линчевания Антона (естественно, наслышанные про подвиг, имевший место быть накануне).
В гробовой тишине она, на автопилоте, поставила свою подпись в зачетке и забрала реферат.
Вот тут-то и наступил тот самый "занавес". Наш герой, нисколько не сомневаясь в абсолютной корректности своего поведения ранее и на
текущий момент, "добил": "А это (протягивая коробку чупа-чупс) - вам. На досуге пососите за мое здоровье".
Пара секунд наполненных судорожными вдохами всех присутствующих, пытавшихся из последних сил сдержать смех, и взрыв громогласного
хохота покатился по гулким коридорам... Казалось, даже кони на репродукциях картин ржали, как кони...
Обучаясь в медицинском институте, один из моих приятелей, Володя Уваров, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у
них санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав, мягко
говоря, не совсем приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи, ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья,
кличет денщика и недоуменно спрашивает: "Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с мадам N, которая делала минет
генералу P., который поимел противоестественным образом своего лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие, по заверениям моего
приятеля, просто обалдели. Надя ведь была девушка - ну, очень скромная, и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие бились в
истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота, поковыряв в зубах и, посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья..."
|
Коллекция курьезных ответов
Телеинформ обнародовал коллекцию курьезов, собранных в результате проверки работ по обществознанию в рамках ЕГЭ. Подборка
подготовлена Сергеем Шмидтом, доцентом кафедры мировой истории и международных отношений ИГУ, известным блогером Langobard.
Гендер
"Гендер - это влечение мужчин и женщин друг к другу. У гомосексуалистов нет гендера".
"Гендер - это организация, выявляющая пол у человека".
"Гендер - это черты характера по половому признаку".
"Мужчина и женщина должны заниматься половыми актами, чтобы жить вместе".
"Голова на плечах, опыт за плечами, женщина под рукой - вот образец мужчины".
"Мужчина может избить общество или даже перебить его".
"У мужчин ценится такое качество, как социальная солидность".
"От женщины общество может ждать чего угодно".
"Гендер - это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец".
"Женщины должны следить за собой и очагом. Мужчина должен следить за всеми".
"Задача мужчины - преодолеть свой род".
Брак, брачные отношения
"Брак - это супружественный союз двух гендерных особей".
"Брак и искусственный интеллект несовместимы".
"Функция семьи - протяжение рода".
"В наше время всё меньше людей счастливы в браке - это всё от бедности, наркомании и гомосексуализма".
Социология
"Человеку сложно договориться с политиками, гомосексуалистами и животными".
"Общества делятся на: 1)алкоголики 2)наркозависимые 3)неформалы".
"Идеалы девушек - это белый конь и принц. Идеалы стариков - это эликсир молодости".
"Некоторые пытаются втиснуться в социальный лифт всей семьей".
"Пример отклоняющегося поведения: гражданин передвигается по улице прыжками, громко смеясь и ни с кем не общаясь".
Политология
"Если не спросить у людей, нужно им это или нет, люди могут ответить суицидом".
"После введения ЕГЭ, о котором не спрашивали, среди подростков увеличились алкоголизм, наркомания и самоубийства".
Экономика
"Не надо одалживать деньги, чтобы не тратить свою энергетику и генетику на долги".
"В Америке один ученый доказал, что существует такая болезнь - болезнь денег. Мне кажется, ею болеет большая часть населения. Надо
как-то решать вопрос с деньгами, а то все мы умрем".
"Жаль, что нет трудового предпринимательства".
История
- Активная деятельность Земских Соборов в первой половине XVII в. объясняется тем, что "Михаил Романов унаследовал трон, будучи ещё
ребёнком", а сами Земские Соборы тогда "исполняли роль временного правительства. Зато прекратили они свою деятельность потому, что "М. Романов женился и, соответственно,
смог получить все свои права, а, значит, исполнять царские обязанности" (пойти жениться, что ли...)
- Польские восстания в России были не только в 1830-1831 и в 1863-1864 гг., но и в 1815, 1837 и 1914 годах (беспокойные были ребята,
ага).
А первоначальное сочувственное отношение русского общества к восстанию 1863-1864 гг. в Польше проявилось в том, что некоторые русские
офицеры (внимание - какая игра слов!) "отказались пойти на Наполеона" - ну кто же хочет с призраком-то воевать - страшно же! Был еще Наполеон Третий - но и с
ним что-то не хотели воевать.
- "При образовании СССР был использован подход Сталина, т.к. СССР должен был продемонстрировать другим странам, что он отличается от
Российской империи". (Крепко сказано, однако!). Уточнение этих слов сделал автор второго ответа: "К 1922 г. образовалась дискуссия между В.И. Лениным и
И.В. Сталиным, стоял вопрос об объединении государств: один (Ленин?) желал полного объединения государств, т.е. в результате этого процесса получаем единое
неделимое централизованное государство, (видимо, здесь привет "Единой России" и А.И. Деникину со товарищи лично) другой настаивал на организации конфедерации
(Сталин?) ...К 1922 г. был организован СССР (т.е реализован первый подход)" - смешались в кучу кони, люди...
- "Военный коммунизм" - это введение продразвёрстки и бесплатных коммунальных услуг, а "НЭП" - это замена продразвёрстки продналогом
и тарификация коммунальных услуг. (Жизненно, ничего не скажешь. Что же будет, когда горячую воду отключат?)
- Два основных направления социалистического строительства в СССР эпохи "великого перелома" - это социализм и коммунизм!
("Артиллеристы! Наша цель - коммунизм!")
ученика попросили охарактеризовать тенденции развития художественного искусства 1860-1870-х гг.
...хочется отметить, что художники того времен более переносят на рисунок те чувства и могут лучше их передать. Их работы до сих пор
висят на стенах наших музеев.
Что можно сказать о Моне Лизе. Прекрасная картина. Ну а если говорить о художниках-передвижниках, то это большая проблема для
творчества, так и общественно-политическая проблема. Это и поддельные картины, это и обман граждан, где-то это все случается из-за безработицы. Нужно решать такие
проблемы...
Гражданская война закончилась победой России (спасибо, кэп, можно добавить, что и поражением России тоже, война-то гражданская!)
Отмена крепостного права заключается в том, что у крестьянина появилось два выходных (сдается мне, что у меня на работе крепостное
право).
Примером зодчества XVIII века является Санкт-Петербург (и правда, зачем на отдельные памятники размениваться, даешь весь город)
Реформы Александра III: указ о кухаркиных детях, косыгинская реформа (!) и отмена крепостного права.
СССР после второй мировой войны присоединился к программе НАТО(!)
в 1860-е годы (важно, что дата правильная, писать надо было про реформы Александра II) в стране была оттепель, правил Хрущев,
и боролись с культом личности Сталина!
Призвание варяг состоялось в 18 веке (в десятке работ).
И наконец, финиш!
...Это был последний дворцовый переворот при Павле I. Он поддерживал сначала Англию (Антанту блок) и помогал бороться с республиканской
Францией. Но союзники поступили плохо, когда не помогли нам, разбили наше войско. Армия попала в плен к французам. Но Наполеон отпустил и одел нашу армию. Павел высоко
оценил этот шаг и разорвал все отношения с Антантой и заключил мир с Францией. Он с Наполеоном строил планы как ослабить Англию. Но случился дворцовый переворот и
заговорщики убили Павла (мое мнение: они были агентами Англии).
ЧЕЛОВЕК И ПРОБЛЕМЫ СОЦИАЛИЗАЦИИ
И сейчас человек не выживет в одиночку, чего уж говорить про каменный век.
Рождается человек по сути умственным инвалидом, но по мере социализации умнеет, выздоравливает.
Известный случай - в Китае нашли ребенка, который воспитывался пандами, и обратно к труду его приучить так и не удалось.
Если бы у Маугли появились дети, они были бы такими же социальными уродами, как и он.
Маугли не читал газет, его не смогли бы обмануть даже телепередачи.
Без общения человек затухнет как личность.
Социализация Ивана Грозного включала его присутствие на казнях людей. Воображаю себя на его месте и не уверен, что из меня бы
получилось что-то хорошее.
Маугли воспитала дикая мать.
Когда я читал "Маугли", то думал, почему, если человек воспитывается среди животных, он становится животным, а если животное
воспитывается людьми, то оно не становится человеком? Я до сих пор не знаю.
О РЫНКЕ И РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКЕ
Капитализм укорачивает очереди за товарами, но удлиняет продолжительность рабочего дня. В итоге получается как при социализме, только
по-другому.
При рыночной экономике за деньги можно всё, кроме убийства и воровства.
Ценообразование это кнут и пряник рынка.
Ценообразование это невидимый бич рыночной экономики (прим.: явно от "невидимой руки рынка").
Невидимая рука рынка может погладить, а может и искалечить.
Невредимая рука рынка.
Государство вводит такое понятие как "рыночная цена", а там уж крутись, как хочешь.
Государство хочет что-то свое, а у невидимой руки рынка свое мнение.
Этот экономический закон называется "невидимые ручки".
Преимущество плановой экономики в том, что товар не залеживается на полках, как у рыночной экономики, не гниет, не портится.
О ТРУДОВОМ КОДЕКСЕ
По трудовому кодексу директор предприятия не имеет права смеяться над своими рабочими.
Трудовой кодекс запрещает работодателю быть психопатом.
Обязанность работодателя - разговаривать с полицией, если работник что-то совершил.
Обязанность работодателя - производить медосмотр сотрудников.
Если прожиточный минимум платят в конверте, то это беспредел.
Работодатель не имеет права применять физическую силу и телесные наказания к работнику. Они не рабы, не крепостные, а граждане России.
Работодатель обязан предоставить орудия труда работникам: компьютер - бухгалтеру, метлу - дворнику, дубинку - полицейскому.
Работодатель обязана предоставить работникам орудия труда. Орудие труда у рабочего станок и каска, а, например, у бармена это стойка, стакан с бутылкой и, наверное,
язык, то есть умение болтать.
Хозяин офиса обязан отапливать офис во время холодов, чтобы никто из работников не замерз.
|
|
На ЕГЭ по литературе
Блок в стихотворении "Незнакомка" пылал от любви к женщине.
Обломов всё глубже и глубже укутывался в складки своего халата.
Александр Сергеевич вообще был против насильной любви.
И Актер никогда не получит роли, и пьяница не найдет лечебницы. Но Лука вселил в них надежду, которая продлила им жизнь (это моё
любимое: ученик ни разу не попал - коллекционер).
Собаков пытается впихнуть герою мертвых душ, расхваливая их. Казалось, кого хвалить-то, они же мертвые!
Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.
Похищение трупов и продажа тел была главным замыслом мошенника (Чичикова).
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Много поэтов писали о любви к своим женщинам. О любви к женщине писал русский поэт Пушкин в стихотворении "Я к вам пишу".
Имя Чехова связано с огромной коллекцией рассказов, но мало кто знает его как драматурга.
В стихотворении "Валерик" можно отчетливо увидеть, насколько полно, чисто, красиво, возвышенно может любить Михаил Юрьевич Лермонтов.
Обломов влюбился в поэтичную и энергичную девушку Ольгу. Он пытался угнаться за ней. Но диван оказывался куда притягательнее. И он
выбирает Пшеницыну, которая была островком семейной жизни.
Обломовка, где всего два интереса: сон и еда. Сон сравнивается с мертвым царством, а скрежет ножей предвещает плотный ужин.
Как и Андрей Соколов Андрей Болконский прошел войну, был захвачен в плен, и потерял на войне свою молодую жену Лизу.
Имя Шолохова известно всему человечеству. Его заслуги в литературе 20 века не отрицают даже противники социализма.
Во время войны 1812 г. Толстой рисует Наташу совсем уродливой, с большим ртом.
Балконский заставляет свою доч учиться граммоте, не смотря на то, что она ей не нужна.
Мир - суров. Жизнь - война. А люди в ней - патроны. Так писал великий русский писатель Максим Горький (речь идет о пьесе
"На дне").
Жена Клеща умерла, Актер перестал пить и стал откладывать деньги на лечение.
Больница для лечения организмов.
Сатин служил на телеграфе, Актер играл в театре, а Бубнов был скорняга.
Наташа на балконе пела романс со своей подругой.
В последний путь Некрасова провожали тысячи босяков.
Но все-таки убийца дал осечку: он проспал (про Раскольникова).
Он постоянно боится, что за ним придут и тут же арестуют (про Раскольникова).
Современные чиновники живут под девизом: "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня" (про "Ревизора").
Самым главным патриотом литературной сферы был М.Ю. Лермонтов. Его всегда тянуло в родные края. Поэтому большинство его стихотворений
посвящено именно русской природе: "Родина", "Парус", "Кавказ", "Ночевала тучка золотая".
Раскрытый конец (открытый финал).
Ленский тянется к Евгению, а тот просто соглашается с ним общаться. Как известно, волк зайцу не товарищ.
Поэт бросает вызов музыкантам ("А вы могли бы?" Маяковского).
Поэт бросает вызов ноктюрну ("А вы могли бы?" Маяковского).
Из Петруши хотели вырастить настоящего солдата. Который не боится пойти на фашиста (по "Капитанской дочке").
Литературный герой может жить только на страницах художественного произведения. А попадая в реальный мир, он вступает с ним в
противоречия. Становится лишним человеком.
...по истории
Западники притесняли славянофилов. Царю пришлось вмешаться и восстановить справедливость.
Славянофилы не могли понять, почему западникам не сидится в России.
Западники чувствовали себя сиротами при живой матери - России.
Западники считали Россию дурой и идиоткой.
Славянофилам нравились, например, русские танцы и пляски. Западники предпочитали ходить в оперу. Западники не пили водки. Славянофилам
она не претила. Да и женщины из русских деревень славянофилам нравились больше, чем итальянские певички легкого поведения.
Славянофилы хотели зарубить окно Петра в Европу.
Славянофилы считали, что Петр I своими реформами испортил жизнь не только себе, но и людям.
Западники не желали ходить в русском тряпье. Им хотелось красивой заграничной одежды.
Славянофилы, например, были против тракторов в деревнях.
Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
СОВЕТСКАЯ И ПОСТСОВЕТСКАЯ ИСТОРИЯ
После гражданской войны продотряды осели в городах.
Крестьяне переселялись в город потому, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо
оплачиваемые.
Крестьяне ленились работать в колхозах. На заводах их можно было заставить хоть что-то делать.
Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
Бабушка мне часто говорит, что Егора Гайдара за его "терапию" самого надо было пытать шоком.
В 1990-е началась политика денежного террора.
Гайдар перевел Россию на рыночные рельсы. А Ельцин, между прочим, на них обещал лечь, но не лег. Распродал все иностранным вкладчикам.
Гайдару, кстати, не так много досталось.
ИВАН ГРОЗНЫЙ
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу.
Иван Грозный не позволял народу вести девиантный образ жизни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Сталин мог бы выиграть Ливонскую войну. Иван Грозный все-таки был не Сталин.
Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.
При Иване Грозном никого не спас бы и философский пароход.
В Сибирь опричники не полезли, послали туда казаков.
Опричникам мы обязаны присоединением Сибири.
Иван Грозный после всего попробовал заставить опричников заниматься сельским хозяйством. Но ничего не получилось. Они не хотели трудиться. Пришлось их тоже убить.
Иван Грозный запретил все газеты.
При Грозном происходила гибель больших масс боярского населения.
При Иване Грозном военные могли хорошо зарабатывать.
НИКОЛАЙ ПЕРВЫЙ И ЕГО ЭПОХА
Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая I, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне
возненавидели всех.
Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
Декабристы виновны в том, что из-за них закрутили гайки.
Московский университет это единственное место при Николае I, где можно было нести, что угодно, не опасаясь, что тебе закуют рот
кандалами.
Все, кто не хотел быть серой лошадью, поступали в московский университет, ведь там преподавал сам Чаадаев.
Когда общественная жизнь подавляется, есть только два утешения - водка или философия Гегеля.
НИКОЛАЙ ВТОРОЙ И РЕВОЛЮЦИЯ
Николай II испортил людям жизнь своим кровавым воскресеньем.
Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
Народ прозвал Витте графом Полусахалинским за то, что тот не стал брать от японцев взятки на вторую половину Сахалина.
РОССИЯ - XVIII-XIX вв.
Перуну приносились жертвы из католиков и даже православных.
Княгиня Ольга была хитрой, мудрой и святой.
Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
Елизавета сама повела Преображенский полк на штурм дворца, который охраняли солдаты Анны Иоанновны. Когда надо было бежать, ей мешало
платье. Пара солдат подняли ее и несли на плечах до конца.
Я думаю, что если бы Елизавета Петровна поменьше слушала бы своих мужиков, она стала бы такой же великой, как Екатерина II.
Несмотря на свою ответственность в делах государства, Елизавета вела праздный образ жизни, из-за чего и умерла.
Студенты-террористы задушили Павла I в карете.
Выйдя на мировой рынок, Россия поняла, что предложить ей нечего. Для начала решили напасть на японцев.
Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
Помещики устраивали облавы на крестьян, потом к этому присоединились большевистские комиссары.
БРЕЖНЕВ
У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на
благо России и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому
выдающемуся человеку как Брежнев.
"Пражская весна" это мятеж в чехословацком корпусе в 1918 году.
Брежнев стремился разоружить так называемые братские социалистические страны, чтобы они не нанесли ему удар в спину.
Теперь вместо Организации Варшавского договора возник Европейский Союз.
|
|
|
