Где Миша?
Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн или что-то плодово-выгодное. Кушали до упора. Когда упор наступил, выяснилось, что
Миша на внешние раздражители уже не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не
стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо
передать с рук на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь, который выглядел более
трезвым, нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о
нетрезвости. Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать ВСЁ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу, и смотрел
на тетю Машу. Молча... Видимо, извинения и объяснения под грозным взглядом забылись.
Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- Здравствуйте. А Миша дома?
- Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ! - произнес Игорь, отступая в сторону.
...Что было потом, можете додумать сами.
* * *
СТАВИТСЯ ЗАДАЧА...
Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо уничтожить,
используя для этого один вертолет. Всё.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100
очков, за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее количество баллов снимают за вход в
зону поражения ПЗРК. В данном случае это 3км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься, тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких целей ударном вертолете "Апач". Подвесили на него управляемые
ракеты "воздух-земля", и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для обнаружения ее с этой
дистанции. Подлетели еще на полкилометра, засекли, пульнули ракету и, пока оператор наводил ее на цель, отстреливали тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых
баллов за влет в зону поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще только планировали принять на вооружение. Всё, что было у наших -
это Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от себя в гражданской
версии, которая катала многие годы народ по всей стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор, проскочив над самой целью и при этом не факт, что
удастся попасть так же близко, как американцам. Так что этот вариант для победы не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед. Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона. Генералы,
естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая техника на руках. Хотя наши всё же надеялись,
что каким-то чудом удастся обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточным
системам.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия - 100 баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес: "Акуеть, твой мать".
Как же было? Командир покумекал над заданием. И отдал приказ: "Десантная группа с сапером на борт!" Вертолет вылетел, сел возле
3-километровой зоны. Десантники совершили марш-бросок. Заминировали и взорвали условный "окопчик". А затем вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила,
попадание в цель - стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие поставленной задачи!
* * *
Сила традиции
У коллеги был мобильник доисторический, сониэриксон какой-то с полифоническим звонком. Он изрядно весь офис запарил восьмибитным
саундтреком "Супер Марио". Год терпели и решили на ДР подарить ему новый аппарат. Скинулись на какую-то среднебюджетную "Нокию". Цветной экран, стереодинамики, мп3, мп4,
чуть ли не флак. Чувак весь сияет, благодарит, обнимает...
Надо было видеть наши морды, когда на следующий день у него из стереодинамиков громко, четко и звонко заструился все тот же
олдскульный восьмибитный "Марио"!..
* * *
"Умрем за царя!"
Реальный факт: в одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских
воинов, и там была такая фраза (привожу в переводе):
"...И русские с криками "УРА" и "ИОП ТВО ИМАТ!", что означает "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ", смело идут в атаку!"
* * *
Мысли о суициде
Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск-пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу
видно, что психиатром работает лет 20. Сажусь.
Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне что-то в голову
взбрело, я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!"
Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня, не меняя на лице ничего, кроме того что
бровь одну так слегка приподняла, улыбнулась, видать, и натянуто вымолвила: "Шутник..."
Но "допуск" на бланк шлепнула...
* * *
Говорящий попугай
Жил-был капитан. Командовал он небольшой краболовной шхуной. Экипаж небольшой, работа очень тяжелая и порой полулегальная. Экипаж
суров, молчалив и справедлив. Уставали смертельно, но и зарабатывали неслабо. У капитана была масса обязанностей в рейсе и во время переборки ловушек, и экипажем надо
было покомандовать. Нервная, одним словом работа. Но это, так сказать, прелюдия, Но вот и сам рассказ.
Однажды, удачно сдав на транспортное судно улов свежего краба, шхуна пришвартовалась у причала. У экипажа была короткая передышка в
работе. Все получили зарплату за сданного краба. Получил её и капитан. 500 тысяч иен. Сейчас деньги немалые, а в те не очень сытные времена просто огромные.
Пришел капитан домой, похвастался перед супругой. Не задумываясь, куда-то пристроил деньги и... ну, одним словом, слегка отвлёкся после
разлуки. Когда супруги вернулись в этот мир и решили пересчитать получку, то не обнаружили одной купюры в 100 тысяч иен!
Выяснилось, что в спешке капитан положил тоненькую пачку иностранных купюр на клетку любимого попугая. Попугай был вроде как бы
говорящий, но никогда и ничего не говорил. Но птица жила в любви и достатке и пользовалась всеми правами любимца семьи.
Так вот, попугай аккуратно стянул с клетки одну купюру, и она была обнаружена в лапе попугая. Не лишенная художественного вкуса птичка
своим острым, как ножницы, клювом сделала аккуратные фестончики по всему краю красивой бумажки. И стала японская денежка похожа на почтовую марку. К слову сказать, это
было вообще любимое занятие попугая.
Так вот не верю в то, что попугая учат говорить долго и процесс этот длительный и трудный. Попугай у капитана научился разговаривать
сразу и на всю оставшуюся жизнь. Но только одной тирадой:
"Да ты чё? Да ты чё, в натуре! Три якоря тебе в задницу..! В кляре сжарю, падла! Да ты чё!"
Стотысячную купюру потом обменяли в японском банке. Фраза: "Да ты чё!" - надолго стала любимой не только у экипажа, но и у всех, кто
знал эту историю. Не любил её только капитан...
* * *
Музыкальные приколы (рассказ кларнетиста)
В среде артистов и музыкантов приняты шутки и приколы над коллегами. Часто эти приколы довольно грубоваты, но чаще ироничны и смешны.
У артистов театров шутки и приколы выливаются в целые представления или скетчи.
У музыкантов попроще. И от них невозможно уберечься или предугадать их. Остается принимать всё как есть и самому веселиться вместе со
всеми.
Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять
перечислением произведений. Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение,
наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. В общем, скучно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал
полупустой. Или наполовину заполненный.
Сижу, значит, я с кларнетом, как и положено, в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Всё обычно
и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты
в первом ряду уже и ширинки проверили, и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале всё веселей и
веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают. Где-то в конце
зала прекратился зычный храп. Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход, и его вынесли. Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете. В среднем регистре и в верхнем еще туда сюда. Но стоит взять нижние
ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве
возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале всё усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится. В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех
разные звуки. У меня - нижняя Ми-бемоль. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секунд 10.
Ну, вот и когда финал, значит... Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит Ми-бемоль, а прямо из раструба моего кларнета
выдувается белый презерватив, на котором написаны мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот! А я все дую! А что делать? Аккорд-то держать надо!
И вдруг - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого я свой кларнет перед выходом на сцену нигде не оставляю... Даже в туалет вместе ходим...
* * *
Половые страсти
Алла и Андрей были врачами-анестезиологами предпенсионного возраста. Познакомились на военной медицинской кафедре, вскоре поженились,
и оба по распределению попали на ядерный полигон. Отслужив положенный срок, ушли в увольнение в маленькую больницу родного города.
Детей репродуктивный врач им категорически запретил - ("облучение высокой степени - светиться скоро начнете, звёзды, что ли, рожать
собрались") и Алла с Андреем, помятуя о бездетном конце жизни, заняв-перезаняв, купили избушку в отдаленной черте полукриминального района.
Русская народная гарнизонная жизнь с её обильными возлияниями, а как следствие, безнравственностью и выяснениями отношений давно
прошла, уже как несколько лет у супругов были "завтраки" из горки таблеток, страсти отполыхали, и каждый из них нашел себя в тихих-мирных мирских делах. Алла строчила на
швейной машинке платья "а-ля в огород выбежать", Андрей развел виноградник и упоенно садовничал.
Итак, жаркий августовский день, Алла в доме дребезжит швейной машинкой, Андрей с лейкой ходит около огуречной рассады, раздается
громкий стук в калитку...
Андрей идет открывать, для усиления межчеловеческого общения надевает очки и широко распахивает дверь. На небольшого ростом Андрея
сверху устрашающе и величественно смотрят Терминаторы - два бойца ОМОН в полной аммуниции, черных шлемах с автоматами и рациями в нагрудных карманах.
Не подавая виду от неординарности момента в целом, Андрей членораздельно произносит: "Чем обязан, господа?"
Терминаторы, недоверчиво рассматривая щуплого Андрея в семейных цветных трусах с маленькой лейкой в руке, произносят, как бы
сомневаясь: "У вас тут изнасилование? Поступил звонок по вашему дому!"
"Да уж какие тут изнасилования, последний раз три месяца назад было..." - с грустной улыбкой ответил Андрей...
После выяснилось, что ОМОНовцы перепутали адрес...
* * *
Военная смекалка
Мой батя, ныне, увы, покойный, рассказывал эту историю о смекалке русского человека.
Дело было в середине войны, в марте, где - уже не помню, но не в этом суть. Наше и немецкое подразделения увязли в бою, в лесу. Наши
то наступали, то отступали, немцы, соответственно, тоже.
Пока было холодно, вокруг лежал лед, и передвигались свободно, а как потеплело, лед растаял, и противников разделила грязь, вода и
болото. Наши на одной кочке, за холмом, немцы - на другой, метрах в 200. И выбраться никуда нельзя.
Всё было бы хорошо, да только полевые кухни, как обычно, в обозе, и отстали и от наших, и от немчур. На это и у тех, и у других были
сухие пайки. Не знаю, как немцы, а наши сложили все в общую кучу, и раз в день делили по-братски на всех. А чтобы не было обидно - один отворачивался, и второй показывая
пальцем на приблизительно равные кусочки хлеба, спрашивал:
- Кому?
А первый отвечал:
- Иванову.
- Кому?
- Петрову.
- Это кому?
- Сидорову.
Ну, и так далее...
Прошло несколько дней. И немцы, и наши съели все припасы, и началась голодуха. Тут наш командир приказал и дальше каждый вечер
разыгрывать сценку под названием: Кому? - Петрову! - Это? - Иванову. Чтобы свой дух укреплять, а вражеский - подавлять.
Через пару дней немцы подняли белый флаг и сдались. Все до единого, без шума и стрельбы, по воде аки по суху перешли на кочку наших
воинов. Сдались и говорят: "Русиш, ням-ням, кормите нас, пленных..."
Наши посмеялись, конечно. А вот немцам было не до смеху. Они, оказывается, тоже голодали и решили, что, раз русские делят еду каждый
день, значит надо сдаваться, чтобы с голоду не умереть. Через пару дней опять подмерзло, тут и кухня подоспела...
Низкий вам поклон, ветераны! Никто не забыт, и ничто не забыто!
* * *
СБИТЫЙ САМОЛЁТ
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их -
разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка "Пе-2", прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный, у кого с утра в строю было еще 3
пикировщика. Но "Пешки" не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной "По-2" - этажерка, обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но,
чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит... Замки не удержат... - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит? - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на хрен парашют - лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть
Сталинграда. "По-2" из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в
штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать и стабилизировать машину.
Минут через сорок он почти у цели, дважды в пути попадались "мессеры", но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу,
ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют,
правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
"ПОшка" сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.
Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и
то же: "Мы думали, он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают".
А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых
вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды
по-мужски поцеловав...
* * *
Проблемный тур
Действие происходило в 60-е годы на Кавказе. Ведут на прогулку по горам приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику,
группу очень больших начальников из Москвы. В это время вдруг недалеко слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников с их сопровождающими
местными начальниками выходит группа поохотившихся местных, несущие тушу застреленного тура.
Ситуация, грозящая очень серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в заповеднике. Увидев всё это
начальство, особенно побелевших местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в
заповеднике охотятся на редких животных следующим образом:
"Мы очень долго охотились за этим туром... Из-за него падает поголовье этих редких животных... Этот тур ИМПОТЕНТ, сам не может и другим
не дает!.."
* * *
Сережа, помоги!
Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели - малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была
девушка, но тут поставили какого-то толстяка. Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на "ты", материться. А чего ему, покупатели - безобидные
бабульки - божьи одуванчики.
Вконец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже "за*$ался ее отчитывать". Горемычные пенсионерки
повздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и
так, и сяк, и "милок", и "голубок", мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись,
а тому хоть бы хны.
Тогда бабуля заявляет: "Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь", и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда - на
ограждении газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубль-гум.
Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: "Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают!". Пацаненок даже
ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной тирадой...
Но тут распахнулась дверь джипа, припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность
одновременно - мол, кто мог старушечку обидеть, мы это так не оставим. И могучим басом: "Баб Кать, вы только не волнуйтесь, ради бога, вам нельзя. Я ща всё быстренько
утрясу, блин..."
Пока верзила это произносил, толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой,
положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать "спасибо за покупку, приходите еще" и отбежать на 50 метров от лотка, продолжая неистово
увеличивать свою скорость...
* * *
История про знакомых
Мама уезжает на 2 дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада: приём детей в садик заканчивается в 8:30... В 10:20 распахивается дверь детсада, ребенок в соплях,
слезах. За руку его держит такой же обезумевший и офигевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает... Внимание (барабанная дробь):
НУ, ЧТО, МЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!!!
* * *
Заявление на перевод
Пришел в банк житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье.
Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали клиенту заявление на перевод, чтоб заполнить, кому и сколько будет отправлять.
Стоит, пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано 50 (Пипясят). Операционист вздыхает и по буквам диктует
как правильно написать: "ПЯТЬДЕСЯТ"...
- Нэт праблэм, - отвечает славный житель.
Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет...
Показывает: "50 (ПЕНДЕСЯТ)", операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться...
Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца.
Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк...
Наконец, заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: "100 (СТО)". УРА!!!
- Вот только, пожалуйста, напишите на заявлении наименование валюты!
- Нэт праблэм.
Пишет и гордо возвращает обратно...
"100 (СТО) БАКСОВ".
* * *
Ба-буш-ка!!!
Живет во Львове мальчик Богдан. Уже, правда, не совсем мальчик - 15 лет.
С самого детства в семье у него какой-то кавардак. Мама с папой давно разошлись, дедушка умер, да к тому же за последние годы со
скандалами и мордобоем уже успели смениться три отчима...
Мать вся на нервах, с утра до вечера пропадает на работе, от нее доброго слова не выпросишь, и только один человек есть у Богдана,
которого он любит всем сердцем - это его милая бабушка.
По пальцам одной руки можно было бы посчитать те дни, когда он засыпал, не поговорив перед сном со своей бабулей. Секретов друг от
друга у них не было никогда. Бабушка и внук были душами друг друга...
Первая любовь, первые синяки и потери - любая мелочь в тот же день была известна бабушке, но и хранила она секреты внука надежнее
швейцарского банка.
Богдан рос, мужал и с годами сам стал неплохим советчиком для бабушки. Мать даже чуть-чуть завидовала их идиллическим отношениям...
В один по-настоящему прекрасный день парень вернулся из школы и вышел во двор выгулять собачку. Сел на лавочку, закурил и увидел, что
рядом на соседней скамейке сидит старушка с чемоданом и до неприличия пристально его рассматривает.
Богдану стало не по себе, и он спросил:
- Бабуля, вы что-то хотели?
Старушка ничего не ответила и принялась звонить по мобильнику.
Вдруг парню тоже позвонили, он взял трубку - это была его бабушка:
- Здравствуй, Богданчик, здравствуй, мой маленький.
Потрясенный мальчик не сводил с незнакомки глаз, он убрал от уха телефон и закричал: - Ба-буш-ка!!!
Потом вдруг бросился на шею к бабульке, сидящей на соседней скамейке...
P.S.:
До этого дня паренек ни разу за свою пятнадцатилетнюю жизнь не видел любимую бабушку. Она все эти годы была в Греции на заработках,
помогала копейкой семье и каждый Божий день во что бы то ни стало звонила внуку Богданчику, чтобы узнать, как прошел его день...
* * *
Жизнь продолжается
Деревня средней полосы России. Вечереет. Тишина. Полная идиллия. Тут, откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу
"Запор" с пятью здоровенными лбами на борту, и по законам жанра улетает в кювет, становясь, естественно, на крышу...
Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа "тудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское
окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю самое ценное - початый пузырь водяры.
Ну, всё, слава Богу - жизнь продолжается!!!
* * *
Проверка
Вчера за кружкой пива друган рассказал. Вспомнил далекие времена, когда был призывником. Знакомый его косил как мог, на все, мол, не
видит он, не слышит, ходить не может, и так далее. Но самый главный закос решил устроить у психиатра, или как там его, кто по голове откос дать может. Долго готовился, с
силами собирался. Заходит в кабинет, залезает на стол, встает, простите, раком и начинает кукарекать.
Реакция врача была еще менее предсказуема. Снимает очки, встает со стула, проходит в середину кабинета, присаживается и начинает
откровенно и натурально гавкать. Призывник просто обалдевает от такого оборота событий и начинает дико ржать. Врач встает с пола, садится за стол и пишет в личной
карточке призывнику: "Здоров".
* * *
3 года за шапку
У меня на работе есть очень интересный человек. Вроде с виду самый обыкновенный мужик. Он работает, как сейчас модно выражаться,
хендименом, то есть мастер на все руки. Так вот, этот хендимен постоянно попадает в различные передряги. То ли из-за своей глупости, то ли судьба у него такая. Короче,
Пьер Ришар из фильма "Невезучие" просто курит в сторонке. Он (этот мужик) рассказал мне про одну из своих передряг. Далее с его слов.
Вернулся я из армии в 1989 году. Работы в это время практически не было. Искал везде - и на стройках (которых почти не осталось), и
на заводах, и где только не искал. Результату ноль. А как-то раз я у тетки в гостях был вместе со всей семьей. И она мне предложила работу - мол, пойдем к нам. Она на
тот момент работала в суде каким-то помощником. Нам, говорит, как раз нужен человек, который служил в армии. Будешь, мол, в зале заседания стоять и за порядком смотреть.
Ну чё, думаю, работа не пыльная, да и выбора особо нету. Только, говорит она, нужно собеседование пройти у моего начальника, ну и одеться поприличнее. Назначила мне
время. Я прихожу ровно в назначенное время, без опозданий. Постучался в её кабинет и заглянул туда. Там сидела она и, видимо, её начальник, с которым я и должен был
пообщаться. Она мне что-то буркнула, типа "подожди в коридоре на скамейке, тебя позову". Я присел на скамейку. А так как мужчинам не подобает в помещении в головном уборе
находиться, я снял свою задрипанную кроличью шапку и положил её на колени. Ждал долго, минут 20. Тут слышу, уличная дверь открывается и заходит толпа людей. Через
несколько секунд эта толпа дошла до меня. Это были заключенные, которых вели на суд. Впереди этой колонны шел милиционер с автоматом, затем человек 20-25 заключенных, и
еще один милиционер замыкающий, тоже с автоматом. Ого, думаю, с кем работать-то придется. Пока я об этом думал, заключенные проходили около меня. А так как коридор был
очень узким, один из заключенных сбил шапку у меня с колен, а второй случайно запнул её в самую толпу. Я бросился за своей шапкой, пока её окончательно не затоптали.
Схватив её, я почувствовал мощный пинок кирзачом под зад.
- Чё расселся? - заорал на меня милиционер, замыкающий эту колонну, - ну-ка, марш в строй!!!
- Да я, - говорю, - за шапкой...
- А! За шапку... это от трех лет. Быстро в строй!
И направил на меня дуло автомата. Я, как послушный раб, встал в стой и завел руки за спину. Нас привели в зал заседания и посадили в
клетку. Я даже боялся рот открыть. Все уселись. Через пять минут заходит судья, тётка моя и ее начальник. Я заорал что было мочи:
- Тётя Марина, вытащите меня!
Она подняла на меня взгляд и замерла от удивления.
- Ты чё здесь делаешь!?
- Меня по ошибке за шапку повязали.
- За шапку... Это от 3 лет, - вмешалась судья.
Короче, мы долго выясняли, кто я такой и откуда тут взялся. В итоге меня выпустили и отпустили домой. Больше тетя Марина мне работу
не предлагала.
|
|
Друг-приколист
Друзья поехали на выходные отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись...
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг, ессно, напрягся, на меня поглядывают, вместе же
зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек,
и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу
мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит, потерпишь!
Очередь меня чуть не линчевала...
* * *
Леший
Пребывая на даче, пошли мы как-то в лес с моей маленькой внучкой Стасей нарубить жердей.
А в те дни ей на ночь читали книжки про лешего и другую интеллигенцию, живущую вокруг нас.
Вот ходим мы по лесу, я жерди выбираю, а Стаська всё пытается лешего найти, но он никак не является. Нашли молодой березнячок, я делом
занимаюсь, а внучка в большую нору бараночки сует и заклинания всякие шепчет. Тут вдруг раздается треск, и к нам, прямо там, где внучка колдовала, из кустов и бурелома
медленно вылезает мужик. Весь темный, заросший, бородатый и с топором. Смотрю, а это один мой знакомый, Леонидыч, его дача неподалеку. Внучка с любопытством его
рассматривает и спокойно так спрашивает: "Ты леший, да?". Сосед зависает, а я из-за её спины делаю знаки, мол, да-да, соглашайся. "Ну да" - говорит Леонидыч - "лешие мы,
вот за порядком в лесу слежу".
Внучка просто счастлива. Угостила лешего бараночками, тот поведал ей всякие лесные секреты. Ребенок в восторге. Спрашивает: "Леший, а
где же твоя кикимора?". Леонидыч на полном автомате отвечает, мол, дома она, кикимора, на огороде всё копается.
Пообщались да и разошлись.
А через неделю гуляли мы и проходили мимо его дачи. Увидел нас Леонидыч и зазвал чайку попить. Проходим по участку. В огороде супруга
Леонидыча. Увидела нас, расцвела и началось: "Ай, какая милая девочка! Как зовут-то тебя, прелесть? А годиков нам сколько?". Но Стася отвечать не спешила. Она молча и
очень внимательно стала рассматривать тетёньку со всех сторон. Затем повернулась к Леонидычу и вместе с кивком головы на его жену громко спросила: "Так что, это вот и
есть твоя кикимора?"
Я до сих пор не знаю, что делать в таких ситуациях. (:
* * *
Печалька
- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Не-а, - отказалась она, - Воспитательница сказала: не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще, - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на
воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет, - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно, - дулся он, - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...
- А спорим, я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Ха-ха-ха, - приняла она пари, - Вот будут проверять технику чтения, и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до
школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь, что читаешь, и пишешь медленнее. Спорим?..
- А давай поиграем, - предложил он, - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак, - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он, - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться - тоже слабо.
- И ничего не слабо, - повелась она, - Тогда вот что. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой, - кивнул он, - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь, - хихикнула она, - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...
- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она.
- С трудом, - ехидно ответил он, - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Ну-у... Я даже не знаю, - протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо, - принял он предложение, - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог, - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные, между прочим, целоваться лезут обычно...
- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем, - выпалил он.
- Надо подумать, - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо, - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся, если что. Делов-то, - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать, как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь, еще раз попробую? Мне не слабо.
- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как, - задумался он, - Не слабо, конечно, но трудно, небось...
- Сдаешься? - огорчилась она.
- Не, не. Когда это я тебе сдавался? Играю, конечно, - решился он.
- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900, - кивнул он, - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки, - засмеялся он, - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился, - засмеялась она, - Или слабо?
- Куда я денусь-то...
Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься, что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже, что так, - ответил он, - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл, раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение, - улыбнулся он и умер.
* * *
Колесо Сансары
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи... Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я
весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю - наверное, жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня,
Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и
дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?
- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети
мои имели все, чего бы ни пожелали.
- Как скажешь, так и будет.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех
людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их.
Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз всё будет
по-другому.
- Будь по-твоему.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё, как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег,
и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше
им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал - нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы они требовали еще
большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за
долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.
- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?
- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.
- Я сделаю, как ты хочешь.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал всё, как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай
меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне
зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.
- Кем же ты хочешь быть теперь?
- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.
- Как тебе угодно.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.
- Тогда кем ты хочешь стать теперь?
- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял, как можно сделать
людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.
- Как пожелаешь.
- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось
уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.
- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?
- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.
- Будь по-твоему.
* * *
Эпиляция по-мужски
Рассказ старого знакомого. Читайте, только не описайтесь со смеху.
Я бы никогда на такое не решился, и сейчас вы узнаете, почему :)
После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного
романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее.
Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные
крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был! Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет.
Сначала всё шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая
через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в
дырку клок волос.
Сквозь завесу слёз я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я
уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим,
потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слёз, что я мало чего видел. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны из кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на
полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм,
и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который
она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле,
но и достоинства и самоуважения...
* * *
Русское порно
Историю эту мне один приятель повестнул.
Подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну, мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!
Ну, купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в
постель, включили видео и начали смотреть...
На экране появилась обычная комната в обычном доме, и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации.
И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.
Ну, минут пять пила-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошел ты! Отстань от меня! - и брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе... Попробуй включить эту же кассету завтра...
И ВСЁ!!! Дальше кассета была абсолютно пустая...
* * *
Диалог
Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.
Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог
так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр
Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он всё-таки
не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым.
- А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается всё не по форме. Никак не могу заставить носить строгие
костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно
чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это
ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами переспать.
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потр*#аться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание, как вести себя в ней, парализовал ее тело.
Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.
Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но... Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а
вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но... это... как-то...
- Мариночка, я не понял, может, вам не нравится секс?
- Да нет... Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики трахаются - это неправильно. Когда животных дерут - это неправильно. Трупов там, детей, да
много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему, так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что мешает
нам сделать это? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну, вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня переспим.
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем
тянуть-то?
- Это будет похоже, как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если всё наоборот, то ты не шлюха?
- Э-э-э... Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату, или потом, то ты шлюха
всё равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь
насладиться этим? Переспим и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет. Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил
удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему смех интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Всё здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я... Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. М-да... старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.
* * *
Гражданка Андрюхина
Звонит мне тут приятель с другого города. Мол, дятла моего в армейку забрали, да к вам в Тюмень служить отправили. Так ты там
присмотри за ним по возможности.
Ладно - говорю - а что надо-то, денег, может, ему подкинуть?
Да не - отвечает - денег не надо, просто он у тебя "гражданку" свою оставит, а как увольнение дадут, так зайдёт, переоденется, чтоб
от патруля не бегать.
- Не вопрос - обещаю - пускай оставляет.
И вот где-то через неделю Андрюшка, сынок его, и пожаловал. Длинный, худой, форма висит, ухи торчат, как у эльфа, глазки хитрые.
Салабон классический, короче говоря.
Накормили его, переоделся он в штатское и свалил, а вечером снова нарисовался. Так и начал ходить к нам по выходным.
Потом звонит как-то:
- Меня тут - говорит - в командировку отправляют на пару месяцев, так можно пара дружков моих с части тоже будут у вас по выходным
переодеваться? А то, кроме вас, мне и попросить некого, простите уж за наглость...
Ну, я и это разрешил, что мне, жалко, что ли? Пусть парни нормально в увал ходят, может, и подфартит с кем. У меня-то самого на
Кольском, на точке, вообще никаких увольнений не было, две полярных зимы на календарик с Ветлицкой под северное сияние передёргивал.
Но что-то никто из них так и не появился, назалетали, видимо, не дают увалов. Я и забыл про них.
Примерно ещё через месяц Андрюшка снова перезванивает:
- А что - спрашивает - вы им вещи мои не даёте? Вы же вроде разрешили...
- Так они - отвечаю - и не приходили ещё.
- Да, нет - упорствует он - они приходят, а им не дают...
- Чушь какая-то, - говорю - скажи, пусть заходят.
А сам сижу, думаю, странно как-то всё это. Потом вдруг начали меня тревожить смутные сомнения, пошел к жене:
- Слышь, звёздочка моя вьетнамская - спрашиваю - а что, Андрея дружбаны не приходили к нам за шмотками-то?
- Не-а - отвечает та - не было. Правда, какой-то солдатик заходил пару раз, но просто адресом ошибался.
- В смысле, - не понял я - как ошибался?
- Он - сообщает мне жена - всё какую-то гражданку Андрюхину спрашивал, так я ему объяснила, что здесь такая не проживает.
Па-ба-ба-пам!!! (Пятая симфония). Валюсь от смеха на диван, супруга, естественно, на кухню вся в обидках, пришлось идти мириться
даже... Извинился, не впервой...
Зато теперь я, если звоню жене на сотовый с какого-нибудь незнакомого ей номера, так всегда строго так спрашиваю:
- Алло! Гражданка Андрюхина?!
* * *
Из морга
Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада - Баба-Яга в юности... (к слову, всё бы ничего,
но подать себя красивой - девушке ну очень хотелось, но не получалось: уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти
часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус - до 22.00 они ходили... В троллейбусе - наша Таня, еще одна наша же сокурсница - тоже из той же
анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки..." Мужичонке, похоже, водки хватило,
ибо он решил позаигрывать с нашей героиней... Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался
завязать непринужденную беседу.
Мужик: "Ддевушка, в-вы откуда?"
Таня, монотонно-устало и спросонья, чистую правду: "Из моорга-а..."
Мужик, обалдело: "А что вы там делали?"
На этом этапе до девчонок стал доходить юмор ситуации. Таня, чуть приподнимая голову: "Вы знаете..." ...поднимаясь выше: "... Нас по ночам..." .. еще выше: "... Иногда отпускают..."
И подняла на мужика глаза... украшенные синими тенями на веках... до бровей...
Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел... После чего махом почти протрезвел и в ужасе
заметался, тут и остановка, на его счастье... Мужик с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем... Водки, видимо, было всё-таки
мало...
|
