Akselbant
Реклама в
Интернет 		Все
Кулички
Gusarskij Klub















Исторические байки и правдивейшие истории от Копорского

          Преамбула.
          Вместе с приходом долгожданной весны открылся и новый дачный сезон. Поставив и обустроив вместительный шатёр в "имении" своей жинки, знатный акын-мумувед П.К. Копорский возобновил традиционные дачно-субботние посиделки близ раскочегаренного мангала. Ну а какие посиделки, щедро приправленные перцовкой и сдобренные мангальной вкуснятиной, могут обойтись без травли баек, незабываемых историй и прочих занимательных происшествий, случившихся с завсегдатаями перетрёпа в шатре "У Полкана" или натыренные ими там и сям на сайтах Интернета, если этих завсегдатаев Полкан Китоврасович годами лично выпестовывал из многочисленной когорты былых друзей-приятелей. Всех "полканычей" - давно и знатно состоявшихся профессионально в гражданских и военных профессиях, несмотря на их гендерные и возрастные различия, и весьма несхожие характеры, объединяет незаурядность натур и природная наблюдательность, а уж склонностью к повествовательному трёпу их, в большинстве своем заядлых рыбаков и охотников - и от самого Китоврасовича порою хрен отличишь. И так ли уж важно знать, где правда, а где вымысел в трёпе полкановских шатёрщиков, и где детализированное "присбирование", перетекая в доказательное повествование, рождает истинную, ЗНАТНУЮ достоверность самой завирательной байки? Как говорится: "с кем поведёшься, с тем и наберёшься", да так, что так тебе и надо! Или, как говаривал незабвенный архангельский знатный трёповед Сеня Малина: "Не любо - не слушай, а врать не мешай!"
          А вот и сама "амбула".
          Ваше вредительство г-н Главред!
          Настоящим довожу до вашего сведения, что с мая сего года, в связи с открытием дачного сезона, ощ-щтю-щаю свой организм до крайности вымотанным службой в возглавляемой вами редакции ГКГ "АксельбантЪ". В связи с этим, полагая себя изрядно больным, смею уведомить вас, сударь, о моём убытии на пользительные воды в имении своей супруги для прохождения в оном лечения нажитого неустанной службой застарелого бодуна. Дабы не быть вами сдуру и в праведном гневе напрасно обматерённым и скороспешно лишенным давно причитающихся мне гонораров, шлю вам пакет с наиправдивейшими историческими былями, надыбанными мною там и сям и натыренными моими постоянными нештатными собкорами в графоманских недрах Интернета, вкупе с моими персональными прозаическими зарисовками событий, виденных моими личными акынскими очами. Дерзайте, терзайте плоть сиих правдивейших баек своей пошлой редактурой, публикуйте их, упорядочив по темам или оставив их очерёдность той, что и блюлась рассказчиками в шатре "У Полкана".
          Мало ли, вступит вам чё-нить в куда-нибудь, и будете проездом у нас в Калищенско-Еловоградской Чухондии, прошу не чванясь и не чинясь отгостевать у нас в фамильном дачном имении.
          За сим прошу принять мои заверения в самом совершенном почтении!
          Честь имею!
                                    Знатный акын-мумувед и патриотолог
                                    П.К. Копорский

          Oт главреда - читателям хрени от знатного акына:
          Много лет зная Полкана Китоврасовича как толкового спецгускора и весьма многоречивого акына-байщика, не могу не признать, что в основе всех его разнообразных, даже самых анекдотических баек, всегда лежат исторические факты. А то, что акын великий мастер преувеличения и украшательства деталировками любого своего повествования, так потому он и мумувед и даже знатный, мало того - еще и патриотолог самородный, то бишь официозной огранке не поддающийся.
          Как говорится: прошу к столу, вскипело!
          Читайте, смейтесь, возмущайтесь, удивляйтесь... но не оставайтесь равнодушными к тем событийным изюминкам, случающимся еще - слава Богу! - в нашей жизни. И улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!
                                    Главред ГКГ "АксельбантЪ" А. Рукохвост

          Итак, сами истории...
______________________________________________

          Предисловие: нет, наверное, на свете ни одного человека, готового оспорить то, что самая изощрённая выдумка гениальнейшего из гениальных писак не может претендовать на признание ее истинной небылицей, поскольку всегда найдутся очевидцы точной копии или подобной ей хрени, причем видевшие ее в компании десятков трезвых свидетелей. Не надо обвинять рассказчика в излишней детализации, поелику без оной любые, даже самые доподлиннейшие истории о неких действительно имевших место событиях по прошествии небольшого времени неминуемо становятся фольклорными легендами или, пуще того, пошлыми расхожими байками... Самолично, в компании своей разлюбезной жинки в июне 2010 года, близ полуночи, понаблюдав за весьма неспешным полетом отнюдь не малого треугольного НЛО, я теперь свято верю всякой рассказанной мною херне, поскольку то, что я утверждаю, стопроцентно имело место быть, согласно изложенному в начале ПРЕДИСЛОВИЮ...

          Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю общеизвестный исторический факт, вторая - что откровенную небылицу. А ведь такие истории - самые интересные. Все лавры этого рассказика адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием перечитываю.

          В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах, изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не задалось, но лошадки остались довольны...
*   *   *
          В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка: против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х годов Валерий Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером, как кегли. И вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм после спектакля. Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища. На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера: все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашел, кого искал, и направился к дальнему столику.
          Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился печальными черными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине отчетливо произнёс:
          - А в следующий раз... вообще убью на хер!
          Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до конца своей короткой жизни.
*   *   *
          В лондонском метро работает музей забытых вещей. Помимо зонтиков и сумочек, там есть велосипед, конское седло, картины. Почетное место в экспозиции занимает гранитная плита с надписью: "Никогда не забудем"". Сразу вспомнил, как в электричке отвез на дачу табуретку. Ехать не близко, ну я и присел на нее. На нужной станции, выпав из дрёмы, быстро встал и быстро вышел: Табуретка осталась в вагоне!
*   *   *
          Когда мой кузен ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один таджик. Толковый парниша, но тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный - придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя. Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из-за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ".
*   *   *
          На Украине при Союзе существовал аналог передачи "Спокойной ночи, малыши!" И был там такой персонаж - дiдусь Панас, который рассказывал сказки на ночь. Долгое время передачу гнали сразу в прямом эфире, но потом - перестали. Просто однажды этот дидусь слегка расслабился и закончил очередную сказку таким перлом: "- I попи*дував зайчик до лiсу..." С тех пор - только в записи.
          Ну и зря, ведь глагол сей просто ёмко, образно и куда как более точно определил стремление зайчика побыстрей очутиться в лесу. Мой поморский тесть сказал бы: - позье*ал зайчик в лес... и был бы правильно понят всеми своими внуками.
*   *   *
          На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "А теперь, придурок, накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" - и достает телефон. У гайца шары навыкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "Он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче, вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!
*   *   *
          То ли в последнем классе школы, то ли на первом курсе, попался мне зачитанный до дыр "Декамерон" Джованни Боккаччо. Даже сама книга была особенной - она сама по себе открывалась в самых пикантных местах. Кроме этих пикантных мест и бьющей через край радости бытия, "Декамерон" поразил меня изобретательностью автора. Казалось, что в далеком XIV веке Боккаччо умудрился исчерпать все варианты, в результате которых мужчина и женщина оказываются в одной постели. Более того, таких вариантов в моем XX веке даже поубавилось хотя бы потому, что нынче в гостиницах незнакомых людей больше не укладывают в одну кровать. Потом книга куда-то исчезла, и я не вспоминал о ней много лет, пока однажды, бродя по Сиене, не увидел имена знаменитых итальянцев на мемориальной доске. (Здесь вы тоже можете посмотреть на нее, а тут - прочитать о Боккаччо). В голове что-то щелкнуло, и я вдруг понял, что знаю еще один вариант, до которого старина Джованни не додумался.
          Поехал мой приятель Володя поднимать науку в ненаучных доселе краях. Новый институт уже работал, а институтский дом, как водится, еще строился. Поэтому Володю вместе с женой временно поселили в общежитии музыкально-педагогического института. Ну, что можно ожидать от общежития в провинциальном городе? Убогие комнаты, удобства в коридоре, злобные вахтеры... Какие уж тут радости бытия?! Но энергичная Володина натура взяла свое. Однажды в дверях он столкулся с третьекурсницей-арфисткой и воспылал к ней, как сказал бы Бокаччо, превеликой любовью. Юная красавица вскоре ответила своему пылкому воздыхателю полной взаимностью, но, к огорчению влюбленных, вместе они могли проводить только краткие минуты, когда наверняка отсутствовали и Володина жена, и соседка по комнате нежной музыкантши, что случалось весьма нечасто. Перебрав все возможные и невозможные способы провести со своей избранницей полновесную ночь, когда дневной шум и заботы не отвлекают любовников от того, что приносит им наибольшую радость, Володя сказал жене, что уезжает в командировку, а прекрасная арфистка уговорила свою соседку найти себе на эту ночь пристанище в какой-нибудь другой комнате. Двери рая отворились для нашей четы, и в этом раю, снова и снова вкушая дары Венеры, они пребывали до полного изнеможения. Где-то к четырем часам утра Володю разбудил властный зов природы. Володя встал и, как обычно, проследовал в туалет в коридоре прямо в трусах. Вышел из туалета и на автомате проследовал в свою законную комнату. Открыл дверь и уже собрался улечься, когда в тусклом свете коридорной лампочки увидел на кровати еще кого-то рядом с женой. Немного пришел в себя, присмотрелся и в этом ком-то узнал соседку своей арфистки. Володя недолго постоял в раздумье, решил, что из этого бардака нужно сваливать как можно скорее, и закрыл дверь. Через неделю он с женой переехал на частную квартиру.
          С тех пор прошло много лет. У Володи двое взрослых сыновей, а он все такой же энергичный, решительный, обаятельный и очень умный. Но я знаю, что его жена еще умнее, и вся комбинация была результатом ее точного холодного расчета. Откуда я знаю? От соседки - прекрасной арфистки.
          Между прочим, может быть, кто-нибудь знает итальянский и может перевести, что же написано на этой мемориальной доске?
*   *   *
          Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замерзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она ее подобрала. Может, на чучело, может, на воротник, или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался. Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол, всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного, и просит срочно отправить ее домой.
          В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну, а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
          А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка: "Дорогой, это для тебя!" Он реально подумал, что у жены крышу снесло. Хорошо, что быстро разобрались. А белка та семейной любимицей стала.
*   *   *
          Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты - музыканты, вечеринка проходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает на гитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партию ударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изрядно накачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком на подоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все в полном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль всё реже попадает по клавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняет музыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара после особенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи. Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потери бойца.
          Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (а дом стоял на небольшом холме). Но, схватившись за куст и продолжая напевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держа гармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаю играть свою партию".
          Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже: "Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело в репейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкой в зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта по новой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."
          Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратно из соседней квартиры.
*   *   *
          Давным-давно я по уши влюбилась в одного парня. Просто с ума по нему сходила. Но я "птица гордая", поэтому старалась перед ним себя вести как королевна, всегда надменная немного была, подруги у меня все шикарные... В общем, строила перед ним из себя супер-девочку... пока не произошло одно НО.
          Пошли мы с подругой на остановку, cтоим и ждем этот грёбаный автобус, а он все никак не едет. Тут я замечаю, что недалеко от нас роется в мусорке бомж. Он достал что-то из мусорного бака и начал жадно, причмокивая, это есть. Я, как человек о-о-очень доброй души, решила, что этот бедолага бомж так проголадался, что уже, бедный, ест всё что попало! Я милосердно достаю из пакета печенья и несу ему, он принял от меня "подарок" и пошел восвояси, прошел два метра и кричит мне:
          - Хоть как тебя зовут, добрая душа?
          Я ему: - Лена!
Он, короче ушел... Через пару минут подходит к остановке тот тип, в которого я безумно влюблена, и оказывается, он тоже едет с друзьями на озеро. Стоим, ждем автобус... Тут ни с того ни с сего выбегает этот бомжара из-за деревьев - и ко мне (всё происходило при моём воздыханном), и кричит:
          - ЛЕНКА-А-А, СЛУХАЙ, А ЧЁ ТЫ СЁДНЯ ДЕЛАЕШЬ ВЕЧЕРОМ?!
          Я ОНЕМЕЛА, И ПОКРАСНЕЛА, И ПОЗЕЛЕНЕЛА, И П...Ц ПРОСТО! Говорю ему: НИЧЁ! (полубледная).
          А он: - Давай сёдня тут же встретимся часиков в восемь, по водярочке замутнём! Это все слышали все, кто был рядом, и мой любимый... КАК ПОСЛЕ ЭТОГО ДОБРО ЛЮДЯМ ДЕЛАТЬ?!
*   *   *
          Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ-самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.
*   *   *
          Лет 15 назад, когда я была помоложе и не такая страшная, как ты всем говоришь, как-то в "Cosmo" нашла один легкий тест на отвислость груди.
          Всё очень просто: надо было взять карандаш и подложить его под грудь.
          Если карандаш выпадал - это была первая стадия, которая характеризовалась как "маленькая, не отвисшая, скорее всего, юная грудь". Явно не мой вариант. Не юный.
          Далее шел второй этап. Если карандаш не выпадал, надо было поднять руки.
          При положительном результате (он падал) "Cosmo" утверждал, что "у вас лучшая грудь в мире", то есть - всё в меру.
          В том случае, если и с поднятыми руками карандаш всё-таки продолжал держаться, тест советовал не опускать руки и подпрыгнуть.
          Карандаш должен был наконец-то выпасть, и вы с прискорбием признавали у себя третью стадию, над которой надо было задуматься - признаки отвислости были налицо. Вернее, на груди.
          Если сволочной карандаш не падал и после прыжка, "Cosmo" ставил жирный крест на вашей привлекательности - четвертая стадия шансов не оставляла, - и прямо здесь, в тесте, давалась реклама клиники пластической хирургии.
          Наташа помолчала и грустно добавила:
          - У меня была 5-я стадия... Неописанная. Я не смогла достать карандаш...
*   *   *
          В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении".
          В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги?
          Он продал на аукционе письмо Леннона.
*   *   *
          - Губернатор превосходный человек?... Первый разбойник в мире! И лицо разбойничье! - сказал Собакевич. - Дайте ему только нож да выпустите на большую дорогу, - зарежет, за копейку зарежет. Он, да еще вице-губернатор...
          - Мне, признаюсь, более всех нравится полицмейстер... Какой-то этакий характерец прямой, открытый; в лице видно что-то простосердечное.
          - Мошенник!.. продаст, обманет, еще и пообедает с вами...
          P.S.: И не хрен, господа-товарищи, шить акыну крамолу, читайте классику, б#я! Рекомендую: Н.В. Гоголь, "Мёртвые души". Времена другие, нравы - те же...
*   *   *
          Мой приятель в 10-м классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала:
          - Чтобы жена у тебя была учительницей!
          Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.
          Теперь сама история.
          1 сентября. Встретил жену с работы. Иду, груженый цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке.
          - Да что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.
          Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе.
          - Я не поняла! Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности, а выгоню всех НА ХРЕН!
          Заглядываю в кафешку: понуро опустив головы, перед училкой стоит почти всё отделение милиции.
          - И чтобы я такого больше не слышала!
          В ответ судорожные кивки, по-моему, у ребят и хмель выветрился.
          Постскриптум: А недавно были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так:
          - Так! Все заткнулись!
*   *   *
          Коллега по работе рассказал, порядочный, высокообразованный, с хорошим чувством юмора, южных кровей человек. Женат он уже лет пятнадцать, хорошая дружная семья. Его старший сын - тихий, спокойный, учится в католической школе, маму свою не просто любит - боготворит, не джигит, короче говоря. Когда ему было лет 8, за ужином мама рассказала, что к ним приходил страховой агент и предлагал страховку на случай катастрофы самолета: если она при перелете погибнет, семья получит 3 млн долларов. Далее диалог отца и сына, в течение которого добренькие родители незаметно перемигивались и едва сдерживали улыбки, а в конце от хохота чуть не свалились под стол:
          - И ты не застраховалась? Я бы сам этот самолет взорвал!
          - Папа, да ты что?!
          - Сын, ты только себе представь: купим большой новый дом! Будем путешествовать!
          - А как же МАМА?
          - 3 миллиона долларов! Каждый день будет новая мама!
          - А ДЖИП мне купишь?
          - Какой такой джип, я тебе ЛАМБАРДЖИНИ куплю!
          Ребенок глубоко задумался, а потом спросил:
          - Мама, а ПАПУ застраховать нельзя?
*   *   *
          Мой знакомый работает в мебельном. Рассказывает: прибегает работница зала и докладывает, что на диване в отделе мягкой мебели спит какой-то пьяный мужик. Ну, он туда, - реально спит, аж храп стоит. Ну, он его будит и говорит, что мол, спишь, да?
          Тот очунял, невозмутимо посмотрел на него, потом на диван за 75 косарей и выдает: - Офуенный диван... беру! И взял...
          Не судите о людях "по одёжке"...
*   *   *
          Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?" Голос с задней парты: - Простите, а что означает слово "отличается"?
*   *   *
          Ходил вчера в поликлинику за справкой.
          Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
          Из кабинета выглянула медсестра:
          - Я забыла спросить Ваш год рождения?
          Я: - 1967-й.
          Медсестра: - Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.
          Тут мощный старик зашевелился и сам себе произнес:
          - Эх, 1967 год, было время... как жизнь летит...
          Я: - А что за время было в 67-м году?..
          - О, ну, что ты - это был грандиозный год. Мы работали над проектом по созданию цветного телевизора.
          Меня вызвали в ЦК и поставили задачу: "В юбилейном году изготовить 50 лучших в мире цветных телевизоров, с пожизненной гарантией и только из советских комплектующих. Через два месяца, повезете их в Канаду на международную выставку. Всё. Время пошло, желаем удачи."
          Я вышел в полном отчаянии. Задача, мягко говоря, нереальная, а уж про пожизненную гарантию и говорить не приходится. Мы днем и ночью лихорадочно трудились: сначала выходило, что, если заменить все французские детали на аналогичные наши агрегаты, то телевизор должен быть размером с автобус и потреблять он будет 3,5 киловатт. Потом вроде бы нащупали путь, как всё впихнуть в обычный корпус, но время вышло. Мы не успевали.
          В ЦК нам намылили холку, мол, как вам не стыдно?.. Мы ведь уже пообещали иностранным товарищам! Заранее распродали все 50 экземпляров, а вы?! Вот что - пока будете плыть до Канады, у вас еще неделя, там прямо на корабле всё и доведете до ума. А не успеете - положете партбилет на стол.
          Днем и ночью всю дорогу мы собирали 50 чудес советского телевизоростроения. Но собрать - полдела, они же, гады, не хотели работать: у одного через полчаса терялось сведение лучей, у другого пропадала зеленая или красная пушка, у третьего выгорал кинескоп, а четвертый вообще чуть не поджег пятый и шестой, а заодно и весь корабль.
          Завтра должны прибыть, и я с борта честно сообщаю в Москву: "извините не работают наши юбилейные товары тчк".
          Из Москвы задают вопрос: Вы сможете сделать всего один работоспособный телевизор с французскими деталями внутри?
          Отвечаем, что можем, но ведь задача стояла - только из советских деталей и 50 штук...
          Из Москвы ответили: "Не ваше дело! Сделайте один и держите его на корабле. Остальные недоделанные загружайте в контейнер и везите на выставку..."
          Нам всем было очень стыдно, в последнюю ночь красиво упаковали 50 наших "гробов" и с ужасом размышляли о людях, которые их уже купили за валюту. Назревал международный скандал...
          Наутро прибыли в порт, и началась разгрузка корабля.
          Дошла очередь и до нашего горе-контейнера. Кран поднял его высоко-высоко над землей, и вдруг что-то случилось... контейнер с высоты девятиэтажного дома обрывается с крюка... и с грохотом падает вниз.
          Ура!!! Как же нам повезло! Подарок судьбы!
          Руководство порта долго извинялось и заверяло, что у них это первый случай за двадцать лет...
          По страховке Советскому Союзу заплатили большие деньги за гибель "уникального товара". Перед покупателями мы чисты, а на выставку пришлось поставить один-единственный телевизор, оставшийся на корабле, хоть из французских деталей, зато работал...
          По возвращении в Москву нас даже особо не ругали.
          Есть в жизни счастье.
          ........
          Вечером я позвонил приятелю, старому КГБшнику Бдилу Секретовичу и рассказал ему эту историю.
          Он помолчал и ответил:
          - Ну, подробностей я, конечно же, не знаю, но бьюсь об заклад, что тот портовый крановщик с тех пор мог еще долго не работать и ни в чем себе не отказывать. Такие вещи наша разведка оплачивала очень щедро...
*   *   *
          Вступление: в лихие 90-ые довелось мне служить в одном из дальних военных гарнизонов Забайкалья. Служил вместе с нами и один капитан, страстный охотник и рыболов. Была, значит, у него "вертикалка" ИЖ-27. А ещё была у него красавица-жена, натура свободолюбивая и до любви охочая.
          Действо: вот приходит как-то наш капитан в неурочное время домой. В неурочное. Не ждал его никто. А он - возьми и приди. Уж в наряде ли он должен был быть или на полётах - сейчас уже никто и не вспомнит, да и не важно это. И попал он на самое интересное место в развитии гарнизонной культуры отдельно взятой семьи. Своей отдельно взятой семьи.
          Показания свидетелей: - а мы, значитца, вдвоём с напарником, как и положено нам было по службе, заступили в патруль по гарнизону. Сидим, в общем, у меня в квартире, видик смотрим. Лето, тепло, окна открыты, чай зеленый попиваем. Прогуливаемся изредка по городку, порядок, типа, блюдём. А потом - опять ко мне.
          И вот где-то в середине очередной видеокассеты слышим ружейные выстрелы. Рядом. Совсем рядом, в соседнем доме. Подрываемся, мчимся, подскакиваем к источнику шума, а он, источник этот, кричит нам из окна: "не подходи, суки, а то я ЕГО кончу!" - и бабий визг. Стоим, как дураки, у подъезда, и слушаем, как один раз в минуту раздаётся крик: "Встать!" - и следом выстрел. Потом: "Сесть!" - и следом опять выстрел. А между командами лекция нашего охотника: "Я тебя научу, сука, Родину любить! Ты думаешь, отчизна послала тебя в такую жопу, как наш гарнизон, юбки чужим бабам задирать? (Ввстать! выстрел...) ты, бл..., должен боеспособность страны повышать, а не триппер разносить! ("Сесть!" выстрел...) и т.д., и т.п., про Родину, про её бескрайние просторы, на которых плодятся такие мудаки, мешающие чужому семейному счастью, про ячейку общества и незыблемость принципов, про моральные устои... Короче, минут эдак на 20. Мы уже пообвыклись, вслушиваемся, что он там "этому мудаку" втирает, и вдруг - тишина. Минуты на полторы. А потом...
          Звук выбиваемой двери, рёв слона во время случки, звук спускаемого по лестнице рояля (3-ий этаж).
          Поднимается в предбаннике подъезда с пола наш капитан с разбитым в хлам лицом. Мы (для порядка): "Что случилось-то?" (догадались уж обо всём по ходу пьесы).
          Его ответ ещё долго цитировался в тему и не в тему: "БЛ...Ь!!! ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!"
          Посадил он (охотничек наш) своего оппонента на табурет абсолютно голого и периодически постреливал между ножками табурета, перемежая выстрелы командами))). Занавес)).
          Послесловие: а семья не развалилась. Окрепла всем на зависть. Жена его научилась читать команды по одному взгляду. И безмерно зауважала. )))
*   *   *
          Есть у нас в доме веселая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
          Ее не дрессировали, и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели...
          Это была предыстория. Сегодня муж принесся с работы только с одним желанием - сходить в туалет "по большому делу". Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
          То что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
          Представьте картину - кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на нее напирает волосатая жопа и делает "кайф танкиста". Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа...
          А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шел мирно пос...ть, а тут нечто из глубины унитаза с дикими воплями пытается порвать его жопу на лоскуты! Естественно, бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
          В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним, перепачканная в... кхм... гуане белая кошка...
          P.S.: Муж ещё час приходил в себя, а я, давясь смехом, пыталась отмыть обос...ную кошку, которая, кстати, напрочь перестала ходить на унитаз - пришлось доставать из чулана ее старый горшок...
*   *   *
          Отмечали как-то люди свадьбу и напились до такой степени, что один мужик выпал из балкона 7-го этажа... самое интересное, что он остался жив, он поднялся, отряхнулся и закричал обалдевшим людям на 7-м: "Что смотрите? Кидайте баян, я вам сыграю!" И ведь нашлась какая-то курва, и кинула баян. Беднягу убило баяном...
*   *   *
          Табличка на одном из фруктовых рынков славного города Пятигроска (исходная орфография и пунктуация сохранены): ПЕРСИК СЛАТКИЙ ПРОСТА СКАЗКА МАМОЙ КЛЯНУСЬ!
          А вы тут - рекламные стратегии, рекламные стратегии...
*   *   *
          Читал не так давно: в Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
          Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
*   *   *
          История рассказана моей подругой, которая является директором риэлтерской фирмы. Фирма небольшая, денег вечно не хватает. Так вот: прилетает она однажды из Турции и привозит три кальяна, а к кальянам три пачки табаку в подарок друзьям. Оказывается, что провозить можно только две пачки, и ее, соответственно, штрафуют на 2500 руб.
          По нашей русской привычке, штраф, естественно, никто оплачивать не собирается. В итоге, в одно далеко не прекрасное утро, часов в шесть утра к ней в дверь звонят судебные приставы и быстро забирают ее в суд. Там она еще ждет до 9-00 судью, которая ей предлагает: либо выплатить штраф в 3-х кратном размере, либо отсидеть двое суток в каталажке. Решение принято в пользу каталажки, везут туда. По дороге она вспоминает, что забыла телефон дома, а для риэлтора это основной инструмент работы. Притворяется больной и просит заехать домой за таблетками. Дома хватает телефон и едет в изолятор. Там полагается перед отсидкой все сдаваемые вещи переписать. А вы представляете себе дамскую сумочку? А большую? А с папкой документов, которые она предлагает все переписать, как очень важные вещи? Короче, добрые дяди милиционеры предлагают ей отсидеть потом, не в их смену. Предупредили заранее, что кормят плохо, нужно взять кое-что их еды, домашние тапочки и т.д. Вопрос был один: "А можно в субботу-воскресенье?" Ответ: "Ну, конечно, да! Да вы не переживайте, здесь до вас помощник нотариуса сидела". В назначенный срок приезжает с тапками, пачкой любовных романов. Приняли! Села, посмотрела, что-то грязновато. Стучит, просит тряпку, протереть пыль: я, мол, так сидеть не могу. Полагаю, что и еще что-нибудь требовала, т.к. на следующий день ее попросили съехать. Так и двое суток не просидела: очень переживала, что не все книги прочитать успела. Говорит, такой отдых!
*   *   *
          Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шел, видел такую картину: 2 байкера, вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди, и далее диалог:
          Байкер: тресть в табло.
          Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите.
          Байкер: тресть в табло.
          Гопник: Ладно, без предъяв! Давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
          Байкер: тресть в табло.
          Гопник: Ну хочешь, я сам тебе штукарь дам.
          Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
*   *   *
          Намедни был на рынке, жинка послала за стручковым перцем. Подхожу к сыну гор и спрашиваю:
          - Перец горький?
          - Да, сылно горкий, беры!
          Ну, тут спрашиваю: - А попробовать можно?
          - Да, канична!
          Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи! Ну, тут думаю - в горскую твою мать! - дай приколюсь, скажу, что не горький. Кидаю обратно, с троудом не подавая вида, делаю тупую рожу и говорю, что не горький, мол. Сын гордого Кавказа, долго не думая:
          - Слюшай, зачем абыжаеш, да? Сам пэрэц кушал, горкый! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на его лицо, быстро делаю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка, догоняемая криками:
          - Биля-я-я-ять!!
*   *   *
          В эту зиму довелось посмотреть на "шоу":
          Близ нашего чухондского-калищенского Еловограда озёр хватает, но есть одно "крупное" аж на сотни квадратных гектар, куда мы с другом, таким же, как я, гвардии пенсионером, наладились впервые. Рыба соответственно: судак, угорь, лещ и прочие лини с окунями. Сидим на льду, еще затемно. К берегу со стороны лодочной станции подруливает "жып". Суетня, беготня. "Мафия" нарисовалась на льду через полчаса. "Главному", поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок, видимо, на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам. Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это - в понедельник.
          Во вторник - опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе. И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля - всё английское. Куда нам! Завидуем... слехка...
          А потом прошла зависть и после того, как подошли к одному из "челяди" погутарить за клёв, выяснилось: этот мужик, в кресле, оказывается, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым транваем, со снастями и складным легким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два. А поскольку он на этом озере многим рыбакам давно известен - кто из знакомых рыбаков на колесах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причем экипажи разные попадаются, а сердца у всех - одинаковые, рыбацкие. Правильные сердца.
          Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат. Знать, не все наши мужики скурвились, даже на "жыпы" пересев.
*   *   *
          Недавно на даче меня тяпнула за руку несносная нравом и норовом соседская собачонка, плюгавая во всех отношениях, как и ее скандальная хозяйка. По этому поводу моя жинка безоговорочно приговорила меня к немедленному походу в больницу...
          Вчера я пошел в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из кабинета вылетает медсестра и на весь холл орет:
          - Мужчина с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
          Ну, как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шел к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды, сопровождаемые перешептыванием, были направлены на меня. Прежде чем открыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядел толпу и громко и внятно гавкнул два раза. И уже закрывая за собой дверь, знатно облаял вмиг побледневшую медсестру. Охреневшему врачу я пояснил, дабы он не стал вызывать коллегу-психиатра, что просто решил поддержать публичный прикол его медсестры-ассистентки...
          Кстати сказать, практически в то же время мой приятель тоже в больницу попал и тоже с прокушенной рукой... Так ему написали в больничном листе - "Производственная травма", а не как мне - "Бытовая". Да я и не в претензии, отнюдь.
          Фишка в том, что он работает гинекологом, а я гвардии пенсионером.
*   *   *
          Представьте себе: застойные семидесятые годы, зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то изрядно пьяненького мужика-очкарика, в моей новой шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому маршруту, искал того мужика, так и не нашел.
          Когда я повестнул эту историю приехавшему ко мне погостевать своему старшему брату, Юрию, он загоготал и выдал мне свою шапочную версию: в шикарной новой шапке, дабы не выветрило хмель, докуривая с понтом чуть ли не сигару, он полу-высунул свою, изрядно поддатую, головушку в открытую фрамугу вагонного окна поезда, отбывающего из Архангельска в Ленинград. Мимо него с ускорением проплывал перрон, и брательник мой, делая последнюю затяжку, успел увидеть, как один чувак из оставшихся на перроне провожающих протянул свою руку и, сдёрнув с его проезжающей мимо буйной головёнки дивную меховую шапку, остался стоять на перроне, прощально машА оной шапкой и ему, и своим, за каким-то хреном поехавшим в Питер приятелям. Такова селяви, ибо всегда ежели кто-то что-то теряет, то кто-то ж потерянное находит, и посему, извечно пребывая в перманентных колебаниях, равновесие негатива с позитивом никогда не нарушается в угоду одной из крайностей. А мой единоутробный старший брат, Юрий свет Николаевич, без шапки в ту зиму не пропал, уехал от меня в той, что я снял с головы некого бедолаги-очкарика в еловоградском автобусе. Прости нас с братом, мужик, спиши мой невольный грех на прихоть круговорота вещей в природе, и не злопамятствуй всуе.
*   *   *
          Недавно решил я на скорый перекус сварить себе пельмени.
          Чтобы добавить пельменям аромату, надумал сдобрить их лавровым листом. Даже не пошарив в толпящихся на полках банках со специями, поскольку на кухонном столе обнаружил уже лежащие лавровые листики аккурат в нужном количестве, и решив, что это то, что мне и надо было, кинул их в кипящую кастрюлю. В итоге пельмени получились со знатным, ети его мать, вкусом эвкалипта. Как показало незамедлительно проведенное мною дальнейшее расследование, листья осыпались с банного веника моей жинки - Нибиды Чулубеевны, ну, конечно же, совершенно случайно, когда она совала этот долбанный пошлый эвкалиптовый веник в пакет, торопясь на свой еженедельный банно-пятничный девичник. Поматерился-таки я знатно, аж самое пресловутое татаро-монгольское иго помянув! Н-не-не, еще до возращения Чулубеевны из бани. Я же потом, извольте заметить, о преднамеренности подброса жинкой листьев эвкалипта даже и не заикнулся. Упаси боже так подумать, сам, мудак, виноват, коала, б#я.
*   *   *
          Знакомый прораб, смотря "Нашу Рашу", не смеялся, а выдал: "Вот нам недавно заказ дали - вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно, для этих целей "гастрабайнёров" взял. Из земельного комитета строго-настрого запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим "работникам". Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "Суки, ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ах*е! Смотрю - действительно всё вырублено! Спрашиваю - мол, что за х*#ня? А они мне: "Насяльника, мы не рубим, мы пилим!" О-о-о, б#я...

           Супруга Д.Н. СКОБАРЯ Полина Петровна рассказывает:
          Действующие лица:
          Полина Петровна - жена Дмитрия Никодимовича;
          Светлана Григорьевна (Тютюненко) - сноха;
          Юрий Дмитриевич Скобарь - сын;
          Фёдор Никодимович Скобарь - брат дяди Мити;
          Борис Фомич Вертюк - сосед по дому и гаражу.

          О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:
          - А почему Пафнутий-то?
          Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну, а как?
          Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
          По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит: - Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
          - Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.           Еще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: - Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: - Сладких снов тебе, Зина.
          А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон несет этим дешевым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня: - Эм-м-м... Это что?
          - Это Борис Петрович, - ответила я.
          Вот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: - Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: - Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: - Борис Петрович, храни его, как свою честь.
          Еще у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхм-м-м... Но еще что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: - Не знаю, где. Спроси у Степана.
          Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.
          Еще у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: - Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается поджарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: - Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
          Еще у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооруженным глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: - Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: - Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие "лентяйку" от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала: - Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
          И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
*   *   *
          Однажды дядя Митя возвращался поздно домой от товарища. Как водится, немного пьян. И почти уже у дома он заметил, как в арке десять человек избивают одного. Нормальный человек бы счел за счастье незаметно уйти, но дядя Митя был пьян. Он подошел ближе, благо подонки были слишком увлечены и его не заметили, и во всю свою недюжинную глотку крикнул "Стоять! Милиция!!!". Должен сказать, дядя Митя никогда не кричал. За ненадобностью. Если он повышал голос - окружающие люди морщились и вдавливали голову в плечи, инстинктивно пытаясь зажать ушные проходы. Никому из друзей не приходилось слышать, как он кричит.
          Так вот, последствия этого неожиданного крика были следующие:
          1. На крик приехал наряд милиции, находившийся в двух кварталах от арки.
          2. Дядя Митя умудрился повредить себе голосовые связки и вынужден был взять больничный, ибо говорить тихо или шепотом он просто не мог физически.
          3. Проснулись жители всех окрестных домов, о чем, впрочем, можно было и не упоминать.
          Но самое интересное выяснилось позже: когда нашли всех участников драки, получилась интересная статистика: из 10 нападавших трое стали заикаться, а еще двое так столкнулись головами, что оказались в местной больнице с серьезными сотрясениями мозга. И еще: больше никаких драк рядом с домом дяди Мити не было замечено ни разу.
*   *   *
          Если вы наставили рога жене, и это вдруг открылось - что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю.
          Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души, шестидесяти с гаком лет отроду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдал ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы. Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча, когда тот на работе, и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, там уже, конечно, готов теплый прием.
          - Ты знаешь, кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она всё рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну, и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе, хоть к Дусе!
          Михалыч со скорбным выражением на лице всё это выслушивает и говорит:
          - Дорогая, я всё объясню. Это секта.
          - ???
          - Я не хотел тебе рассказывать, но вот, помнишь, мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных, если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
          И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасти отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных.
          На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов. Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и пятью штуками баксов на халяву.
*   *   *
          Любашка, подруга моей жены, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно отучившись на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. Причем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно, произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
          Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" рихтуют мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
          Любопытство пересилило усталость, и я ничтоже сумняшеся сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
          Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КРЫШКИ КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящейся в машине у Любки.
          На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "бух!" Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
          Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет...
          Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а посему ездить на машине ну никак нельзя!
          Всё! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение впоследствии, был обозван женой "идиотом".
          Видимо, исключительно из женской солидарности.
*   *   *
Бибигон
          Ваня получил своё прозвище "Бибигон" еще в далеком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
          Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала свое чадо, теперь не ясно. Понятно одно: номер не удался.
          Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшеперенности постоянно течет слюна, крупный и тоже кривой нос и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.
          Ваня глухонемой. Мычание, де-фюнесовская жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.
          При всех своих перечисленных талантах, Ваня далеко не дурак. Он читает книги, смотрит хорошие русские фильмы, принципиально избегая вандамовщины с ее балетом или клоунады с участием Галыгиных inc.
          Работает Ваня подручным кузнеца. С его силищей - большой кузнечный молот летает аки птаха, а Ваня даже не запарится. С получки, когда деревня жрет горькую у продмага, Ваня позволяет себе расслабиться. Связываться с ним в это время - это искать преждевременной и жуткой смерти. Старожилы и сверстники помнят, как Ваню в возрасте десяти лет от рождения, мать послала в магазин за продуктами, дав парнишке целых двадцать пять рублей.
          Деревенский "оплот" находится на самой окраине, там, где денно и нощно гудит трасса-федералка. И вот какие-то проезжие герои, увидав у мальчишки в руке сиреневую купюру с профилем мордвина, решили ограбить мальца.
          Один из гопников-отморозков смотрел за атасом, а второй тем временем попытался выхватить из Ваниной руки вожделенную бумажку.
          Ваня сразу понял суть телодвижений страждущих. Что он им сказал? Да ничего, глухонемой же. Мумукнул что-то на своем языке, а потом сколь было дури закатал налетчику кулаком в грудину, да по-русски, да с оттяжкой.
          Взрослый мужик пролетел по воздуху пару метров, ударился башкой об угол магазина, и был таков. Что значит "был таков"? А умер, и всё. Тогда случились менты, следствие, разборы полетов, однако что возьмёшь с дитяти десяти лет от сотворения?
          С тех пор связываться с Ваней расхотелось всем, включая и отца, Костю-комбайнёра. Одна лишь мать, накосячившая с рождением чада, всё так же кудахтала над своим незадавшимся отпрыском. Учила (в меру сил) уму-разуму. Иногда ругала, и даже драла за ухи в минуты гнева. Впрочем, у Вани и в мыслях не было спорить с мамкой. Глухонемой, не дурак. Один лишь фельдшер периодически крутил башкой и сомневался. Ибо при всей своей немоте, Ваня слышал. Бывало такое в истории...
          В тот день, о котором пойдет речь, Ваня получил аванец и счастливый, как Волочкова, жрущая сникерс на баскетбольной площадке, гордо шествовал в сельпо за дозой. Ничто не предвещало, солнце взошло на востоке, а водка имелась в наличии.
          Закупив поллитру белой и пару пирожков с картошкой, Ваня уселся на ящик в тени крушинова куста и, набулькав себе в одноразовый стаканчик водки, залпом махнул вожделенный напиток в глухонемое хайло.
          Время приближалось к закрытию магазина, страждущий люд в лице трактористов и прочих скотников прибывал, отоваривался и, получив искомый продукт, устраивался тут же в кустах. По двое-трое, с пивком и водочкой, выпить, покурить, поговорить по душам о наболевшем.
          Понтовитая городская машина, большая, как экскаватор, с грозным именем "Хаммер", подъехала за пять минут до закрытия. Из салона того танка вывалились четверо городских братков бандитской наружности и, растолкав жидкую очередь, прошли в помещение сельпо.
          Народ заволновался, кто-то сказал резкое слово, кто-то посмелее схватил одного из наглецов за цветную рубаху. Послышался шлепок в мясо, другой, третий.
          Не знали братки, что деревенского мужика дракой не напужаешь. В драке да пьянке выросли. Через минуту четверых выкинули из "оплота", а еще через миг один из них, заводила, (атаман?) выхватил из-за пазухи пистолет. Прямо как в кино, и направив его на ближайшего человека, громко крикнул: "Стоять! Щас всех завалю, суки!"
          Ближайшим человеком (вот ведь грех) оказался наш Ваня-Бибигон. Никто даже не понял, что произошло, только вдруг здоровенный громила оторвался от земли, свалил по ходу пьесы пару не мелких механизаторов и, ударившись башкой о забор, устроился лежать.
          Трое его дружков, синхронно, видать не впервой толпой одного мудохать, бросились на урода-недомерка. Это была последняя ошибка в их обкаканной жизни.
          Ваня бил жутко, один раз и насовсем. Чтобы потом, значится, не переделывать. Минута - и все трое упокоились рядом с предводителем. Кровь, сопли, рвота, финальные судороги. А что делать, если человек ну совсем не умеет драться. Только убивать.
          Онемевшая толпа начала потихоньку приходить в себя. Кто-то бросился на телефон, вызывать скорую и милицию, кто-то пытался помочь пострадавшим. А Ваня оглядел толпу недобрым взглядом и совершенно неожиданно (стресс?!) сказал: - Я с вас куею, селяне, - подобрал упавшую кепку и пошел к участковому Христопродавкину, сдаваться.
          Синели и катастрофически остывали городские понторезы, немела раззявленными ртами толпа, улыбался вечер.
*   *   *
          ...В Анталье уже тепло, спеют апельсины, и скоро появится черешня. Народ прибывает. Загрузка полная. Люди оттягиваются по полной. В один из майских вечеров стал свидетелем разборки между французскими мужиками. В отель прибыла делегация отдыхающих из 30-35 человек, скорее всего, какого нибудь пенсионного фонда свободолюбивой Французской республики, так как возраст самого молодого из путешественников был (на глаз) ну минимум так годков так 72-74. Дедульки с бабульками сидели на огромной террасе у моря и попивали мирно сухое винишко. Ближе к полуночи затянули хором марсельезу. Закончилось всё тем, что пару "пацанов" не поделили, видимо, "девчонку", и один из них закатал другому бутылкой в лоб. Дед крякнул, но не отключился, и ответил хорошо поставленным в молодости апперкотом в челюсть обидчика. Далее последовал непереводимый французский певучий сленг, и в ход пошли плетеные стулья. Турецкие секьюрити выпучили глаза и остолбенели от увиденного. Драка продолжалась. Горячие наследники Бонапарта махались от души и с огоньком. Разнять дедков не представлялось никакой возможности, так как было не совсем понятно, кто с кем, на чьей стороне и за что. Бабушки визжали и впадали в истерику.
          Фотографировать я не стал, посчитав это дело не этичным, но впечатления остались на всю жизнь!
*   *   *
          В Москве живут 12 миллионов человек. Случайно встретиться, причем в разное время и в разных районах, практически невозможно. Это мы так думаем... но Бог не фраер! В общем, как повестнул мне под стопарь, в прошлый мой гостевальный приезд, Вовка, муж моей племяшки: "еду это я, дядька, и никого не трогаю. Дай, думаю, в магазин заеду, пожрать куплю. Подъезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но, видно, в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес с ног до головы обдаю грязью мужика. Бляя... думаю, неудобно-то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб, так сказать, ухи не надрали. Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл.
          Вечером иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме, получаю свою порцию лужи. Только тому водиле смыться не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл, бля, так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю: "- На Керченской, черный Форд-Мондео?"
          Он: - Ага.... И стоим, друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шепотом выдает гениальную фразу: - Слушай, друг... А давай теперь в Бога верить...
*   *   *
          Недавно видела на улице девчонку лет 16, гуляющую с ребенком; на коляске с ребенком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто еще раз назовёт меня "молодой мамой" - получит в глаз".
*   *   *
          Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет - не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность - это, видимо, выше ее сил.
          Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я люблю эту собаку!" Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
          "Делайте что хотите, только колготки не рвите!"
          До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...
*   *   *
          У нас в деревне все люди - как одна большая семья. Все друг другу помогают.
          Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за "спасибо". Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
          С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь - какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И, несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
          Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.
          А у нашего соседа, который живет через подъезд, под окном росла ранетка. Я не знаю, как можно не заметить, когда у тебя прямо под окном всю ночь пилят дерево, но вот факт. Не заметил. Проснулся утром, а за окном гораздо светлее, чем обычно. Выглянул, а ранетки нету. Ранетку сперли, а вместо нее воткнули в землю пень. Он очень потом огорчался, преимущественно матом.
          Огурцы и помидоры помочь убрать - это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку - переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами - зайди и оборви. И кабачок прихвати, а то, не ровен час, сопрет кто.
          Но больше всего всё-таки любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро и стараются уехать неузнанными.
          Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок.
          Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит.
          Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил.
          - Эй, - кричит, - хозяева! Как урожай-то?
          Ракообразные альтруисты разогнулись, оказалось две бабы и один мужичок с вилами.
          - Отлично, - говорят. - Сами не ожидали!
          Тот вторую закурил, говорит им:
          - Может, вам с погрузкой помочь?
          Те говорят: - Спасибо, не откажемся!
          Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины:
          - Я подъехал, грузите!
          Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: "Не делай добра - не получишь зла". Наверное, зареклись потом помогать людям.
          Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили.
          В конце концов, у нас в деревне люди - как одна большая семья. А между своими - какие обиды?..
*   *   *
          Один мой приятель живет в частном доме на окраине небольшого городка. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам. Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж. С несправедливым, по его мнению, заключением в узилище заяц не согласился и, совершив подкоп, выбрался на свободу на соседском участке. Направился к соседскому крыльцу без страха и излишних размышлений. Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себе перед носом. Метнулся мужик за ружьем. Зайчик смекнул-таки неладное и, в свою очередь, метнулся подальше от крыльца.
          Выстрел вдогонку грянул, но без результата. На выстрел этот вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а высказал обидное предположение, что к нему явилась "белочка", а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
*   *   *
          Прохожу мимо комнаты, где притихли гостюющие внуки и слышу, как старшенький (7,5 лет) читает младшенькой (3,5 года) сказку про Волка и семерых козлят. Как раз дошли до места, где волк себе голос перековал. Младшенькая спрашивает:
          - Гена, а как это - голос перековал?           Гена: - А это Волк пошел к кузнецу, а тот ка-а-ак даст ему молотом по яйцам, вот голос у Волка и изменился!           Вот такие познания у детей, я в их годы знал меньше...
*   *   *
          Это было в Германии, в Западной группе войск, году эдак в 1989. Конец февраля, март. Талый снег, лужи по портупею, Туманы. И вашему покорному слуге оставалось служить до капитана всего ничего. На кону - совместные учения с "гансами", с символичным названием "Дружба-89". Надо сказать, Магдебургский полигон - изумительной красоты заповедный лес, то есть согреться - практически нечем. Представьте картину - отдельный батальон уходит на учения. Следовательно - надо взять с собой. И взять много, недели на три, с поправкой на климат и друзей. Взять накануне решительно невозможно, потому как в холостяцкой общаге гости могут прийти и без хозяина. Водку выпьют, курево скурят, кошку тра#нут... И ищи потом свои сапоги. Поэтому вечером, накануне отъезда, десяток таких умников отправились к гансам затариться впрок.
          А теперь сама суть истории. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. (Напомню: 89-й год, сухой закон, потрясает!) Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (Следует учесть менталитет немцев: люди берут не более чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250мл. вина, пол-презерватива, и т.д. Потому как немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть для продавца естественно предполагать, что клиент всё это намерен использовать сегодня.) И тут... Вовка вспоминает, что не взял презервативов (по-ихнему "mоndоs") на фонарик. (Поясняю: в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А другую взять негде, и потом бегай всю ночь, как придурок, по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь, через него светишь. Но - надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас). Диалог:
          - Frаu, diеzе Коrn. (Мадам, эту водку...) Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов...) Вittе.
          - Каufеn, каmrаd. (Покупайте, товарищ (изрядно обалдев).
          - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я примерю).
          - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (Товарищ, нельзя мерять... Гондоны нельзя мерять!!!)
          Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гондонов на одного человека, непонятно во что одетого.
          - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив...
          - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук, пжалста).
          Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой оставшиеся 10 рож берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов), и каждый по 40 гондонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. Учения удались. Кстати, не все mоndоs ушли на фонарики.
*   *   *
          Где-то в конце семидесятых аж прошлого века в лесу еще было много грибов. Решили мы с Витей Михальским в выходной культурно отдохнуть и оторваться - взяли водки, корзинки и билеты на поезд до платформы Воронка.
          Витя - малый добрейший, хотя и прапорщик войск внутренних, и под два метра ростом, и весит под 150 килограмм. Ну, еще и природа над ним немножко пошутила - ну, не Фредди Крюгер, но и Арни Щварценеггер в личине Конана-варвара - это просто дружеский шарж на Витю, вылитого мультяшного Шрека, разве что не лысо-зелёного, а кудряво-белокурого, аки нордическая, истинно арийская бестия. Вышли мы на лесном предмостовом полустанке. Хряпнули культурненько водочки на бережку да и пошли себе мирно в лес. Буквально метрах в ста набрели на заросшую по краям густым папоротником поляну, красиво покрытую невысокой травой, из которой то тут, то там торчали красные шляпки подосиновиков. Увидев такую красоту, я шутливо распахнул объятия и возопил:
          - А вот и мы, б#я! Заждались, курвы?
          Прапорщик Витя, тот ещё юморист, сразу включился в тему и продолжил на той же волне. Растопырив свои громадные грабли в стороны, состроил дикую гримасу на морде своего лица и заорал благим голосом:
          - Так вот вы где, так вас и перетак!!! А ну ка, цыпочки, идите к папочке!!!
          Из-под кустов папоротника с дикими воплями выскочили две весьма нестарые женщины и, сопровождаемые своим истошным визгом и треском ломаемых сучьев у встречных деревьев, исчезли в чаще, на бегу доделывая свои недоделанные дела.
          Зуб даю, не виноватые мы! Ну, не заметили мы их...
*   *   *
          Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие "нужные для народа" товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну, это так, предисловие.
          Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол "левый". Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как "презерватив". И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин:
          - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую! (А это по поводу зарядки).
          В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все.
*   *   *
          У моей жинки есть приятельница, кстати - тоже Ниной зовут, хозяйка ресторана китайской направленности... Так они недавно нового шеф-повара чуть ли не из Пекина приперли, он по-русски пока ни бум-бум... Ну, кой-чего уже нахватался... Так вот.
          По ихнему, китайскому, этикету некоторые блюда клиентам должен подавать сам шеф-повар... Приглушается свет и музыка, и в окружении поварят этот самый китаец торжественно несет чего-то там... Ставит на стол посудину, самолично раскладывает по тарелкам и ждет, когда трапезничающие вкусят...
          После того, как первый кусок проглочен, он доверительно склоняется к столу и спрашивает: "Заи*ися?.." Причем, с характерным китайским говором... Не, я не присутствовал при сём, но жинкина подруга красочно рассказывала, что поперхнулся весь вкушающий зал, а сама она, вместе с персоналом, в осадок выпала... Когда потом в подсобке у ни фига не понимающего повара спрашивали, где он уже успел нахвататься русских крепких слов, то он через переводчика пытался объясниться: "Ну, ведь по-русски это означает "высший класс", не так ли?" Ну что сказать после этого... Лично я с ним согласен абсолютно! А жинкиной приятельнице порекомендовал не разуверять китайского мэтра от кулинарии, поскольку перл "Заи*ися" в его исполнении вполне может стать брендовой визитной карточкой ее ресторана.
*   *   *
          Русская аптека на центральном бульваре Гири в Сан-Франциско. Субботний аншлаг. Очередь. Да не американская лайн, где все чинненько располагаются подряд четко в полуметре друг от друга: дальше - вас тут не стояло, ближе - заподозрят в сексуальных поползновениях. А нормальная советская очередь - как социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке, чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается качать права... И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком, да неприкаянно не может никуда приткнуться. Тут его и выручила находчивая аптекарша:
          - ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!
*   *   *
          Знакомый рассказал.
          Заходит в метро, видит - в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил, и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?"
          На что ей один поворачивает голову и, не переставая метелить кулаком второго, говорит: "Нет, сударыня, извините, я очень тороплюсь!"
*   *   *
          Приехавший из Америки погостевать в Россию сын моего приятеля Гоши под водочку повестнул нашей дачно-шатёрной компании знатную зарисовку из тамошнего своего жития-бытия.
          "Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена - наполовину ирландка, наполовину немка, так что дома говорим по-английски. Телек, садик и нянька - тоже. Как-то в воскресенье я копаюсь в гараже, а сын бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять - никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЯЗЫКЕ: "П#*дец, бл#*ь!" и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по пять копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: "Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось..."
          Во, б#я, видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков... - изрёк один из поддатых слушателей и добавил в подтверждение своей версии почти аналогичную историю:
          Знакомая уехала с фактической родины 20 лет назад, дети у нее родились уже на родине исторической.
          Ее сын, когда играет в какую-нибудь азартную игру - каждый раз, как проигрывает, кричит: "Б#яяяяяяяяя!"
          Мать услышала и говорит: - Сынок, это что за слово такое?!
          - Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
          Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
*   *   *
          Гошин сын-американец, пока его жена полу-ирландка не увела из нашей шатровой компашки, рассказал весьма занятно поучительную дивную байку о превратностях эмигрантского бытия.
          Едем с женой в метро. Надземка. Бруклин. Как раз наши черненькие районы. Слышу, кто-то в вагоне говорит по-русски. Оглянулся - никого более-менее похожего на русского нет. Латиносы и черные. Смотрю в окно. Слышу, опять кто-то говорит по-русски. С акцентом, но на очень хорошем русском. Ищу внимательнее - вижу, неподалеку сидят два чернющих паренька и разговаривают ДРУГ С ДРУГОМ по-русски. "Бред какой-то!" - думаю я. Тем временем один из них кому-то звонит - чё-то объясняет по-русски, потом на хорошем матерном русском его обкладывает матюгами. Поворачивается к собседенику и говорит:
          - Ну что за мудак! - это он про того, с кем по телефону говорил.
          Собеседник поддерживает: - Да Леха реально тупой!
          И это вагон, везущий нас через черный район Бруклина. Два негра разговаривают друг с другом на русском и искусно матерятся. Картина сюрреалистическая. Перед выходом на нашей станции не удержался подошел к ним.
          - Парни, откуда так русский хорошо знаете?
          - Че? - это "чё" прозвучало именно так, как звучит классическое пацанское "чё", с таким быковатым налетом.
          - Я говорю, откуда так русский знаете?
          Ответ прозвучал с типической славянской агрессией, с ощущением огромной суровой страны за спиной и с вызовом всему миру: - Потому что МЫ - РУССКИЕ!!!
          Я реально потерял дар речи на миг. Первая мысль, которая промелькнула в голове - "А я-то тогда кто?" Вторая мысль была ответом на прозвучавший почти моментально вопрос от черных русских пацанов: "- А ты-то кто?"
          - Я тоже русский - ответил я, но, честно говоря, как-то неуверенно. - Из Питера! (думаю, ща они про Моску и Патриса Лумумбу чё-нить повестнут, ну, или про Кузьминковский мединститу, их там тоже много училось).
          - А мы из Краснодара (мля, даже не из Москвы! - подумал я).
          - Учились там? - спрашиваю.
          - Родились там!
          На этом ни фига не душевный разговор был окончен. Вышли из вагона - вид у меня, конечно был прих*евший - жена спрашивает:
          - Ты чего?
          - Да вот, говорю, только что мы с тобой встретили настоящих коренных краснодарских гопников-негров! в Нью-Йорском метро. Это... это... это... б#я... у меня нет слов!
          У меня действительно не было слов. Я впервые в жизни, мужики, честное слово, на миг почувствовал себя НЕРУССКИМ!!!











Реклама в Интернет