"Что такое Intеrnеt во Львове? Что-то вроде секса в            <br>
кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно"            <br>
                                                               <br>
Встречаются два мужика, знакомятся. Первый спрашивает:         <br>
- А ты как пьешь? Запоями или каждый день? Второй отвечает:    <br>
- Запоями... Первый (радостно): Правильно! И я тоже. А то      <br>
если каждый день, то по дому ничего сделать не успеваешь...    <br>
                                                               <br>
Штирлиц зашел в сортир в гестапо, и обнаружил, что вся         <br>
сантехника в нем вдребезги разбита, а из покореженных труб     <br>
фонтанами бьет вода. Опытный разведчик сразу узнал этот        <br>
условный сигнал: связной Dukе Nukеm настаивал на встрече...    <br>
                                                               <br>
Маленький мальчик подходит к отцу и спрашивает:                <br>
- Папа, а что такое филиал?                                    <br>
- Ну возми к примеру твой горшок, он филиал нашего             <br>
унитаза...                                                     <br>
                                                               <br>
Бежит бандит от ментов. Видит колодец открыт. Ну и спрятался   <br>
в нем. Мент подбегает, заглядывает и кричит:                   <br>
- Есть кто-нибудь? Мужик, мол он эхо, повторяет:               <br>
- Е-е-сть кто-о-о-ни-ибу-у-удь?                                <br>
- А может нет никого?                                          <br>
- А-а мо-о-ожет не-е-ет ни-ико-о-ог-о-о?                       <br>
- А может гранату скинуть?                                     <br>
- Дык ведь нет никого!                                         <br>
                                                               <br>
Пьют как-то Василий Иваныч (ВИ) и Петька (П)... (П)            <br>
спрашивает: а откуда названия вин берутся? (ВИ) ну значит      <br>
как вино получается берут болшей чан с виноградом залезают     <br>
туда мужики и начинают топтать... когда сок доходит до         <br>
портков это портвейн, когда выше это херес, а ежели еже выше   <br>
то это мудера                                                  <br>
                                                               <br>
стоит на улице малыш и плачет. к нему подходит милиционер:     <br>
- мальчик, что случилось?                                      <br>
- родители потерялись                                          <br>
- а как их звали?                                              <br>
- с@ка и ср@ный пид@р                                          <br>
                                                               <br>
- Молодой человек! Перестаньте смотреть мне под юбку!          <br>
- Но я же молчу от том, что вы стоите на моем галстуке...      <br>
                                                               <br>
(М)альчик стоит за (Г)рузином в очереди. (М) Дяденька, вы      <br>
папуас? (Г) Да малчик, я в попу асс, а спереди ваще мастер!    <br>
                                                               <br>
Сообщение по радио: Враг злодейски растрелял наши самолеты,    <br>
которые мирно бомбили его город.                               <br>
                                                               <br>
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему.     <br>
Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал -   <br>
будет у мамы молоко или нет.                                   <br>
- А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит    <br>
меня мама или нет,                                             <br>
- сообщил четырехлетний. А когда я был еще у папы, тоже        <br>
переживал: к маме я попаду или к чужой тете?                   <br>
                                                               <br>
Приходит женщина к психоаналитику, а он ей и говорит:          <br>
- Раздевайтесь... Разделась.                                   <br>
- Ложитесь... Легла. Психоаналитик ее тут же отымел, встает,   <br>
застегивает ширинку и говорит:                                 <br>
- Тэк-с, с моими проблемами разобрались, давайте теперь        <br>
ваши...                                                        <br>
                                                               <br>
Публичный дом.Звонок в дверь. Толстая бандерша открывает.На    <br>
пороге двое мужиков.                                           <br>
- Здравствуйте! Что мы у вас можем получить на 50 тыс,         <br>
рублей?                                                        <br>
- За 50, родные, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь      <br>
друг дружку по разу! Через полчаса звонок в дверь. На пороге   <br>
- те же мужики.                                                <br>
- Ну, чего еще надо?                                           <br>
- А платить-то куда?..                                         <br>
                                                               <br>
Концертный зал П.И. Чайковского. Исполняется прощальная        <br>
симфония Гайдна. Горят свечи. В зале стоит звенящая тишина.    <br>
Музыканты, доигрывая свою партию, по одному покидают сцену,    <br>
гася за собой свечу. Вот на сцене уже остается два скрипача,   <br>
вот уже один из них замолкает, встает, гасит свечу и уходит.   <br>
На сцене остается один скрипач... Зал затаил дыхание... И      <br>
вдруг на весь зал раздается голос (Г): (Г)- Эй, в зале есть    <br>
врачи? С первого ряда вскакивает мужик (М), поворачивается     <br>
(М)- Да, я хирург, что случилось (Г)- Коллега, как играют,     <br>
а!?                                                            <br>
                                                               <br>
Q: Что было бы, если новые русские появились бы в 60-х         <br>
годах? А: Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в         <br>
космос одна.                                                   <br>
                                                               <br>
Приходит мужик в женское общежитие. Вахтёр его спрашивает:     <br>
- Вы к кому?                                                   <br>
- А кого Вы мне посоветуете?                                   <br>
                                                               <br>
Заходит джентльмен в бар, садится за стойку и представляется   <br>
соседу (лежащему головой на стойке):                           <br>
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд! Тот поднимает голову:          <br>
- А меня зовут Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод   <br>
Ван Дамм!                                                      <br>
                                                               <br>
Стоит фидошник на комтеке, пьет пиво. Вдруг из-за угла голос   <br>
"%$#@%$, фидорасы ! <удар> $#%@$#%@, фидорасы! <удар>          <br>
$%@#%$@#%@#%$#, фидорасы! <удар>" Фидошник, ясное дело,        <br>
испугался, быстренько пиво допил, и с бутылкой пустой стоит.   <br>
Тут из-за угла выходит Милонов, и фидошник дает ему бутылкой   <br>
по зубам. Милонов: "$%@#%$#@%$!#%$#@! Это был мой пошледний    <br>
жуб, фидорасы!"                                                <br>
                                                               <br>
(Ж) И не пытайся меня отговорить, все равно я выпрыгну из      <br>
окна! Не могу больше жить с таким бабником... и не надо меня   <br>
подталкивать!                                                  <br>
                                                               <br>
Генерал дает адъютанту $50 и говорит:                          <br>
- Приведи мне девочку, только не какую-нибудь б$%^&, а         <br>
гимназисточку - приличную и нежную. Все пропив, адъютант       <br>
ловит у вокзала местную б$%^&:                                 <br>
- Хочешь генералу услужить?                                    <br>
- Хочу.                                                        <br>
- Тогда пошли, только скажи ему, что ты гимназистка. Она,      <br>
шатаясь, вваливается к генералу:                               <br>
- Тебя, что ли, позабавить надо? Только быстро, а то я в       <br>
гимназию спешу.                                                <br>
                                                               <br>
Трахаются (П)арень с (Д)евушкой. (Д) - Милый, ты только        <br>
береги меня от беременности. (П, кончает) -                    <br>
Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!                                           <br>
                                                               <br>
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит   <br>
- стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и         <br>
гардеробщик в веснушках. Проходит в зал - столы, стулья,       <br>
потолок, занавески - все в веснушках! Садится за стол, кнему   <br>
подходит официант в веснушках и приносит суп (тоже в           <br>
веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:   <br>
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?          <br>
- Да это вчера говно в вентилятор попало.                      <br>
                                                               <br>
Приходит мужик к сексопатологу.                                <br>
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?               <br>
- Ну, это, в принципе, нормально...                            <br>
- А если вот эякуляция, но без эрекции?                        <br>
- А вот это странно как-то.                                    <br>
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?                        <br>
- Это хорошо.                                                  <br>
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...                      <br>
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пришли?          <br>
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...      <br>
                                                               <br>
На городской улице к симпатичной блондинке подошел молодой     <br>
человек.                                                       <br>
- Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться,      <br>
чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква "Д" на       <br>
вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего        <br>
имени?                                                         <br>
- Нет, она означает "девушка", - охотно ответила блондинка.-   <br>
Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер...           <br>
                                                               <br>
Разговор в набитом трамвае:                                    <br>
- Гфавданин, вывмите ив моего фта фвой вонтик! (Произносится   <br>
засунув палец в рот)                                           <br>
- А ыы ыыймите швои лыжы! (Произносится растянув рот 2         <br>
пальцами)                                                      <br>
                                                               <br>
Пристал танк к "Запорожцу":                                    <br>
- Ну почему у тебя мотор в жо$е?                               <br>
- Отстань.                                                     <br>
- Ну почему у тебя мотор в жо$е?                               <br>
- Не приставай, сказал!                                        <br>
- Ну ...                                                       <br>
- Фу!... Ну я же у тебя не спрашиваю, почему у тебя хуй на     <br>
лбу вырос?                                                     <br>
                                                               <br>
Один доктор спрашивает другого                                 <br>
- Зачем ты спрашиваешь у пациентов какие спиртные напитки      <br>
они пьют. Это что, влияет на диагноз?                          <br>
- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.           <br>
                                                               <br>
Заяц смотрит как трахаются бегемоты. Медленно, с               <br>
расстановкой. вжих раusе вжих раusе Заяц аж на месте           <br>
подпрыгивает и орет:                                           <br>
- Бегемот! Ты не правильно! Быстрее! Надо так: тр-тр-тр и      <br>
быстро!                                                        <br>
- Заяц, отвали! вжих раusе вжих раusе                          <br>
- Бегемот! Это же не в кайф. Ты же.. Ну не так! Надо           <br>
тр-тр-тр и быстро!                                             <br>
- Заяц, отвали! вжих раusе вжих раusе. Хотя заяц ты достал!    <br>
Бегемот хватает зайца: тр-тр-тртр-тр-тртр-тр-тр! Откидывает    <br>
раздутого зайца (уже из ушей течет) в сторону.                 <br>
- Теперь ты понял почему надо медленно?!                       <br>
                                                               <br>
- Хотел бы я на "винте" столько места, чтобы на него влез      <br>
двухгигабайтный своп-файл!                                   <br>
- Зачем тебе такой большой своп?!                              <br>
- Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько       <br>
места!..                                                       <br>
                                                               <br>
Послали евреи Моисея к богу торговаться, а то заповедей        <br>
слишком мног, соблюдать тяжело все. Долго ждали его            <br>
возвращения, наконец Моисей спускается с горы и произносит:    <br>
- Евреи! У меня для вас две новости, хорошая и плохая. с       <br>
какой начать?                                                  <br>
- С хорошей, - кричит толпа.                                   <br>
- Тогда слушайте. Хорошая - заповедей 10, а                      <br>
плохая - прелюбодеяние вошло.                                    <br>
                                                               <br>
Мужик продает вареные яйца. Причем продает по той же цене,     <br>
что и покупает. А покупает он их сырыми. Сам варит,            <br>
значится. Друзья интересуются: "Какой смысл-то в этом? Что     <br>
ты с этого имеешь?" Тот, ничтоже сумляшеся, ответствует:       <br>
- Во-первых, навар, а во-вторых, я - при деле.                 <br>
                                                               <br>
Маленький червячок спрашивает у мамы:                          <br>
- Мама, мама, а где наш папа?                                  <br>
- С мужиками на рыбалку ушел, сынок.                           <br>
                                                               <br>
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:           <br>
- Христос воскресе!                                            <br>
- Ай, молодца!                                                 <br>
                                                               <br>
Конгресс феменисток. Выступет американка:                      <br>
- После прошлого конгресса я пиехала домой и сказала мужу,     <br>
что не буду стирать его вещи. День смотрю - ничего не вижу,    <br>
на другой день смотрю - муж стирает свои носки. (В зале -      <br>
аплодисменты). Выступает француженка:                          <br>
- После прошлого конгресса я приехала домой и сразу сказала    <br>
мужу, что не буду ему больше стирать и готовить. День смотрю   <br>
- ничего не вижу, другой смотрю - ничего не вижу, на третий    <br>
смотрю - сам стирает, сам готовит. (В зале - бурные            <br>
аплодисменты). Выступает украинка:                             <br>
- Пiсля минулого конгресу я прийшла додому i вiдразу ж         <br>
сказала свому чоловiку, що прати та готувати для нього         <br>
бiльше не буду. День дивлюся - нiчого не бачу, другий          <br>
дивлюся - нiчого не бачу, третiй дивлюся - нiчого не бачу,     <br>
на четвертий - почала бачити, лiвим оком...                    <br>
                                                               <br>
Мужик зашел в аптеку и купил упаковку презервативов. Получив   <br>
ее из рук продавщицы, начал ее рвать, презервативы грызть и    <br>
все это на пол кидать и топтать. Продавщица: "Гражданин, что   <br>
вы делаете?" Мужик: "Вот так я курить бросал!"                 <br>
                                                               <br>
Еврей в Одессе объясняет знакомому, как его найти:             <br>
- О, так это же очень просто! Вы от рынка идете один           <br>
квартал, и сворачиваете направо, во двор. Там вы можете        <br>
легко найти меня, если станете посреди двора и крикнете:       <br>
"Рабинович!" Из всех окон высунутся люди. А из одного окна     <br>
никто не высунется - там живу я, моя фамилия Шапиро.           <br>
                                                               <br>
Еврей приходит к раввину:                                      <br>
- Ребе, что мне делать? У меня 8 детей, я уже не могу          <br>
прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро         <br>
родит. Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235    <br>
читает: "Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно      <br>
отрезать одно яйцо".                                           <br>
Через год опять приходит тот же еврей:                         <br>
- Ребе! Моя жена опять рожает! Ребе открывает мудрую книгу     <br>
Талмуд и на странице 236 читает: "Если еврею отрезали одно     <br>
яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще     <br>
одно яйцо".                                                    <br>
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:           <br>
- Ребе, моя жена все равно рожает! Ребе открывает мудрую       <br>
книгу Талмуд и на странице 237 читает: "Если еврею отрезали    <br>
оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не   <br>
тому еврею".                                                   <br>
                                                               <br>
Идет суд. Судят мужчину кавказской национальности за           <br>
изнасилование мальчика в лесопосадке. И дают ему возможность   <br>
высказать что-либо в свое оправдание:                          <br>
- Я думаль, что он дыкий...                                    <br>
                                                               <br>
- А вы знаете, как проклятые мелкософтовцы пишут "ПИВО"? -?    <br>
- охбн!                                                        <br>
- Убил бы!                                                     <br>
                                                               <br>
Встречаются две подруги (1) - Ну как твой парень с которым я   <br>
тебя видела позавчера? (2) - Он оказался подлец и негодяй      <br>
(1) -? (2) - Когда я сказала, что не хочу его больше видеть,   <br>
он выключил свет...                                            <br>
                                                               <br>
Решили как-то Василий Иванович (ВИ) с Петькой (П) провести      <br>
конкурс на самый лучший миньет... Подходит Англичанка (А) -     <br>
Я 5 способов знаю... Ушли они с Петькой в сарай... Через 5      <br>
минут приходят... (П) - Не, все то-же самое... Подходит         <br>
Француженка (Ф) - Я 50 способов знаю... ну опять ушли...        <br>
Через 10 мин приходят... (П) - Ну вобщем-то что-то есть, но     <br>
все равно то-же самое...: -( Тут подходит Анка, бухая, с        <br>
беломориной в зубах (А) - Мужики, а мне можно? (ВИ) - Да ты     <br>
че, куда тебе... Тут минимум 50 способов... (А) - Да ладно,     <br>
мужики, дайте попробовать то... (ВИ) - А сколько способов       <br>
знаешь? (А) - ну три... (ВИ) - Ну ладно.... иди... Ушли они     <br>
опять в сарай... Час проходит... Два проходит... Наконец (П)    <br>
вышел... (ВИ) - Ты че так долго? 8-о (П) - Да вот, понимаешь    <br>
просто, чуть не умер... (ВИ) - Ну рассказывай... (П) - Да       <br>
вот первый способ - называется "Водолаз" - берет головку в      <br>
рот, а крайнюю плоть на голову натягивает... 8-0 (ВИ) - Ну а    <br>
второй? (П) - А она, также головку в рот берет, а яйца          <br>
вокруг шеи обматывает... "Бабушкины очки" называется... (ВИ)    <br>
- Ну а третий-то, третий... (П) А третий Василий Иваныч,        <br>
называется "Водолаз в Бабушкиных очках"... 8-Q                  <br>
                                                                <br>
И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со        <br>
мной- пусть бросит в меня камень!" И вырос курган...            <br>
                                                                <br>
Дедушка и маленькая внучка гуляют с собакой, которая            <br>
непрерывно лает. Внучка (В) спрашивает дедушку (Д) В -          <br>
Дедушка, а наша Жучка - сука? Д - Да. В - Так ты ее трахни,     <br>
тогда замолчит! Д - Да что такое ты говоришь? Да где ты это     <br>
слышала? Да кто тебя научил? В - Да папа маме всегда по         <br>
утрам говорит: "Если тебя, суку, по утром не трахнешь, так      <br>
ты весь день гавкать будешь"!                                   <br>
                                                                <br>
Решил еврей жениться на русской. Ему товарищи и говорят:        <br>
- Зачем ты это делаешь. Лучше женись на еврейке красивой...     <br>
- Так ведь еврейки болеют...                                    <br>
- А русские разве нет?                                          <br>
- Но русских не так жалко...                                    <br>
                                                                <br>
Приехали два иностранца в одну из арабских стран, зашли в       <br>
ресторан. Попросили меню. Там отмечено, что имеются в           <br>
наличии разнообразные блюда. Иностранцы заинтересовались        <br>
одним блюдом - молоко по-арабски. Заказали. Пришла молодая      <br>
симпатичная арабка и сцедила каждому в пиалу немного молока.    <br>
Попивая молоко по-арабски, они рассуждают:                      <br>
- А если бы мы заказали пиво по-арабски?                        <br>
                                                                <br>
Стоит (Д)евочка в зоопарке перед (С)лоном. (Д) Слоник, ну       <br>
дудни! (С) - ноль внимания. Стоит, ушами обмахивается. (Д)      <br>
Слоник, ну дудни! (С)у по фигу. Стоит, таращится себе.          <br>
(Д)(со слезами)Сло-о-оник, ну дудни-и-и! (С)(покачав            <br>
головой) Ну, ДУ-ДУ!                                             <br>
                                                                <br>