Неигровая информация отмечена:(*...*). Сразу извиняюсь, что не затрагиваю большой политики. Человек я
маленький, куда мне до нее...
Живу я в Ангмаре, являюсь перспективным сотрудником отдела идеологии. По совместительству штатный
художник, а по сути - человек в такой должности, что приходится занимать себя
на игре самому.
(*Приехали. Поставили палатки. Ангмар - единственное на полигоне место, где растет черника. Вернее, ее
остатки, потому что кустики задолго до нас объедены активными ангмарскими жителями. Я их
понимаю.*)
Сижу, рисую объявления о турнире в честь совершеннолетия рудаурской принцессы. Между тем устроителем
турнира является Ангмар. Кому из нашего начальства, интересно, понадобилась рудаурская принцесса? Все это
очень подозрительно...
На турнире мы разносили печенье в качестве угощения от устроителей турнира. Гости утверждали, что печенье
отравлено, однако большая часть его была успешно съедена, если не сказать
пожрана.
- Уважаемое божество Мастер, отведайте
угощение от устроителей турнира!
- Я не божество, я синкретическое
животное с рогами.
- Уважаемое Синкретическое божество с
рогами, отведайте угощение от устроителей турнира...
Отличились знатные арнорские дамы, владеющие потрясающим воображение словарным запасом матерых
базарных торговок. Эти благородные леди громко хаяли Рудаур, принцесса - именинница слушала, развесивши
свои царственные ушки, и, в конце концов, смертельно обиделась. Угадайте, кто оказался виноват? Ангмар. За
что мы получили постфактум нагоняй от начальства и дружно решили надеяться, что принцесса эта
принцессой и останется.
Надежда умирает последней - в скором времени папаша принцессин был заеден каким- то шальным мишкой.
Ходят подозрения, что ангмарским.
(*Уже до игры было понятно, кто тут правит миром, а кто варит кашу: наш второй назгул -
очаровательнейшая девушка и, как потом выяснилось, умелый стратег, так же умело тянула на себя одеяло
на игре. Пришлось развлекаться кто как может. Вот тут - то нам на глаза и попался Фарамир. Прямо
скажем, пострадал человек за красивые глаза. Ну, и не только глаза.*)
...Любовное письмо писала половина женского населения Ангмара. Текст сего опуса может тягаться с
куртуазными произведениями XVIII века и "Кама сутрой" одновременно. В довершение всего письмо
надушили. При чем единственной подходящей для таких целей парфюмерией оказался дезодорант "Fa".
Шариковый...
Между написанием письма и походом к Артедайну был потрясающий эпизод у ворот Ангмара - торжественная
Речь нашего короля. Все население не только поверило, что видит назгула
(*соц. опрос позже показал, что
по-жизни*), но от вдохновения и благоговения боялось пошевелиться. (*Честное слово, даже я, циник
заматерелый, боролась с желанием стать на колени перед Ним...*) Во время последующей лекции по истории
Ангмара (в исполнении мага) мы уже позволяли себе почесываться и хлопать
особенно наглых комаров.
(*Кстати о магах. Профессор, простите
нас...*)
- Кстати, а как у нас короля-то зовут?
- Хэлкар, наверное.
- Ах, да...
Вот здесь и появилась ангмарская голубиная почта. Дело в том, что с письмом мы вышли около полуночи и
естественно заплутали. Стали спрашивать у прохожих дорогу, а прохожие, в свою очередь, спрашивали, кого
они видят. (*Ну нельзя же было честно отвечать, что видят они двух девок, ищущих приключения на свои
отнюдь не лица.*)
Ну это еще ладно. А вот артедайнцы нас по прилету попытались допросить. Они вообще как себе представляют
допрос с пристрастием голубей? Голуби допрос конечно же игнорировали. Артедайнцы расстроились. Один,
тяжко вздохнув, поинтересовался:
- Вы хоть какие голуби, белые или черные?
(*Надо сказать, что на нас обеих были
темно-зеленые плащи*)
Голуби, давясь от хохота, прошипели:
- Мужик, если бы ты нас видел, ты бы не
задавал себе этого вопроса, потому что мы голуби - зеленые...
Реакция лорда Фарамира на куртуазное послание влюбленной дурочки, подозрительно пахнущее дезодорантом,
была непредсказуема. Он потребовал себе за спину мужика с мечом, чтобы тот глушил лорда, ежели его энтой
вот бумажкой попытаются заколдовать. Правда, через два - три абзаца до него дошел весь трагизм ситуации, и
срывающимся голосом он потребовал оставить его одного. Знатные арнорские лорды перешли на
противоположную сторону костра и принялись строить предположения по поводу
автора послания, то есть меня. Н-да, теперь понятно, откуда знатные арнорские дамы научились так
говорить... (*Самое приличное, чем
я была названа, оказалась стремная гоблинка. Не угадаешь ведь, где придется услышать про себя правду -
матушку...*)
Ответ писали по принципу казачества: все вместе. Неудивительно, что он отличался предельной
литературностью. Нам, помнится, тогда пришла в голову мысль нарядить в красивое платье кого- нибудь
понебритее, повесить на него клипсы и отправить на свидание вместо меня. (*Если верить правилам, это
получалась самая что ни на есть женщина*). Но что- то тогда нас остановило... Может быть, интуиция,
навязчиво шепчущая, что парень - то, неверное, не заслужил ТАКОГО, а может
быть, наш король...
Днем следующего дня король вернулся весь в расстроенных чувствах, обиженный на весь свет. Дело в том, что
он ходил наносить всем визиты, в страшном своем назгульском облике, а единственнно кто его испугался, была
Моритка, несущая ответ на очередной любовный опус из Артедайна. Более того, в Кардолане произошел
следующий казус:
Ангмарец подходит к воротам Кардолана, трясет их, шипит. Страшно? Как бы не так! На крепостной стене
нарисовался кардоланский князь и изрек историческое:
- Дорогой гость, шипите пожалуйста
погромче, Вас плохо слышно...
Дорогой гость подобрал свою королевскую
челюсть и побрел понурый к себе в Ангмар.
Владыке определенно нужно было вернуть интерес к жизни. Этой цели прекрасно послужила печальная
облезлая поганка, проросшая у спуска к реке. (*Что такое была эта река - разговор отдельный, богатый
флорой и особенно фауной. Я там как-то раз голову мыть собралась, так Терри присела рядышком на
корточки и монотонным голосом начала рассказывать, кто есть "вон тот беленький червячок" и что он
может. Скорость моего вылета из воды стоило зарегестрировать бы... По приезду в город я еще неделю
пыталась поговорить с чаем, что это он на меня смотрит, не задумал ли он
чего...*)
Процес обработки поганки был облегчен тем, что лорд - канцлер - второй - назгул был не то в гостях, не то в
плену не то в Рудауре, не то в Артедайне. Гриб был сорван, перевязан по стеблю ленточкой с бантиком,
упакован в коробочку, а поверх коробочки - в дорогие рифленые обои гениального розового цвета. Это
совершенство творческой мысли было обвешано наградными лентами, обставлено королевскими печатями и
перевязано поверху белым хайратником как единственной оставшейся веревочкой в
ангмарском королевстве.
Повелитель наш тем временем определенно скучал. Когда я подошла к нему с неприличной просьбой
подписать подарок, ответом был испепеляющий взгляд... ...а наградой улыбка, с которой Ангмарец
подписывал: "От благодарных почитателей гуманитарная помощь мухомор средиземский". Собственно, эта
надпись спасла нас на выходе из Ангмара от моментальной мучительной смерти: мы наткнулись на
свежевернувшегося лорда канцлера и он Сказал... ну ладно...
...В Артедайне посылку нюхали, проверяли
на магичность, заразность и все что только можно. (*национальная
артедайнская болезнь паранойя?*). Посылка, как нетрудно догадаться, не реагировала. Наконец объект был -
таки отнесен Аргелебу и при нем развернут. К сожалению не удалось узреть лица князя Аргелеба, но от хохота
артедайнской знати дрогнули крепостные стены. На стену выполз охранник, сообщил, что князь думает ответ.
Мы терпеливо ждали. Но князя Аргелеба заклинило. По-моему, он так и не пришел в себя до трагической своей
гибели. Н-да, не верит Артедайн в светлые намеренья Ангмара...
(*Лирическое отступление. По приходу нужно было доложить о проделанной работе. Сообщать о нашем
возвращении лорд Корвин отправил меня. Владыка, не стоит Вам знать, чего мне стоило просто подойти к
Вам, Назгулу, и сообщить, что мы вернулись... Это просто игра, просто игра, просто... просто подойти...
Владыка, мне стыдно за отсутствие отыгрыша и недостаточное к Вам уважение. Но к НАЗГУЛУ я не
обращусь.*)
Между тем намеченное на полночь свидание с лордом Фарамиром неотступно приближалось. Ангмарские
девушки вооружились цветочками, я накрасилась, как... ...ну чтобы в темноте было видно. Все кто делал ставки
на наличие на свидании Артедайна в полном составе, проиграли. Фарамир почему - то был уверен, что это
засада с целью его, Фарамира, убийства. Но, будучи человеком чести, обещавшим даме, обратился к Аргелебу с
просьбой дать указания войску. Князь конечно же не мог отказать своему вассалу. И войско осталось дома.
(*Однако в итоге свидание напоминало анекдот про Штирлица: по полю гуляют Эвелин и Фарамир, а рядом по
болотцу скачет князь Аргелеб со свитой и делает вид, что ждет рудаурского
посла.*)
Кроме нас с Фарамиром, Аргелеба со свитой, ангмарских девушек с цветами и разбойников с топорами и
бронедверями, по полю еще скакали: некто домовой и местная летучая мышка
килограмм эдак на 60 - 65 (*и
Ночной Волк с видеокамерой*). Не задалась ночка, словом. Свидание мое началось с убеждения одного из
разбойников в том, что Фарамир мне нужен живым и желательно целым. У разбойника (и Фарамира кажется
тоже) на этот счет было свое другое мнение. Не более чем через 15 минут над полем повис вопль: "выходи,
домовой, порождение зла!"- дуром орали разбойники. (*Призрак домового достал всех. Главное, что никто из
нас так его и не видел. Терри тогда еще пришла в лагерь и в сердцах воскликнула: да кто вообще этот
домовой?! - на что ей спокойно ответили: да вот только что ушел.*) Итак, разбойники орали: "домовой,
выходи, порождение зла!" За моей спиной раздается: "Кто тут поминал порождение зла?" Я поворачиваюсь и
понимаю, что влипла. Потому что прямо передо мной стоит князь Аргелеб. Я сажусь в реверанс, мрачно думая,
что он не спасет меня от гибели, если князь меня опознает. Но князю было не до того. Гораздо больше его
заинтересовали разбойники.
- Вы кто? - поинтересовался у них
Аргелеб.
Разбойники, не оказывая должного почтения гордому потомку Нуменора, оценили расстановку сил и решили
не связываться.
- Лесорубы мы.
Но Аргелеб был неутомим:
- А зачем вам такие большие топоры?
- Чтобы рубить большие деревья.
- А зачем вам такие большие щиты?
- Знаете ли, подрубленные деревья имеют
свойство падать. И от них надо закрываться.
Любопытство князя Аргелеба удовлетворилось было, как взгляд его пал на Мориту, стоящую молчаливым
укором на заднем плане, завернувшись в зеленый плащ.
- А это кто с вами?- спросил Аргелеб,-
не порождение ли она зла?
- Она с нами. Сучки обламывает.
Вот так под разномастное обламывание прошло мое несчастное свидание. (*Большое спасибо Фарамиру от
всех ангмарских девушек, конечно, но мог бы и телефон после игры
спросить...*)
А вообще хочется сказать большущее спасибо за эту игру. Будучи персонажем изначально мастерским, я не
чувствовала этого (неправильно, наверное?). Иногда я забывала даже, что играю. Вообще редко удается
немножко пожить в придуманном мире. А тут даже вот...
Лирическое отступление.
Аргелеб.
В этой песне мотива нет:
Пара зачеркнутых строк
Разделили на тьму и свет
Разлинованный косо листок:
Князь!- зачеркнуто, Князь!- зачеркнуто, Князь!-
Ну сколько же можно!
К черту все, особенно осторожность.
Князь!
Это ведь добрый знак -
Северное сияние по ночам?
Кому еще, как не Вам,
Толковать его копья так?
Вы - наследник иных богов,
Вы - потомок истино верных.
Арда Вас недостойна, наверно,
Ваших глаз, Ваших слов,
Ваших снов - пенный морской узор,
Где же ты наша общая пристань,
Наш Нуменор?..
Князь,
Что я делаю здесь и сейчас
По другую сторону рва?
Почему я люблю ЭТОТ мир?
В ноги его всесильной Тьме
Я бросаю свою судьбу
И единственно горько мне,
Что никогда не окажемся мы
С одной стороны
Стены...
Впрочем, жизнь поломает нас
И отучит от глупых снов.
Что ей песня мечей, звон подков:
Этажи, уходящие ввысь,
Запирают в плен городов.
Останьтесь хотя бы Вы,
Хотя бы Вы останьтесь,
Князь...
Верстка - Терн
Взято с сайта http://kitten.cardio.ru
