Anekdoty. 13.07.97
Анекдоты из конференций
В церкви закончилась служба, все расходятся... Тут поп
(сильно окая):... а ты, Ольга, останься!
- Что, батюшка, опять?
- Да, опять - е$%ть буду ракообразно и многократно. Голос
из-за алькова:
- А как же я, батюшка?
- А ты, Меланья, кривоп:езда.
- Да уж какой Бог создал.
- Вот Бог тебя создал, Бог пускай и е$%т!
Автобусная остановка... Стоит девушка в мини-юбочке, а у
юбочки сзади разрезик на пуговичках застегнут. Подходит
автобус. Народ влазит, ну, и девушка пытается залезть. Да не
получается у нее: юбка узкая и она не может ногу поднять,
чтоб на ступеньку стать. Тогда девушка, тихонько так, и
растегнула одну пуговичку у себя сзадина на разрезе. Пробует
еще раз - опять не получается. Она еще одну пуговичку
расстегнула. Опять... Опять... Опять... Опять.. Тут мужчина,
что за ней стоял, не выдержал: взял ее так ласково за попку
и поставил в автобус. Девушка как возмутится:
- Вы что - мне муж, что позволяете себе братся на мне за что
хотите! А мужчина так усмешливо ее:
- А вы что - мне жена, чтоб мне мой гульфик расстегивать?
Учительница на уроке спрашивает:
- Ребята, как называют жителей Лапландии? В классе полная
тишина. Учительница предлагает спросить дома у родителей и
на следующий день ответить. На следующий день учительница
вновь повторяет вопрос. Все молчат, а Вовочка тянет руку.
- Карлики!
- Почему?
- А я у мамы спросил, а оне сказала что мне до одного места.
Я так прикинул, сантиметров восемдесят будет. Значит
карлики!
Приходит субж типичного вида (цепура, бритая голова срослась
с туловищем) в китайский ресторан Ну ессно при охране.
Подзывает официанта (НР) - Э, у тебя суп из черепахи есть?
(Оф) - Есть (НР) - А когда будет готов? (Оф) - Через пол
часа Проходит полчаса, час, полтора, никто ничего не несет:
( Отсылает охранников на кухню, проверить. Те смотрят, стоит
повар, держит живую черепаху и секачем пытаеться ей отрубить
голову. Как только замахнеться - черепаха тут-же прячет
голову в панцирь. Повар: (П) - Ребята, помогите, _ничего_ не
могу с ней сделать (Ох) - Да нам раз плюнуть! Берет секач,
черепаху, и засовывает ей палец в ж#опу Черепаха напряглась,
как гимнаст на трапеции, цюк, и все готово! (П) - О, откуда
знаешь (Ох) - Да мы так каждое утро шефу галстук одеваем.
Как известно анекдлты по степени пошлости делятся на:
1. Анекдоты от которых вянут уши у извозчиков.
2. Анекдоты от которых вянут уши у лошадей извозчиков.
3. Анекдоты, которые женщина рассказывает женщине.
Некрасивая дама наняла извозчика и встревожено спросила у
него:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.
Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга...
Дневник американского летчика. Пятница: "Пил с русскими
летчиками". Суббота: "Чуть не умер". Воскресенье: "Опять пил
с русскими летчиками". Понедельник: "Лучше бы я в субботу
умер... "
Несет мужчина в сумке 6 десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не
разбивается. Мужчина наклонился, чтобы поднять яйцо, а в это
время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии
мужчина с размаху разбивает яйца и кричит:
- Да на х... мне эти яйца!..
Фашист врывается в избу, откуда слышатся вскоре душу
разрывающие крики - "Дурак!" Через некоторое время, более
мягко - "Дурачок". Еще минут через двадцать протяжно, на
выдохе "Дурашка"...
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую
рыбку. Ну, думает, сейчас ушицу сварю, а рыбка молвит
человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания. Подумала
старая и говорит:
- Первое мое желание, чтобы моя изба превратилась во дворец;
второе - чтобы я стала молодой и красивой; и последнее
желание, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит, а вместо
старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец,
кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писаная
красавица. Подходит к красавице молодец красоты неземной.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты, такой красивый и статный?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому
назад меня кастрировала?!
Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...
Проходит конкурс на тему "Нарисовать человека, который давно
не ел". Первое место занял художник, нарисовавший жопу,
затянутую паутиной.
Останавливает гаишник водителя и просит подышать в трубочку
на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое трубочки позеленело.
- Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть
жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело.
- Пусть трехлетний сын дыхнет, - не унимается мужчина.
Трубка опять показала на алкоголь... Гаишник извинился и,
отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж
говорит жене:
- Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...
Пьяный мужичок пытается закомпостировать абонемент во время
движения троллейбуса. Как только троллейбус остановится на
остановке, он начинает свой абонемент расправлять, как
тронется, мужик опять пытается всунуть абонемент в щель
компостера. Так продолжалось минут 5-10. Старушка, сидевшая
напротив компостера и постоянно получавшая то по лбу, то по
носу срывающейся рукой пьяницы, не выдерживает и на одной из
остановок говорит мужичку:
- Дак, милок, суй, пока стоит...
В автобусе контролерша привязалась к молодому
интеллигентному мужчине в строгом костюме, галстуке и шляпе,
чтобы тот заплатил за яйца как за негабаритный груз. Пока
она отвернулась, проверяя у других билеты, мужчина, решив не
связываться, вышел из автобуса, а на его место сел другой
молодой человек в строгом костюме, галстуке и шляпе, только
вместо яиц с дипломатом. Контролерша, не заметив замены,
повернулась к нему и закричала:
- Вы будете платить за яйца? Мужчина посмотрел на нее
вопросительно и сказал в ответ:
- А что! Мои яйца больше других?
Первый парень на деревне решил жениться. Но жену он искал
такую, чтобы питалась только воздухом. Прознав это, одна
девушка, увидя его, подошла к окну и начала втягивать всей
грудью воздух.
- Манька! Чего это ты делаешь?
- Воздухом питаюсь...
- Выходи за меня замуж... Просыпаясь утром после брачной
ночи, парень видит, как Манька сидит за столом и
наворачивает за обе щеки все, что есть на столе.
- Манька! Ты же сказала, что питаешься воздухом, а сама
лопаешь больше моего.
- Брачная-то ночь прошла. Плеву порвал. Как же воздух должен
задерживаться?!
Идет конкурсный набор на дикторскую должность. Читает текст
молодой человек. Ему говорят:
- Читаете вы превосходно, и голос у вас, и внешность
отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте
слова: "Король Англии нанес визит королеве Франции", - вы
подмигиваете. Телезрители не так могут истолковать.
- Я могу исправить этот недостаток анальгинчиком.
- Давайте попробуем с анальгинчиком. Молодой человек, ища в
карманах анальгин, достал большое количество презервативов.
Выпив анальгин, он прочитал текст без недостатков.
- Мы вас принимаем, только один вопросик. Зачем вам столько
презервативов?
- Когда я захожу в аптеку и прошу анальгинчик, невольно
подмигиваю...
В Екатеринбурге надолго затянулось строительство 24-этажного
здания облисполкома. По этому поводу родился анекдот.
Экскурсия на автобусе. Экскурсовод:
- Дорогие друзья! Справа от вас находится оперный театр,
слева театр драмы... Один экскурсант перебивает ее,
спрашивает, показывая пальцем на строящийся облисполком:
- А это что? Экскурсовод, махая рукой:
- А, это строится 5 лет, еще 10 будет строиться. Закончилась
экскурсия, подходит к экскурсоводу человек и, показывая
красные корочки, предупреждает, чтобы она поосторожнее была
с фразами. На следующий день. Экскурсовод:
- Дорогие друзья! Справа от вас находится оперный театр,
слева театр драмы.
- А это что? - спрашивает один экскурсант, показывая на
строящуюся 24-этажку. Экскурсовод удивленно смотрит на
постройку и говорит:
- Не знаю, не знаю! Вчера еще не было этого здания...
Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 138-м
автобусе. На свидание чукча не приехал, объясняя тем, что
дождался только 136-го по счету, последнего...
Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно
посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Кто может - превышает свои права. Кто не может - качает.
- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту
вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы при ближающейся
старости.
Одна настойчивая дама спросила Шоу, как лучше писать, чтобы
стать известным писателем.
- Слева направо, - ответил Шоу.
Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу
другого мужчину?
- Да.
- И это стало причиной вашего недоразумения с женой?
- Да, ведь я не мог повесить свой пиджак.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только
узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
Судья:
- Вы считаете себя виновным в краже двух гусей? Подсудимый:
- Я не могу сказать, чтоб я их украл, - я хотел спасти их от
неминуемой смерти! Ведь хозяин наверняка зарезал бы их себе
на обед.
Спросили одну голливудскую звезду:
- Откуда у вас такое оригинальное ожерелье?
- О, это дорогое воспоминание о моих мужьях! Разве вы не
заметили, что ожерелье сделано из венчальных колец?
Хозяину ресторана сообщили, что сгорело заведение его
главного конкурента.
- По крайней мере хоть один раз у них была горячая пища, -
пожал он плечами.
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамочки...
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на
скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить
после второго акта. Почему после второго? После первого
очень уж большая давка в гардеробе.
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне!
- Да, - отвечает жена. - Но теперь положение действительно
безвыходное - сгорела кулинарная книга.
Продавец - покупательнице:
- Вы за 3 часа примерили 17 платьев!
- Да, но, учитывая их цену, для меня это единственный способ
их поносить!
Объявление в газете: "Карлсон приватизировал домик на крыше.
Теперь стало больше приватизированных объектов".
- Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня же накажу.
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на
всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался
усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич:
- Давай попробуем. Он по микрофону:
- Раз, раз, раз. Грузин:
- Одын, одын, одын...
Один мужчина говорит другому:
- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!
Моя жена убежала с моим лучшим другом.
- Он красивей и моложе тебя?
- Не знаю, я его ни разу не видел.
- Сыночек! Не гони слишком быстро, - говорит старушка-мать
велосипедисту-сыну перед соревнованиями.
Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:
- Вот выиграю машину - посажу тебя. Маша, рядом с собой,
Колька сядет сзади, и прокачу вас с ветерком! Сын возражает:
- Не сяду я сзади!
- Почему ты не сядешь? Сядешь!
- Не сяду!
- Тогда вылезай из машины!
Брежнев прилетел в Ташкент. Идет по аэродрому, со всех
сторон приветствуют:
- Салам алейкум!
- Алейкум салам! Кто-то из толпы:
- ГУЛАГ архипелаг! Брежнев в ответ:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька
бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Уфф, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.
Инженер Иванов получает на работе две путевки в санаторий.
Одну вручает жене, другую - любовнице. Когда жена
возвращается, расспрашивает ее о впечатлениях.
- Было очень неинтересно, - отвечает та и показывает ему
фотографии. Муж рассматривает, просит рассказать подробнее.
Когда очередь дошла до любовницы, жена сказала:
- Это была самая непорядочная женщина. Она знакомилась со
всеми мужчинами подряд. Расстроенный муж навещает любовницу.
Та тоже жалуется, что отпуск прошел неинтересно, показывает
фотографии. Жену характеризует так:
- А это была самая порядочная женщина. Обрадованный муж
откладывает фотографии в сторону и произносит:
- А женщина вроде симпатичная...
- Да! Но она была с мужем.
- Тетя Сара, - кричат пацаны, - ваш Борька опять из помойки
ест... Тетя Сара выглядывает из окна:
- Борис! Сколько раз я тебе говорила: не наедайся перед
обедом.
Жили-были три сестры-кошечки. Две гулены, а младшая - по
хозяйству. Младшей надоело, решила гульнуть. Сестры ее ждут.
Два часа ночи - ее нет, три, четыре - нет. В семь приходит,
рассказывает:
- Ой, сестренки, я тут кота в красных сапожках встретила.
Красавец. Он как с вечера меня к подвальной двери припер,
так всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет
назад кастрировали.
Мужчина средних лет сел в парке на скамеечку. К нему
подсаживается молодой человек, кладет свою головку на плечо
и говорит:
- Подвинься, противный. Мужчина двигается на середину
лавочки. А тот опять кладет голову на плечо и говорит:
- Подвинься, противный. И тут мужчина увидел милиционера и
говорит:
- Товарищ милиционер, вот тут молодой человек пристает ко
мне.
- А зачем ты на нашу лавочку сел, противный?
Санитары везут на каталке больного.
- Куда вы меня везете? - спрашивает больной.
- В морг, - отвечают ему.
- Но ведь я еще не умер.
- Так мы ж еще не приехали.
Приехал мужик на рыбалку, но у него не клюет. Вдруг он
видит, что сосед его одну за одной вытаскивает рыбешек.
- Слушай, ты на что ловишь?
- На красного червя, - отвечает сосед.
- А где ты его взял?
- Да вон магазин "Природа", там и купил. Побежал мужик, а
этот магазин закрыт. Что делать? Взял и написал на бумажке:
"Червь красный". Клев обалденный пошел. И вдруг как повело
поплавок. "Ну все, - думает мужик, - лещ". Тут он
вытаскивает бревно, а на нем написано: "Лещ офигенный".
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула
половица, и одно привидение в страхе прижалось к другому.
- Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его
привидение.
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: "Хру... Хру... Хру... "
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Заяц подходит к слону с двумя булками и говорит:
- Слон, а слон, положи одну булку сверху, а другую снизу.
Слон сделал, как его просили. А заяц отошел на несколько
шагов и говорит:
- Да! Хороший бутерброд получился!
В автобус заходят двое бандитов, высокий и низкий. Высокий
говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:
- Нет, только грабить. Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:
- Нет, только грабить. Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи.
Довольно нервный день в конторе завершился для усталого
бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их
домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил
и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж, - Я был уверен, что разговариваю
с тобой!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф.
У одного мужика жена не выговаривала букву Х. Он решил ее
напугать, думая, что это поможет ей начать выговаривать Х.
Закрыл дверь на кухню и ходит там. Жена:
- А кто там кодит? Муж молчит и продолжает ходить.
- А кто там кодит? Муж молчит, вдруг зацепился за табуретку
и упал. Жена:
- А кто там кодит? Муж:
- Да никто тут не кодит, это я куякнулся.
Стоит грузин на рынке продает фрукты и кричит.
- Ананасы, бананасы... Ананасы, бананасы. К нему другой
подходит и говорит:
- Не бананасы, а бананы.
- Бананы, ананы, бананы, ананы.
На уроке учительница вызвала ученика выразительно прочитать
стихотворение.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Неправильно читаешь, - перебивает учительница, - заново
начинай.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Неверно, - раздражается учительница, - сначала.
- Поздняя осень, грачи улятели...
- Да почему улятели, почему?
- А клявать нечего было, вот и улятели, - не растерялся
ученик.
Пьяный Василий Иваныч вваливается в хату и орет, размахивая
шашкой:
- Порублю, гады! Петька с печи спрашивает:
- А кто сбЕгает?
Удирают Петька и Василий Иваныч от белых. Решили спрятаться
в реке. Белые не нашли и повернули обратно. Вылезает Петька
из воды, а Василия Ивановича нигде нет. Проходит несколько
лет. К этой же самой реке приходит Петька и говорит своим
детям:
- Вот здесь храбро погиб товарищ Чапаев. В это время из
камышей слышится:
- Петька, белые ушли?
Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
- Я, - говорит англичанин, - на работу езжу на машине марки
"порше", на отдых - на БМВ, за границу - на "мерседесе".
- А я, - продолжает француз, - предпочитаю на работу ездить
на "фиате", отдыхать - на "вольво", за границу - на
"тойоте". Вступает в разговор русский.
- На работу я езжу на тракторе, отдыхать - тоже на тракторе.
- А за границу на чем ездишь? - спрашивают иностранцы.
- На танке!
На Брежнева была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в КГБ и удивляются:
- Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не
попали!
- Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали
- дай стрельнуть, дай я стрельну.
На ХХIV съезде КПСС Брежнев получает записку: "Леонид Ильич,
почему в стране не хватает мяса?" Брежнев отвечает:
- Товарищи! Мы идем к коммунизму семимильными шагами.
Скотина за нами не поспевает!
По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь.
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят
одного директора, просят поделиться производственными
секретами.
- Да нет у нас никаких секретов, берем дерьмо, добавляем
немного фаршу... Тут остальные директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Брежнев играет с внуком:
- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Генеральным секретарем!
- А зачем нам два генеральных секретаря?
Украинец поехал в Африку купаться. Купается, а под водой
ноги кто-то щекочет. Украинец спрашивает:
- Кто там балуе? Никто не отвечает. Опять купается. Ноги
кто-то щекочет.
- Кто там балуе? Опять никто не отвечает. В третий раз
спрашивает:
- Кто там балуе? Вдруг слышит:
- Та це ж я - крокодил...
Некто, читая газету, увидел слово "СПИД" и спрашивает
соседа:
- В тебе СПИД е? "Хиба може в мене чегось не буты?" -
подумал сосед и ответил:
- Е. Тильки трохи. Соби не хватае.
Швейцария, Берн. Воскресенье, 27 марта. Пастор Шлаг и
Штирлиц сидят в ресторане. Пастор, заметив, что Штирлиц ест
руками, делает замечание:
- Господин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой. Голос за
кадром: "Штирлиц знал, что колбасу надо брать вилкой, но ему
так хотелось хоть мгновение побыть самим собой".
Два алкаша купили бутылку водки и ищут третьего. Встретили
мужчину при галстуке, в шляпе и с дипломатом в руке.
Спрашивают:
- Третьим будешь?
- Буду. Только я из горла пить не могу. Пошли искать стакан.
Идут и видят: в луже пьяный лежит. Алкаши говорят:
- Люди уже отдыхают, а мы все стакан ищем.
Тамада на безалкогольной свадьбе:
- Ну и что? Все укололись? Тогда - горько!
Беременная жена говорит мужу:
- Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с
двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в
роддом:
- Ну что?
- Черный.
- А голова?! Голов-то сколько?
- Одна.
- Ну, слава Богу!
Один студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему
устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одну
организацию, там такие места заняты. В другую - то же самое.
Несколько организаций посетил - результат тот же. Тогда ему
посоветовали устроиться в зоопарк. Он пошел туда. Ему
говорят, что и сторож, и дворник уже есть. Он было
расстроился (опять не вышло). Но ему сказали:
- У нас недавно подохла обезьяна. Не могли бы вы ее
заменить?
- Что вы, - возмущается студент, - я же человек!
- Не беспокойтесь, стоить это будет дороже, шкура обезьяны
осталась, мы вас причешем. Вы ведь спортом занимались?
- Занимался. Пришлось согласиться. И вот в выходной день
сидит он в клетке. Появились посетители, он начал на
турниках крутиться, по кольцам лазить. Так день и прошел. К
вечеру, когда народ убывать начал, студент немного не
рассчитал прыжок и провалился сквозь пол. А его клетка
стояла на другой, вторым ярусом. Упал к соседу на пол.
Видит, прямо на него лев идет. Испугался студент, думает:
"Зачем на такие деньги согласился?" А лев медленно
надвигается. Подошел совсем близко, ударяет его лапой по
плечу и говорит человечьим голосом:
- Привет, с какого факультета?
Едут в трамвае поздно вечером два еврея. Один угрюмый,
второй сексуально озабоченный. Угрюмый думает: "Интересно,
куда второй едет? На работу - рано, с работы - поздно.
Наверное, к женщине. В нашем городе я знаю трех стоящих
женщин: Сара, Мара и моя жена. К Саре он ехать не может, сам
ее вчера на юг, на курорт, провожал. Маре сегодня вырезали
аппендицит. Значит, едет к моей жене. Насколько я знаю, у
моей жены три любовника: мой директор, я его знаю, ее
директор, я его тоже знаю. И Лева. Леву я не знаю". Встает,
поправляет галстук, подходит ко 2-му еврею:
- Здравствуйте, Лева, рад с вами познакомиться!
- Откуда вы мое имя знаете?
- Вычислил.
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предлагали ум и золото, что бы вы выбрали?
- Золото, конечно!
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет, чего ему не хватает.
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей -
селедку. Хохол интересуется:
- Ч└ ты ишь и ч└ там исть-то? Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах. Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай! Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и
говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки. Еврей
отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.
В армейской столовой:
- Товарищ старшина, мясо положено?
- Положено, так ешь!
- Так ведь не положено.
- А если не положено, тогда не ешь!..
На витрине магазина написано: "У нас есть все, что нужно
вам". В магазине напротив висит реклама: "Если у нас
чего-нибудь нет, значит, вам это не нужно".
В казино:
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
- Поставь, дорогая, на свой возраст. Женщина делает ставку.
Рулетка крутится, крупье объявляет: "32"!
- Браво, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 22...
На трамвайной остановке в городе Донецке, Дрепропетровске,
Севастополе, Киеве (ненужное зачеркнуть) встречаются два
знатока укра∙нсько∙ мови. 1: Скажiть це трамвайна останiвка?
2: Ага! Попався москаль клятий! Не останiвка а зупинiвка!
Сидит вуйко и ловит на болоте карасей. Вдруг вытаскивает
золотого и тот говорит что исполнит любое желание. Вуйко
думал, думал и говорит: Д: "ХОчу шоб Швецiя розпочала вiйну
з Кита⌡м!" Б: "Нафига тебе?" Д: "А уявляэш як вони через
москалiв вiйсками туди-сюди, туди-сюди!"
Дочь вышла замуж, уехала в город и пишет оттуда письмо
родителям: "Дорогие мама и тату, я живу хорошо. Муж мой
оказался такой прохвессионал до сексу! Каждый день
привязывает меня к кровати, а сам залазит на шкаф и...
прыгает на меня! Еще ни разу не промахнулся!" Через неделю
дочь получает телеграмму от матери: "Сучка, приезжай, батька
убился!"
В ярангу к чукче (Ч) входит белый офицер (О) и переводчик
(П). О - Где спрятал золото? П (переводит) - Где золото? Ч -
Не скажу! П (переводит) - Не скажу. О - Тогда сейчас
расстреляем. П (переводит) - Расстреляем... Ч- Ладно. Там,
за ярангой спрятал. П (переводит) - Стреляйте, черт с вами,
все равно ничего не скажу!
Закончил Рабинович сельхозинститут. Комиссия по
распределению долго думала, что с ним делать и послала его
руководить в самый занюханный колхоз, из соображения, что
хуже в колхозе все равно не будет. А колхоз вдруг быстро
выбился в передовики по удоям. В райкоме решили посмотреть
на героя. Вызывают:
- Я вот, Рабинович, смотрю на Вас и удивляюсь - Бы хоть
знаете, сколько сосков у коровы?
- Насчет коров - не знаю, а у доярки, точно, две. Мораль:
Советник президента по экономике не обязан разбираться в
овцах. Он обязан разбираться в пастухах.
Попадает деревенская девушка(девочка)в город на дискотеку. К
ней подходит парень:
- Девушка, потанцуем? {с костромским акцентом}
- Когда я танцую, я потею, а когда я потею, я воняю. я не
буду танцевать...
Наркоман сидит... фигово ему дай думает позвоню,
поприкалываюсь... звонит... "Ало!это аэропорт?
- нет прошло время... звонит еще
- Ало это аэропорт?
- нет! Вам же сказали! прошло еще время... накурился Н...
звонит, и таким долговязым голосом:
- Ало!это аэропорт? от туда такой же долговязый голос:
- ммдаа...
- А кто у телефона? (тут автор делает паузу...
самый главный самолет!
Пришел еврей(Е) к рабе(Р) спросить совета насчет своей
женитьбы. Е: Рабе, - я хочу женится! Р: Женись. Е: Но в то
же время добавятся новые заботы и обязанности! Р: Не женись.
Е: Рабе, но ей двадцать лет, она стройна у нее упругая
грудь! Р: Женись. Е: Но мне 58 лет и я уверен что вскорости
она начнет мне изменять Р: Не женись. Е: Но я люблю ее,
рабе! Р: Женись. Е: Так что же Вы мне все-таки посоветуете?!
Р: Стань православным христианином! Е:? Р: Видишь вон
православная церковь через дорогу. Будешь местному попу
мозги е#$ть!
- Алло, Кремль, Политбюро ЦК КПСС?
- Да.
- Я слышал, у вас Черненко умер.
- Да. Безвременно скончался.
- А вам новый Генсек не нужен?
- Вы что, гражданин, дурак что ли?
- Да. И, в придачу, старый и больной.
Входит женщина в трамвай и кричит:
- Уступите мне место, я беременна! Какая-то женщина
вскакивает, уступает место, потом скосив глаза на ее живот,
говорит:
- Еще ж ничего не видно!
- А что же вы хотите, чтобы через полчаса и видно было?
Написал старик заявление, чтоб ему квартиру поменяли. Через
дорогу женское общежитие и девчонки часто голые по комнате
бегают, его, старого пердуна, смущают. Прислали комиссию, те
осмотрелись, говорят:
- Так у Вас же их окно и не видно.
- Да!? А Вы бинокль возьмите и на шкаф залезьте!
Маленький негритенок (Н) в молитве обращается к богу (Б):
(Н) - Господи, почему у меня такая темная кожа? (Б) - Чтобы
жаркое солнце Африки не сожгло ее. (Н) - Господи, а почему у
меня такие короткие и кучерявые волосы? (Б) - Чтобы, когда
ты гулял по джунглям, длинные лианы не цеплялись за них. (Н)
- Господи, так почему же я родился в Киеве?
Два верблюда: (М)ама и (С)ын. (С) - Мама, почему у антилопы
такие красивые стройные ноги, а у меня такие толстые,
кривые. (М) - Мы верблюды - корабли пустыни, мы ходим по
пескам и не проваливаемся, а с антилопьими ногами ты бы
далеко не уш: ел - помер. (С) - Мама, а почему у антилопы
такой красивый рот, тонкие губы, а у меня такие толстые,
некрасивые. (М) - Мы верблюды - корабли пустыни, мы можем
есть верблюжьи колючки, а с такими губами, как у антилопы,
ты пы умер от голода. И т. д... (С) - Мама, а нафига
мне вс: е это в зоопарке...
Стоит мужик на остановке, пьянючий, и чтобы не упасть за
столб держится подьезжает автобус, и из него такой же (по
степени выпитости) мужик вуходит и говорит:
- Ты что, брось эту хреновину, а то в автобус не пустят
Встречаются два друга:
- Ну ты наконец женился или все еще питаешься в столовой и
ходишь в дырявых носках?
- И то и другое!
Грузин подходит к мальчику: (Г): Малчык, хочэш канфэтку?
(М): Хочу. (Г): Пашли в пэрэулок. Дикие крики. Выбегает
мальчик, минутой позже - грузин, и к прохожему: (Г): Нэ
видэл, тут мушшина нэ пробэгал? (П): Нет, только мальчик...
(Г): Этот @#$@ ( нехороший ) малчык мне ж$%@у накрэст
разорвал!
В больнице
- Этот, в гипсе, боксер, на которого наехал мотоциклист?
- Нет, это мотоциклист, который наехал на боксера...
... И сотворил Бог мужчину, и отпустал его на землю. Походил
мужик месяц по земле, пришел к Богу и говорит:
- Е#$%тся хочу Бог создал ему жену Через месяц мужик опять:
- Я и днем хочу Бог создал ему любовницу Еще через месяц
история повторяется, но вот только мужик сказал
- Знаешь че, я постоянно е@#$%тся хочу Тогда Бог создал
компутер ^^^^^^^ Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он
первую.
- Двадцать три...
- Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает
у второй женщины.
- Ну, двадцать... - отвечает та.
- И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? -
обращается он к третьей.
- Я всего два раза...
- Черти, догоните до двадцати - и в котел!
Поехал муж на курорт. Так там за женщинами ухаживал, что ему
выбили глаз. Подходящего не было - вставили бычий. Вот он
едет домой и думает: как все жене объяснить? На перроне его
жена увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я все сама расскажу...
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара
выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
- Сема не трогай дедушку за нос!
- Сема, кому я сказал, перестань трогать дедушку за нос, а
то я закрою крышку гроба
Идет командно штабное учение. Два генерала склонились над
картой.
- Предпологаемое количество танков примем за 'х'
- Нет, за 'х' мало. Лучше за 'У'.
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое,
честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и
со злой миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый,
- говорит ему смотритель, - я подпишусь н какую-нибудь
газету.
стречаются две старушки.
- У меня нынче всю картошку в огороде выкопали!
- Может студенты?
- Да нет следы-то вроде человеческие
На приеме у врача: (Женщина) - Доктор! Мой муж вообразил
себя конем! (Доктор) - Ничего, помочь можно, только уж
больно дорого будет... (Ж) - Да вопрос не в деньгах... он
уже выиграл два заезда...
- Товарищ подполковник, а ваше звание вместе пишется или
раздельно?
- Конечно раздельно, проверочное слово - под столом.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже полгода не могу выспаться
нормально. Мне всю ночь сниться, что я тяну поезд
Киев-Москва. Просыпаюсь полу- мертвый от усталости.
- Ну, давайте сделаем так: I половину ночи буду тянуть я, а
II - вы. Придете через неделю - расскажете. Тот приходит
через неделю, говорит:
- Большое спасибо, стало легче. Вышел. За ним заходит
другой:
- Доктор, помогите, я уже полгода не могу выспаться
нормально. Мне I пол-ночи сниться, что я сплю с блондинкой,
а II пол-ночи - с брюнеткой. Просыпаюсь полумертвый от
усталости - жена обижается.
- Ну, давайте сделаем так: с блондинкой будете спать вы, а с
брюнеткой - я. Мужик мнется:
- Понимаете, доктор, мне брюнетка больше нравится.
- Но поймите и вы меня: I половину ночи я тяну поезд
Киев-Москва.
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже полгода не могу выспаться
нормально. Мне постоянно снятся крысы, играющие в футбол.
- Вот я вам выписываю микстуру, выпьете, и все пройдет.
- Доктор, а можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А завтра у них финал!
Два гая в "процессе". (П)ассивный говорит (А)ктивному
- Слышь, ты понежнее не можешь? (А) - Терпи, ты же мужчина!
К деревенской церкви подходит (М)ужик в рубище, с посохом а
к ногам подвязаны колокольцы. Заходит, подходит к (Б)атюшке:
(М) - Здравствуйте Батюшка! (Б) - Здравствуй сын мой. А что
это у тебя к ногам колокольцы привязаны? (М) - А это,
Батюшка, чтоб комах малых вспугнуть и не задавить ненароком.
(Б) - Так ты святой человек! Даже комахам малым вреда не
чинишь! (М) - Грешен я батюшка! (Б) - Покайся, я тебе грехи
отпущу... (М) - Служу я у барина. И вот взял как-то раз
барин, запряг лошадь и с барыней в город поехали, а барышня
дома осталась - и я с ней согрешил. (Б) - Ну это дело
молодое, прочти, сын мой, "Отче наш" 10 раз и отпустятся
тебе грехи твои. Все у тебя? (М) - Нет, другой раз барин с
барышней в город уехали а барыня дома остались
- и я с ней согрешил. (Б) - М-да. Ну прочти, сын мой, "Отче
наш" 30 раз и отпустятся тебе грехи твои. Все у тебя? (М) -
Нет, другой раз погода была плохая и барин с барышней и
барынейв в город пешком ушли, а лошадь дома осталась - и я с
ней согрешил. (Б) - Да тебе сын мой колокольцы не ноги
вешать надо!
Встречаються два фидошника. Смотрят друг на друга с минуту,
затем один произносит: - Ты мое мыло получал?
Английский мужик едет на машине по сельской местности и
вдруг задавил курицу. Он быстро вылез, открыл багажник и
стал запихивать туда потерпевшую. Из кустов выходит
фермер-амбал:
- Надеюсь вы не будете утверждать, что хотите ее отвезти в
больницу 8О.
Английский бомж поймал фермерскую курицу и стал ее ощипывать
у ручья. В то время, когда он уже закончил, подходит фермер
и интересуется:
- Что же ты гад ДЕЛАЕШЬ?!
- Да вот, Ваша птичка пошла искупаться, а меня попросила
покараулить ее одежду.
Дедок лет 80 входит в кабинет сексопатолога. (Д): Помоги,
сынок, с женщинами проблемы... (С): Дедушка, а что же вы
раньше не пришли? (Д): А раньше проблем не было...
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял -
сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл
что-нибудь?
- Х#й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Мужчина заходит в цветочный магазин.
- Подберите, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в
шоке.
- Боже мой, что же Вы ТАКОГО натворили?
Мужчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
- Каких цветов?
- Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
- Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама -
девушка, то это должны быть белые розы, если она - женщина,
то это должны быть фиалки...
- Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару
фиалок!
1985 год. Начинается программа "Время". Диктор, скорбным
голосом:
- Уважаемые товарищи! Вы будете смеяться, но советский народ
вновь постигла тяжелая утрата...
1982 год. Начинается программа "Время". Диктор, скорбным
голосом:
- Уважаемые товарищи! Политбюро ЦК КПСС, Президиум
Верховного Совета СССР, Совет Министров СССР с прискорбием
извещают: Коммунистическая партия, Советский народ, все
прогрессивное человечество понесли тяжелую утрату - сегодня,
10 ноября 1982 года, на 82-м году жизни после тяжелой и
продолжительной болезни не приходя в сознание вернулся к
работе Генеральный секретарь ЦК КПСС, председатель Президума
Верховного Совета СССР - Леонид Ильич Брежнев.
Приезжает некто с дальнего Севера в Москву, ходит по
магазинам, покупает сувениры. Заходит в очередной:
- У вас "Орбит" только без сахара?
- Да, только без сахара.
- Черт! И здесь!
- А зачем вам сахар?: [ ]
- Дык, приеду домой, буду раздавать, скажут - на сахар денег
не хватило Ж: )
Мужик едет по сельской дороге на машине и нечаянно
задавливает петуха. Подходит к фермеру и говорит:
- Извините, я только что раздавил вашего петуха. Готов вам
его заменить.
- Пожалуйста! Проходите сюда. Вот тут у нас двор, а вот
куры. Действуйте!
Встречаются, как водится, два новых русских, ну и один
говорит:
- Купил вчера новый 600-й - одних мулек на $35000 навесил!
- Не, братуха, я круче - я на $55000 мулек на свой заказал!
- Ты гонишь, там в каталоге всего на 35 тонн...
- Не, у меня зрение слабое - я лобовое стекло поставил -4.
Фима, молодой человек из хорошей (в смысле набожной)
еврейской семьи из местечка Егупец решил жениться. Но
молитвы - занятие не из самых доходных, и Егупецкие евреи не
торотились отдавать за него своих дочек, несмотря на то, что
был этот молодой человек весьма начитан и слава о нем дошла
аж до самого Бердичева. И узнал Фима, что недалеко, в
Касриловке живет молочник Иона, которого бог за его
трудолюбие наградил одиннадцатью дочерьми. Белочка, старшая
дочь, была по слухам очень недурна собой. Резонно рассудив,
что отец одиннадцати дочерей скорее оценит бедную, но
праведную душу жениха, поехал Фима в Касриловку свататься. И
внял бог мольбам Гершеле, и согласился Иона отдать за него
свою старшую дочь Белочку. И был новый день, и был в семье
Фимы праздник, и была свадьба. Но не долгим было счастье
молодоженов, ибо через год молодая умерла при родах.
Безутешный вдовец, выждав приличествующее время, снова
направился в Касриловку, поскольку не мог он не прийти к
тому же выводу, что и относительно первой женитьбы: никто,
кроме Ионы, за такого недоделанного, который кроме как
молиться, ничего больше не умеет, свою дочь не отдаст. И во
второй раз был бог милостив к молодму человеку, и отдал Иона
за него свою вторую дочь, Розочку. Но и на этот раз счастье
молодоженов было недолгим. И Розочка умерла от родов. И В
третий раз направился Гершеле в Касриловку. Зайдя в дом к
тестю так он начал свою речь: "Папаша, Вы, конечно же будете
смеяться, но и Розочка тоже умерла!"
Бал у Болконских... Поручик Ржевский танцует с Наташей.
Вдруг неожиданно Наташа подскальзывается на паркете, садится
на шпагат и присасывается п.. ой как присоской к паркету.
Что делать? Сама встать не может за руки тянут - не
поднимается ну вобщем никак... Тогда поручик предлагает:
- Господа! Давайте просверлим с нижнего этажа потолок
как-раз под Наташей, туда попадет воздух и она отлипнет. Тут
начинает возмущаться хозяин дома:
- Вы что! У меня здесь паркет! Я его привез за бешенные
деньги из Венеции! Все опять задумались... Тут поручика
осеняет:
- Господа! У меня идея! Давайте покрутим Наташе соски, она
возбудится, намокнет, мы ее оттащим на кухню - а там паркет
не такой дорогой!
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и
все такое, в общем делает вид, что собирается к подруге.
Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот
ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разажми кулак.
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
Идут два торчка с таксой. Их спрашивают:
- А чегой- то у вашей собачки ножки такие коротенькие?
- А - а! До земли достают - и ладно...
Больной:
- Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!..
- А вы не пробовали их помыть?..
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
Моется мужик в бане, вдруг глядь - заходит в парилку толпа
негров, а у одного причинное место как есть белое. Не
стерпел мужик, подходит и вопрошает, мол, звиняйте за
вторжение в интимную сферу еtс, но как это все черное, а #$%
белый? На что негры ржут:
- Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...
Сын: Мама, почему меня в школе бульдозером дразнят? Мама:
Захлопни пасть, ублюдок, мебель поцарапаешь...
Поселили в одном номере русского, грузина и армяна. Армян
ночью проснулся - будит русского:
- Давай мы с тобой грузина в ж... трахнем!
- Не хочу, спать буду. Армян тогда грузина разбудил - и
грузин, естественно, согласился трахнуть русского. На утро
пришла горничная прибираться. Русский стонет и за ж...
держится. Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апэльсинов захотэлось.
- Какие еще зимой апельсины, х#$ ему в ж...
- Мы так и сделали, а он все равно апэльсинов хочет.
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
"Пригни голову" Ковбой пригибает голову и над его головой
просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему
"Поверни влево" Ковбой поворачивает влево и рядом
посвистывает пуля... Внутренний голос говорит:
"Остановись" - остановился "Слезь с лошади" - слез "Спусти
штаны и нагнись" - спустил и нагнулся. в задницу ему
втыкается копье Внутренний голос: " Зато джинсы целы"
Другой ковбой скачет по прерии а внутренний голос ему
шепчет: " Спили мушку" Ковбой думает: " не спилю " и в тот
же момент видит индейца, достает револьвер и с пятиста шагов
убивает его. "Вот" - думает ковбой - " спилил бы мушку не
попал бы "... Окружили его сотня индейцев, свалили с коня
и начали ствол револьвера в задницу запихивать. Внутренний
голос: "Говорил же тебе - спили мушку"
Ирочка в отчаянии спрашивает Грега:
- Я умею варить борщ на двоих, а ты пригласил знакомых. Как
мне сварить в два раза больше борща?
- Делай по рецепту, умножая все на два. Через несколько
минут Ирочка кричит:
- Ты идиот, на печке нету семисот градусов!
Как Ирочка разбивает яйцо? Открывашкой для консервов.
Лилечка рассказывает Ирочке рецепт.
- Добавь столовую ложку водки...
- Ровную или с верхом?
Как Ирочка делает кубики из льда? Режет лед на кусочки и
засовывает в поднос для льда.
Зачем Ирочка купила кубики льда в магазине и положила их в
холидильник? Чтобы там было холоднее.
Ирочка говорит Грегу:
- Посмотри, горячая вода течет из радиатора!
- Не дай ей пропасть, приготовь чаю.
Ирочка говорит Грегу:
- Посмотри-ка, к нам под дверь положили новую телефонную
книгу!
- Выкинь ее. Я еще старую не дочитал.
Ирочка:
- Не могу решить, что подарить Грегу на день рожденья.
Лилечка:
- Может книжку?
- Нет, книжка у него уже есть.
Почему у Ирочки больше пар трусов, чем у американок? У
американки семь пар, чтобы иметь чистые трусы на каждый день
недели. У Ирочки двенадцать пар, чтобы иметь чистые трусы на
каждый месяц года.
Почему Ирочка никогда не меняют белье? Потому, что Грега
возбуждает черное нижнее белье.
Почему Ирочка любит черное нижнее белье? Оно не пачкается и
никогда не нуждается в стирке.
Советская эмигрантская семья переехала в новый дом. В первый
же день, когда Грег прохидит домой, он находит Ирочку в
слезах.
- Что случилось? - спрашивает он.
- Стиральная машина поломалась! Я положила внутрь всю
стирку, потянула за веревочку, и с тех пор стирки не видела.
Грег будит среди ночи Ирочку и рассказывает:
- Я потрясен американской технологией! Когда я открыл дверь
в туалет, свет сам зажегся! А когда я закрыл дверь, свет сам
выключился!
- Ты что, опять нассал в холодильник?
Супружеская пара, делающая в квартире ремонт, поспорила в
какой цвет они будут красить потолок. Жена говорит розовый,
мужчина настаивает на зеленом. Решили они выйти на улицу, и
обратиться к первому же прохожему, дабы тот разрешил спор.
- Простите, мсье, вот мы здесь поспорили...
- Я считаю, что в этом вопросе надо уступить женщине,
поскольку она чаще смотрит на потолок.
- Мсье из провинции?
Урок английского языка в сельской школе. Естественно в
классе новый ученик. Учительница: Василек Do уou sреаk
Еnglish? Василек: чаво, чаво? Учительница: садись 3, Петро
Do уou sреаk Еnglish? Петро: чаво, чаво? Учительница: садись
3, (к новому ученику) Вовочка Do уou sреаk Еnglish? Вовочка:
Уеs I do. Учительница: чаво, чаво?
Сидят два бегемота (Б1) и (Б2) на берегу возле обрыва, вяжут
шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Здесь дно илистое или каменистое? (Б1):
- Илистое. Крокодил разгоняется, прыгает и всплывает брюхом
вверх. (Б2):
- Ты зачем его обманул? (Б1):
- А ты зачем вчера мою шапочку распустил?
Маленький кабачок на диком западе. Сидят ковбои пьют виски.
Танцует телка полураздетая под звуки дикого кантри.
Открывается дверь, входит ковбой стреляет навскидку - с
танцовщицы падает ливчик. Все аплодируют.
- Му nаmе is John Wаtеrmаn. Спустя какое-то время заходит
второй, стерляет навскидку - с танцовщицы падают трусики.
Все аплодируют.
- Му nаmе is Jеrrу Наll. Заходит третий, также стерляет
навскидку - мозги в одну сторону, сама в другую, ноги в
третью, кровища по стенам и всему окружающему, в стене
напротыв огромная дымящаяся дыра. Все в шоке.
- Му nаmе is Dukе Nukеm.
Застойные времена. Отчет председателя колхоза:
- W прошлом годе мы засеяли 10га гречихи. Wсе пожрал
проклятый долгоносик! W этом годе мы засеяли 20га гречихи.
Wсе пожрал проклятый долгоносик! На будующий год мы посадим
100га гречихи! Нехай долгоносик подавится!
Нарка хоронят. Его мать идет и причитает. Сынок там сыро, не
кто тебя там не накормит, не напоит. Сзади 2 нарка идут,
один другому: слышь Вась его ч: е ко мне несут?
(1) - Ты чего такая грусная? (2) - Вчера ночью, пока муж был
на работе, ко мне пришел Вася... (1) - Так наверное хорошо
ночь провели? (2) - Да, хорошо... А утром с работы пришел
муж и перетрахал по своему...
Сижу. Ем. Звонок по телефону.
- Алло?
- Привет, рогатик!
- Вы не туда попали. - ложу трубку. Вот сижу теперь и думаю:
"А может это мне?!"
Отец уезжает в командировку. Поручает сыну (8 лет)
наблюдение матерью, мол, "потом все расскажешь". Приезжает,
спрашивает. Сын ответствует:
- Вечером пришел дядя Петя. Выпили поллитру. Мама разделась,
дядя Петя тоже, потом дядя Петя повесил свой пиджак на
дверную ручку и дальше я ничего уже не увидел. Отец
выругался: - Черт побери! Опять неизвестность!
Поспорили русский японец и американец у кого лучше дороги.
Японец:
- Наливаю стакан воды до краев, ставлю на капот, еду - ни
капли не проли- вается! Янки:
- Ставлю на капот полную румки виски, целуюсь с блондинкой и
еду под 80 миль - ни капли! РУССКИЙ:
- Это все фигня! Беру бутыль самогона, Половину в себя и на
заднем сидении развлекаюсь с дамой ($#@%#$%#)! Все ему:
- НО КАК НЕ РАЗБИВАЕТЕСЬ!?
- А КУДЫ ОНА С КОЛЕИ СВЕРНЕТ?
1985г. Борьба с алкоголизмом на Севере. Офицерское собрание
бригады. Выступает комбриг:
- И главное, товарищи офицеры, знать меру. Принял 500 и все!
Замполит (шепотом):
- Триста, триста... Комбриг:
- Ну еще триста и все!
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать
погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня
выскользнули из рук щипцы и прямо в висок от- цу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин
всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а
вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.
В дом матери-героини наведались журналисты, поскольку та
родила 15-го ребенка. Мать-героиня, она же бой-баба,
румяная, крупная женшина, с вот таким интеллектом (здесь
показывать объем груди), с вот таким образованием
(показывать объем бедер). Она радостно демонстрирует своих
чад и отвечает на вопросы журналистов. Журналисты, как
водится, интересуются, спрашивают, фотографируют и
записывают. Тут один из журналистов спрашивает:
- А где же наш отец-героин, ведь он также учавствовал в
подвиге. Родить 15 детей - это вам не два пальца обо@@@ть,
тут необходимы сноровка и терпение, можно даже сказать,
мастерство. Появляется испуганный отец-героинь - счуплый
мужичонка в спортивных штанах и майке, небольшого роста,
несколько лысоват. Журналисты с сомнением смотрят на героина
и спрашивают:
- Так эта... , как Вам удалось родить 15 детей?
- Ну, что я могу вам сказать... , люблю я это дело...
Выползают из бара две змеи (пьянющие!). Одна другую
спрашивает: "Ссс-с-слушшшай, ты не помнишшшшшшь - я ядовитая
или нет?" Та отвечает неуверенно: "Да вроде... Первая:
"Блин, ну тогда все...
- "?"
- "Да язык прикусила
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и те берут билеты. За
разговором прикладники покупают по билету на нос. Системщики
берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- А у вас только один челоовек едет.
- Да нет. У нас у всех доклады.
- Так как же так?
- А это наши трудности. Поезд. Прикладники занимают места
согласно купленным билетам за пол-часа до отправления. За 45
секунд до отхода поезда появляется стая системщиков. С
криками "Мы товарища проважаем" вся толпа врывается в вагон
и закрывается в туалете. Поезд трогается, контролер подходит
к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет.
Через некоторое время системщики как тараканы расползаются
по поезду. Едут обратно. Встречаются опять на вокзале. За
разговорами прикладники, укравшие копирайт берут один билет.
Системщики билета не берут. "Ну они люди умные, знают, что
делают, "- думают прикладники. 45 секунд до отправления
поезда. Толпа прикладников, "провожающих товарища" врывается
в вагон и запирается в туалете. Поезд трогается. Стук в
дверь. Высовывается рука, протягивает билет. Системщиу
хватает билет и бежит в другой туалет.
Сидит пожарный в каске, а рядом останавливаются два мальчика
и начинают препираться:
- Ты спроси!
- Нет, ты! Наконец один из них решается и спрашивает:
- Дяденька, а зачем у вас на каске ремешок?
- Чтобы каска с головы не упала, - отвечает пожарный.
Мальчик поворачивается к приятелю:
- Ну, а я что тебе говорил? А ты: "Чтоб морда не треснула!
Чтоб морда не треснула!"
На Аляске молодой человек с термометром в руках ждет
девушку, опаздывающую на свидание:
- Если не придет до минус семьдесят - ухожу!
Студент, собираясь на экзамен, взял с собой бутылку водки.
Или на счастье выпить, или с горя, если не сдаст. Идет
экзамен, студент берет билет и идет готовится... После
двадцати минут ему приходит мысль, что пора с горя выпить...
В тихаря достает под партой бутылку, стакан, наливает, и
нечаянно стукает бутылкой по стакану, раздается тихий, но
всем до боли знакомый звук. Препод тихо подходит к студенту
и говорит:
- Что под партой, шпаргалки?!
- Да не...
- Доставай! Студент достает стакан. Препод нюхает.
- Хм.. Вроде водка. Берет стакан, выпивает залпом. Студенту:
- Огурчик есть?
- Неа.
- Жаль... А могло бы быть и "отлично"
... в древности русские воины перед битвой обычно
раскладывали грабли в траве на поле боя, и не было случая,
чтобы атакующая татаро-монгольская пехота не сбилась с
чеканного шага! (с) 1997 <Красная бурда>
Мечтал один парень купить кроссовки, да все денег не
хватало. Работает, работает - и никак. Ну, уже мужик
взрослый, все равно денег не хватает. Сидит уже дед такой
старый - и вот, накопил наконец - 500 рублей. Приходит в
магазин:
- Почем кроссовки?
- Семьсот.
Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Ну, вроде бы,
хорошо, да только проблема - ни одна баба не дает, ну куда -
здоровый такой. И положили этого мужика в клинику на
обследование - ученым же интересно - феномен такой. Им в
кайф, а мужику горе - потрахаться охота, да не
представляется возможным. И вот идет он в этой клинике по
коридору и видит, стоит уборщица р*ком - полы моет. Ага,
думает, вот наконец-то засажу. Засадил он, значит. А
уборщица поворачивается и говорит:
- Если мы рабочий класс, то нас и ногой **ать можно?
Стандартная ситуация, (Л)юбовник в окно, но не прыгнул, а за
окно ухватился и висит. Всю ночь провисел. Утром (Д)ворник
метет двор: (Д) Эй, мужик, ты там чего? (Л) Да вот вишу: -(
(Д) Ну виси, только ноги приподними, мне промести надо...
По большому-большому полю пшеницы бежит маленькая-маленькая
мышка, катит перед собой мальнькую-маленькую тачку, на ней
маленькое-маленькое зернышко. Катит и поет: "Шла по полю
домооой, нап#$дила зернааа!"
Летит (м)отылек с перевязаным х#$ем, а на встречу ему
(б)абочка: (б) Слышь, а что это у тебя х#й перевязан? (м) Да
вот, лечу ночью, вижу светится - думал мотылек, а бл# окурок
Группу придурков решили проверить, кто из них уже здоров...
Ну вот и повели их в кинотеатр, а там ремонт был, и все
скамейки покрасили... После сеанса один подходит к другому -
слышь, а за что тебя выписали?
- А незнаю я газетку на стул подложил...
- А зачем?
- Думал выше будет...
Испытывают парашут. Поймали медведя и говорят ему - все
очень просто, считаешь до трех и дергаешь кольцо. Смотрят
снизу - открывается люк и медведь стремительно падает вниз -
сабж не открывается. Грустят. Вдруг медведь из кустов
выскакивает и кричит - ДВА, ТРИ!
(М)едсестра заходит в палату - смотрит все на потолке (М)
доктор, доктор, посмотрите! (Д) Кхм... выключите
вентилятор...
Психушка, по палате со свихнувшимися математиками бегает
мужик и орет: "Ща всех продифференцирую!". Все, значит, от
него шарахаются, а один сидит так спокойно и ноль внимания.
Ну буйный к нему подбегает и орет опять:
- Ща тебя продифференцирую!
- А мне пофигу...
- А я тебя два раза продифференцирую!
- А мне пофигу... -?
- А я е в степени х.
- А я тебя по у!
Заканчивается собрание в колхозе. Председатель говорит:
- А сейчас начнем дебаты. Встает дородная такая Манька и
говорит:
- Ну ежели дебаты, то меня первую - мне коров доить пора.
Приходит мужик со второй смены. Устал и с#ать хочет.
Открывает дверь в туалет- бац, свет зажегся. Не врубился,
закрыл дверь - свет потух. Опять открыл - свет снова
зажегся. Пожал недоуменно плечами, сел, сделал свое дело и
ушел спать. Наутро жена:
- Ты че пьяный вчера пришел?
- Нет!
- А зачем в холодильник нас#ал?
Деревню на Украине во время ВОВ занимают немцы... Первым
делом заходят к глуховатой бабке, живущей на краю деревни и
спрашивают:
- Бапка!Комунистен ест'?! Та прислушивается к ним:
- ТА КОМУ IСТИ - Е, РОБИТИ НЕМА КОМУ! (кому кУшать - есть,
работать некому... )
Идет турист(Т) по горам и видит офигенную бабу(Б)
собравшуюся прыгнуть с обрыва. (Т) - Стой, дай я хоть тебя
т... , а потом и прыгнуть помогу. Поимел он ее, помог
прыгнуть и кричит ей махая рукой: (Т) - С ввееттееррккоомм!
На что она ему: (Б) - С трееперкооом.
В деревне у реки на лавочке сидят Ваня и Маня. [·····]
- Мань, пряник хочешь?
- Хочу...
- А еще хочешь?
- Угу...
- А че еще хочешь?
- П о с р а т ь б ы...
"Зеленые" солдаты первый раз прыгают с парашюта: Лейтенант:
готов? - пошел! готов? - пошел! готов? - н-н-неа! в чем
дело? - Я-я-я-я-я... ж-ж-и-и-в-о-т ббб-о-лл-иит... Лейтенант
начинает выпихивать его из самолета, но тот упирается... (Л)
Эй! пилот! иди подмогни! Общими усилиями, с дракой,
выпихивают... (Л)Хорошо пошел! -... Д-д-д-а-а-а!:
Грузинская школа: Учытел! правда FIDOnеt? Нет, Гыви, FIDO -
ест!
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится
навели на всей территории порядок, листья на деревьях
подкрасили, а как генерал приехал выстроили всех солдат на
плацу и решили устроить военный парад. Генерал обходит строй
и подойдя к самому рослому солдату спрашивает: Г. Kак
фамилия? С. Рядовой Соколов! Г. Орел Соколов! А скажи вот
смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не
попал в плен к врагу? С. Никак нет товарищ генерал, командир
для солдата это отец и мать я бы раненого командира на себе
вынес из окружения Г. Молодец! Десять суток отпуска. Идет
дальше к следующему солдату: Г. Kак фамилия? О. Рядовой
Орлов! Г. Сокол Орлов! Смог бы ты убить своего раненого
командира? О. Никак нет, командир для солдата это отец и
мать! Г. Молодец! Присвоить звание сержанта. Остался генерал
ответами доволен, идет дальше и проходя мимо военного
оркестра подходит к солдату с большим барабаном. Г. Kак
фамилия? Р. Рядовой Рабинович... Г. (слегка замешкавшись) Ну
хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира
если бы вы выходили из окружения врага? Р. Чем убить?
Барабаном?
В Kиеве на Kрещатике несут службу два милиционера
патрульно-постовой службы Подходит к ним иностранец и
спрашивает что-то английски
- в ответ молчание И. думая, что его не поняли повторяет
свой вопрос на французском
- в ответ опять молчание И. повторяет свой вопрос на
немецком, испанском и итальянском
- никакой реакции Под конец он достает разговорник и на
ломаном русском читает
- "Господа из полис, Kак мне есть пройти к река Днепр?" в
ответ молчание, после чего иностранец ни с чем уходит. Один
из сержантов: "Ты ба яка вумна людина, стильки мов знае!"
Другой: " И що воно йому дало? "
Часовой охраняет военный склад, подходит к нему проверяющий
(П), а Ч. ни тебе "Стой, кто идет" ни "Стой стрелять буду"
Решил П. над Ч. поприкалываться, а потом с поста снять и на
губу посадить. Такой между ними разговор получился: П.
"Здравствуйте, товарищ солдат!" Ч. "Здоровеньки булы, пане
полковнику" ( узнал начальника) П. "А что это вы здесь
стоите и охраняете?" Ч. "Та багато чого - кулеметы,
гвинтивки, гранаты, та ще якусь секретну зброю" П. " А вот
Вы товарищ солдат, мне все так рассказываете, а ведь наверно
даже не допускаете мысли, что я могу оказаться иностранным
шпионом " * * * * * ( автоматная очередь ) * * * * Ч. "Ты
бач, яка сука?!.. "
В конгрессе США разбирали вопрос, почему во время последней
войны, которая называлась "Буря в пустыне" погибло так много
негров. После долгих дебатов наконец пришли к такому выводу,
что когда сержант давал команду "Делай как я!", все негры
выскакивали из окопов и начинали танцевать РЭП.
Выходит (К)онфирансье на сцэну и объявляет... К. - Сейчас
перед Вами, Уважаемая Паблика, выступит мальчик, с
феноминальной памятью! Он, на ваших глазах, обосцит
_Первые_Два_ ряда... зрители сидящие в этих рядах
повскакивали и начали продвигатся к выходу, недавольно бурча
и опасливо оглядываясь... К. - Господа Вы куда... Я же
сказал - _Мальчик_с_Феноминальной_Памятью_...
- Подсудимый! Ваше последнее слово!
- 20. 000$!
- Хм... Ну Вы, хотя бы, признаете себя виновным?
- Нет!
- Ну на "нет" и суда нет!
Из зала заседаний выходит судья, говорить не может, трясется
от хохота... Подбегают коллеги:
- Что, что случилось?
- [утирая слезы] Такой анекдот рассказали!
- Расскажите скорее!
- Не могу, только что сам 5 лет за него дал...
Два переломных момента в жизни мужчины: когда в первый раз
не смог второй раз и когда во второй раз не смог первый раз.
Секретарша опаздывает на работу и шеф, естественно,
спрашивает в чем дело. (С) - Да понимаете, вчера легла около
двух, вот и проспала. (Ш) - Следующий раз ложитесь около
одного.
У Армянского Радио спросили:
- В чем разница между мужскими и женскими ногами?
- Ноги одинаковые, разница между ногами.
Хоть у нас в армии и не приняты дебаты, но мы дебали, дебём,
и будем дебать.
Идет девочка по полю и говорит прелестным детским голоском:
Ля-ля-ля! Ля-ля-ля! Ой, ромашка! Ля-ля! Ой, василек! Ля-ля!
Ой, гвоздичка! Ля-ля! Ой, камешек! А, что под ним? (густым
мужским голосом) Фуууу! ЖАБА!
Строевой смотр. Генерал осматривая солдат и наблюдая за
строевой подготовкой спрашивает
- Почему барабан играет направо, а солдаты тем временем
поворачиваются налево?
В качестве эксперимента и в порядке военной реформы - решили
организовать национальный чукотский батальон. А через
некоторое время оттуда на гранатный завод пошли рекламации:
мол, калечат солдат, яйца обрывают... На заводе
всполошились, посылают в часть своего представителя.
Встречает его командир батальона, объясняет:
- Неправильной ваша инструкция! По инструкция - делаем,
однако. Уже 20 солдат в госпиталь попало!
- Ну-ка, показывайте.
- Смотри, однако! Дергаем кольца, (показывать жестами:
дернуть, затем гранату зажать между колен и загибать одной
рукой пальцы на другой руке)
- и считаем до пяти: один, два, три...
Еврей - дед мороз: "Не желаете ли подарочки приобрести?"
Приезжает начальник штаба дивизии в полк с проверкой.
Начальство в масштабах полка - высокое, встречают по полной
форме. Прошел генерал по части, покивал головой, где надо -
похвалил, только добавил:
- Чисто у вас в расположении, ухожено. Только вот на
центральной аллее липы слишком разрослись. Вы бы их
постригли на метр... Провел генерал в штабе совещание,
часа через два выходит - а вдоль аллеи - пеньки метровые
стоят... Ну забыли прапору объяснить: с какого конца
метр обрезать!
Звонок в бюро секса:
- Пришлите женщину на дом.
- Блондинку?
- Мне все равно. Я слепой.
- Толстую?
- Все равно. Рук у меня тоже нет.
- Высокую?
- Безразлично. У меня и ног нет.
- А член-то у вас есть?
- А чем я по-вашему номер набирал?
Что будет если скрестить ежа с удавом? Три метра колючей
проволоки. Это знает даже АLL о недавно мне сказали, что
если скрестить красную шапочку и серого волка то получим
целого незалежного ОМООВЦА
Корреспондент спрашивает Эйнштейна:
- Вот вы такой умный человек, вы придумали теорию
относительности, которую на всей Земле могут понять дай Бог
если два человека... Эйнштейн:
- Простите, а кто второй?
Едут к поезде девушка и грузин. Вечером грузин раздевается и
ложится спать. Девушка: Ой вы такой волосатый, такой
волосатый. У меня аж мурашки по коже. Грузин отворачивается
к стенке и засыпает. Утром девушка говорит: Я думала вы ко
мне приставать будете. Грузин: Да ну тебя. У меня пятнадцать
раз сифилис, десять раз гонорея. Еще только твоих мурашек по
коже не хватает. Ж: -Е
(Н)овый (Р)усский укладывает спать своего (р)ебенка. Рядом с
кроватью весит персидский ковер ручной работы, а на нем -
коллекция старинного оружия р - Папа, а что это? НР - Это
старинная сабля. р - Что -бля? НР - Спи, бля!
Встречаются поручик Ржевский и Пьер Безухов. Пьер и говорит:
- Представляете поручик, когда я первый раз поцеловал Наташу
в губы, она так сжала колени, что сломала мне очки.
Влюбленная гимназистка спрашивает у субжа:
- Поручик, скажите, а вы когда-нибудь любили до глубины
души? (П): - Это как, рачком-с? Как же, любил, любил!
Урок русского языка.
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и
"потому что". Маша тянет руку.
- Вероятно, пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, субж.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что? - спрашивает училка.
- Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать она не
умеет.
Опаздывает (м)ужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда
стоит такси. Открывает дверь, а там (г)рузин зарулем и
газету читает. М - В аэропорт! Г - Обэд! М - Какой обед, я
на самолет опаздываю! Г - Обэд! М - да ты все равно газету
читаешь! Г поднимает газету и показывает вниз:
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Командир (К) спрашиваеть у солдата: Рядовой Хабибулин (Х)
что такое Родина. (Х) отвечает - РОДИНА это леса, поля,
моря, реки. (К) - ты гониш (Х) Родина это твоя Мать, понял?
(Х) - Ага. (К) - Рядовой Иванов(И) что такое Родина. (И) -
Родина это мать Хабибулина. (К) - ТЫ болван (И) Родина это
твоя мать понял? (И) - Да. (К) - что ты понял? (И) - что я
брат Хабибулина.
Поспорили два приятеля у кого жена более безобразная Один
говорит, ну пойдем со своей познакомлю, пришли а там такое
@#бище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет,
морда страшня и вообще вся с изьянами. Второй посмотрел и
говорит, ну пошли теперь свою покажу, только чтоб с тобой
разрыв сердца не случился, я домой по телефону позвоню,
скажу чтоб не сразу к нам выходила а минут пять спустя как
мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит
он ей и говорит: "Але Маня, я тут счас с товарищем домой
приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через
пять" М. : " Мне с мешком на голове выходить?"
- " С каким мешком, дура, я ж тебя не @бать, а с другом
знакомить буду"
Стою на Красной площади, хоронят какого то деятеля ЦК.
Подошел, подставил под гроб плечо. Мне говорят "Убери свое
хилое плечо". "Хилое?"-говорю-"Да я не нем все ЦК переношу".
Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь. Стою на
Красной площади, рядом экскурсия. Спрашиваю экскурсовода:
"Зачем у кремля такая высокая стена?". "Для защиты от
врагов". Спрашиваю -"По какую сторону, по ту или по эту?. "
Отсидел, вышел, политикой больше не занимаюсь.
Раннее утро в Kарпатах, гуцул ночевавший в шалаше идет к
ручью умываться. Ступил босой ногой в ручей, а вода
холоднющая.. Г: "У-у-х, кляты москали!"
Kрошка сын к отцу пришел и спросила кроха: "Тату, а вот нам
в школi вчiтелька казала, що е таки погани люди, якi тiлькi
гроши отримають, так сразу iх ховають, це хто?" "Це, синку -
жиди" "А вот ще е таки погани люди, якi тiлькi гроши
отримають, так сразу бухати починають, це хто?" "Це синку -
москалi" "А ще кажуть е таки погани люди, що за копiйку
рiдного батьку вбити можуть, це хто?" "Ну синку, не таки
вони уж i погани... А як вони спивають!"
Мужчина, плохо знающий украинский язык в троллейбусе
обращается к пассажирам: "Шановнi, скажить будь ласка, а яка
зараз буде остановця?" Сидящий напротив него вуйко,
усмехнувшись в усы, достает из под полы "шмайссер" "А ти,
москалiку, вже приiхав... "
Приходит пьяный домой, вставляет ключ в замочную скважину,
пытается повернуть, силы оставляют его, он падает и засыпает
около двери. Утром его жена пытается открыть дверь, ничего
не получается. Начинает барабанить в дверь. Мужик очнувшись
спрашивает кто там такой. Жена узнав голос мужа просит -
"Витя, дорогой, открой, на работу опаздаю ведь. " Мужик со
злобой в голосе - "Вот где шлялась всю ночь, туда и иди!"
Приходит девушка под утро домой. Папа:
- Ну и где ты всю ночь шлялась? Дочка:
- Папа, меня изнасиловали! Папа:
- Ну, изнасиловать - это несколько минут, где ты была
остальное время?!
Автобус. Давка. Женщина с сумками пристает к мужику впереди.
Мужчина, вы выходите на следующей? Да. Мужчина, а перед вами
выходят? Да. А вы их спрашивали? Да. И ЧТО ОНИ ВАМ СКАЗАЛИ?
@#^#$^&%$*^&(&*)*(^*($%@#^&&! Что, прям так и сказали?
Ну едут, значит, в поезде в одном купе старый (И)нвалид и
(Г)рузин. Время уже позднее, собираются ложиться спать. (Г)
залез на верхнюю полку, а (И) внизу ложится. Ну, отстегнул
левую ногу. Через некоторое время отстегнул правую, потом
правую руку. Тут (Г) сверху: Слющай, дарагой, дай попку на
ночь побаловаться!
Два ковбоя скачут по прерии. Один другому говорит:
- Джо, сдается мне, что в ж@#е твоей твоей лошади - алмаз.
Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго там ковырялся и
говорит:
- Нет, Билл, нет его там.
- Да и я так думаю, Джо, Откуда бы ему там взяться?
Хрущев послал колбасу за границу на анализ. Вскоре приходит
ответ: "Господин Хрущев, в Вашем кале глистов не
обнаружено".
Встретились три ветерана вьетнамской войны и делятся
впечатлениями. Первый: "Лечу значит на вертолете: кругом
снаряды свистят, ракеты рвуться, одна все таки попала,
пришлось пешком идти Второй: "Еду значит на джипе: кругом
пули свистят, гранаты рвуться, одна попала, пришлось пешком
идти Третий: "Лежу значит в госпитале, занимаюсь любовью с
медсестрой, , кругом снаряды рвуться, пули свистят, одна
убила медсестр пришлось в кулачек кончать...
После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени
огромного дерева. Вдруг Багира говорит: "А не пора ли тебе,
Маугли, стать настоящим мужчиной?!" После естественного
вопроса "А как это сделать?" Багира по- манила его в темную
пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая улыбающаяся
Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел
Маугли с задумчи- вым выражением лица, почесал в затылке и
сказал: "А я-то думал, что этой штукой можно только землю
рыхлить да орехи колоть!"
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят
грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит
что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Две мухи, зашедшие в ресторан делают заказы. Одна:
- Мне пожалуйста го##о с чесноком. Вторая:
- А мне без чеснока, не люблю когда изо рта плохо пахнет.
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной две с
надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу
открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"
Дама звонит электрику:
- Я просила вас вчера прийти починить звонок!
- А я у вас был!
- Но я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес
декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое
оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на
бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил: - А
философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. врача предложил изменить позу, но
оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссякся,
врач подошел к окну, задумался, и увидел, как на углу улицы
Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом
привыкли.
На приеме у врача мужчина. Жалуется на тоже самое (см. анек
выше). Врач говорит, что в этом деле нужно разнообразие.
Предлогает отправиться домой и зайдя в дом сразу поставить
жену в позу речного жителя и... Через неделю звонок того
мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает варч.
- Нет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж неплохо повеселилась.
По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит
на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный
человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко
второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, -рассказывает один из
них, -дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.
- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ, чем
нужно?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к
тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен,
кончит л он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно.
Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером
снимаю ботинки...
Занемог как-то один спесивый ветврач и пошел в больницу.
Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не
спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что-ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не
поможет
- прирежем.
Едет русский турист (Т) по военной грузинской дороге,
смотрит знак: нарисован: перечеркнутый ящик, а под ним
написано слово Х%Й. Остановился и размышляет можно ли дальше
ехать. А тут чабан (Ч) гонит овец. (Т) - Дедушка, скажите,
что это за знак такой? (Ч) - Ну все очень просто, вот
смотри, что тут нарисовано? (Т) - Ящик. (Ч) - Ето потому что
в падлу было много рисовать. А как много ящиков будет? (Т) -
Ну тара. (Ч) - А если перечеркнуто? (Т) - Не тара. (Ч) -
Молодец, а что внизу написано? (Т) - Х%Й. (Ч) - Енто
коротко, а как уменьшительно будет? (Т) - Пися. (Ч) -
Молодец. Вот и складываем вместе: не тара пися.
Лежат в кровати жена мужа, который в командировке и ее
любовник. Ну и вдруг, как полагается, шорох замка, скрип
входной двер
- Муж вернулся. А ну живо на балкон! Любовник как был в чем
так и на перилах за балконом повис. Жена, естественно вс его
вещи с балкона повыкидывала. Висел, висел он, ночь прошла
уже, утро, свет пальцы уже разжимаются - нету силы висеть.
Вдруг слышит мужик позади себя голос другого мужика:
- Слышь, браток, ноги подыми-дай тротуар подмести (То
дворник говорил ; )
Студент с важным видoм захoдит в стoлoвую
- Мне две сoсиськи... В стoлoвoй раздаются гoлoса: "Ooo
шикуешь!" Студент: "... и шестнадцать вилoк...
Дело было еще при дядюшке Брежневе. В магазине стоит большая
очередь за голландским сыром. Заходит мужик и начинает
умолять очередь пропустить его вперед. Ну всякое может быть,
пропустили мужика без очереди. Тот взял два кило сыра и
выбежал из магазина. Через 5 минут вбегает тот же мужык,
расталкивает всю очередь, прорывается к прилавку, берет пол
круга сыра и выбегает из магазина. Все, конечно, возмущены
до неприличия. Еще через 5 минут вваливается тот же мужик и
пытается опять растолкать всю очередь, но как известно с
нашим народом одна и та же шутка два раза не проходит. Тогда
он начинает умолять очередь дать ему еще один шанс,
становится на колени, целует ноги покупателям. Короче -
уламал он очередь, взял уже целый круг сыра и выбежал.
Тут уже очереди стало интересно, что он там с ним делает.
Вывыливает вся толпа на улицу, смотрит, а там люк
канализационный отодвинут. Перед колодцем на корточках сидит
тот самый мужик (М), отламывает кусочек сыра и бросает в
колодец (К). (К) - Бульк. (М) - АА (Удовлетворенно). Опять
отламывает кусочек сыра и бросает в колодец. Тут кто-то из
очереди не выдержал:
- Мужик, кто там у тебя? (М) - Не знаю, но сыр любит...
- Как вы думаете, поручик, может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, сможет и лебедем...
Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению к
стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди несут
складные стулья, матрасы, корзинки... Через десять минут вся
тяжело нагруженная процессия идет обратно. Впереди идет отец
и говорит тяжелым голосом своему маленькому сынишке: Ну,
теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..
В кабинет директора вбегает учительница:
- Все, Иван Иваныч, в класс к Петрову я больше не пойду!..
- А что снова случилось?
- Он меня матом послал, а когда я велела ему со мной к вам
идти, он сказал, что с вас штаны спустит!..
- Ну что ж. Надо родителям звонить!-говорит дтректор.
Набирает номер - в трубке властный голос:
- Инструктор горкома Петров слушает! Директор, ничего не
сказав, кладет трубку. Думает, потом говорит:
- Знаете, идите вы лучше туда, куда вас Петров послал, а я,
пожалуй, пойду брюки снимать...
Студент сдает экзамен. Препод уже берет в руки зачетку и
говорит:
- Я, конечно, поставлю вам пятерку, только скажите мне, ведь
чего-то вы все равно не понимаете.
- ОK. Никак не могу понять, как это переменный ток по прямым
проводам течет.
Сколько тонн клевера от каждой курицы-несушки будет положено
в элеваторы после обмолота зяби?
М: Как %б твою мать так &б твою мать, а как #б твою мать так
ни х$я! Голос из зала: правильно, дядь Миш, ты еще про
лампочки в подъездах скажи!
Купила бабка козу. А та с какждым днем все меньше и меньше
молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел животное говорит:
- Да бабка... Козел задроченый, но жить будет..
Пролог: Отец ругает сына: "Какой ты у меня гоги болван!"
Стучит кулаком ему по голове. бамц бамц бамц. Гоги: "Папа
кто-то стучит!" Отец: "Не глухой, ща открою"
Вообщем прошло какое-то время, оте привел сына к врачу, мол
гоги совсем плохой стал. Доктор и говорит: "Вы свезите его
на море, пускай он там отдохнет, покупается, подшит свежим
воздухом, ну и т. д. Ну приехали папа отвел сынишку к морю и
говорит: "Вот смотри вот это море вот те волны-барашки,
солнышко, яхты, песочек. " (Г) -Папа а де? (П) -Вот море,
барашки, яхты, песочек. (Г) -Папа а де? Папа подвел его к
воде и сквозь зубы скрежещет: "Б... ь, вот море, барашки,
солнышко, яхты. " (Г) -Папа а де? Тот заорав хватает сына и
башкой его макает в море, туда сюда, туда сюда Наконец чуть
не утопив сына вытаскивает его (Г) -Папа, а те ито было (П)
-море (Г) -А де?
Приехал как-то попугай Кеша (К) в деревню на каникулы.
Поселился у одной бабки (Б). На следующий день Б заметила
что у нее куры перестали нестись. И решила она понаблюдать
за К ночью, засела в курятнике и ждет. Около полуночи
заходит К и делает с курами свое дело (еб"#). Б схватила К,
принесла домой и побрила налысо в наказание. На следующий
день К сидит во дворе отдыхает и мимо него мужики (М) на
работу идут и все с ним здороваются: М: - Привет К К: -
Привет М А позади всех шел побритый налысо мужик (Л)
подходит к Кеше и здоровается Л: - Привет Кеша Кеша
отворачивается и молчит. Л: - Ты что со мной не
здороваешься, нехорошо ведь. К: - Я С КУРОЕБ#МИ НЕ
РАЗГОВАРИВАЮ!
Два солдата(1)(2) в строю идут. (1) Слышь, давай над
прапором приколимся! (2) Хватит! Над деканом уже
прикололись.
Девушка(в соку вобщем) с ребенком идет по рынку. Ребенок
канючит: мама, я пить хочу, мама, я есть хочу. Хач,
торгующий арбузами: Дэвющка, купы сину арбуз, и напьется, и
нукющается. Пацан смотрит на него... : а ты дро#ить в
присядку не пробовал?... И _нае#ешся_, и _напрыгаешся_!
Лежат на пляже 10 баб, прилетела летающая тарелка, вышли
двое в серебристых костюмах, отымели баб, улетели. На
следующий день - лежат пол-пляжа баб, прилетела тарелка,
вышли двое в серебристых костюмах, отымели всех баб,
улетели. На третий день - целый пляж баб лежит, прилетела
тарелка, двое в серебристых костюмах опять всех отымели. Ну,
одна из баб и спрашивает
- А что, у вас все такие как вы?
- Да, но лэтающый тарэлк толко у нас с Гоги!
Однажды А. Энштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мирововй Войне?
- Не знаю. - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой
Войне главным оружием будет каменный топор.
Пропускной пункт на тот свет. Стоит омоновец и спрашивает
каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит
группа женщин:
- Кем была?
- Ткачихой.
- Проходи в рай.
- Кем была?
- Дояркой.
- Проходи в рай.
- Кем была? - Проституткой.
- Проходи в ад. Только далеко не уходи.
Целый час муж роется во всех карманах, а потом говорит жене:
- Никак не могу найти свой бумажник. В нем были деньги.
Попробуй ты поискать.
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Тоже.
- А в пиджаке?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если его там нет, у меня будет инфаркт.
Разгневанный отец - молодому человеку.
- Я тебе покажу, мерзавцу, как целовать мою дочь!
- Спасибо, я умею.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Как ты мог явиться домой в четыре утра?
- А что, я не имею права позавтракать в кругу семьи?
На уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
- Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты
Вовочка отвечает:
- Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
- Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи! На
следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка
сидит на последней парте и без отца.
- Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
- Папа сказал, что если Вас не возбуждает вид голой женщины,
то Вы голубой, и от Вас нужно держаться подальше.
Идет экзамен по биологии. Студент ничего не знает, выучил
только про вшей. Тянет билет. В билете тема про рыб.
Профессор:
- Рассказывайте. Студент:
- Ну, если бы у рыб был мех, то там водились бы вши...
Сидят (с)туденты. Ждут, и все нервно: "Хоть бы Вася сдал,
хоть бы Вася сдал... " Через некоторое время появляется
(В)ася. (с) - Ну что, сдал? (В) - Ага. (с) - Сколько? (В) -
Четыре. (с) - А почему не 5? (В) - Пятую не приняли,
горлышко отколото было.
Приходит студент в деканат, и спрашивает:
- Скажите, когда состоится экзамен у профессора Воробьева?
- Это ужасно, но профессор Воробьев скончался, и экзаменов
не будет Приходит через день и опять спрашивает:
- Когда Воробьев экзамены принимает?
- Вам же сказали, профессор умер. На следующий день студент
приходит снова и спрашивает тоже самое. Разъяренная
секретарша кричит: Сколько можно повторять - умер Воробьев!
Умер! Студент:
- Век бы слушал.
Сидит г(Г)рузин на рынке, апельсинами торгует. Подходит к
нему д(Д)евочка и говорит: Д: Дядя скажи раз! Г: Рас! Д:
Дядя, ты пид%рас! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля! - и убежала.
Подходит опять. Д: Дядя скажи пять! Г: Пят! Д: Дядя, ты
пид%рас опять! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля! - и убежала. Подходит
опять. Д: Дядя скажи семь! Г: Сэм! Д: Дядя, ты пид%рас
совсем! Тра-ля-ля! Тра-ля-ля! Грузин не выдержал и как
заорет: Г: Дэвочка скажи чэтырнацать! Д: Четырнадцать... Г:
Я твой мама еб%л, я твой папа еб%л, и весь твой сэмья еб%л!
ТРА-ЛА-ЛА! ТРА-ЛА-ЛА!
В институт поступает (п)арень. а вступительном экзамене по
математеке (э)кзаменатор просит изобразить окружность. П
изображает _идеальную_ окружность прямо от руки. Э (в шоке):
Где Вы так научились?! П: Покрути в армии два года мясорубку
- и ты сможешь.
Ну, день рождения у (С)кина. Сидит, бухает. Звонок в дверь.
Открывает -а там другой скин (С2) Ну (С) видит, что в руке у
(С1) окровавленная дубинка. (С) Что енто такое? (С2) Подарок
тебе! (С) А на/%я мне дубина? (С2) Этой дубиной я убил 10
негров, она мне очень дорога, это самое лучшее, что у меня
есть, и я хочу сделать тебе приятно. (С) Ну ладно, проходи!
Сидят дальше пьют. Еще звонок в дверь. Открывают - а там еще
скин (С3) с окровавленным кастетом в руке. (С) Это что
такое? (С3) Подарок тебе! (С) А зачем мне кастет, у меня
свой есть. (С3) Этим кастетом я убил 20 негров. (С) Ладно,
проходи! Сидят пьют втроем. Опять звонок! Открывают - там
много скинов (МС) избитого негра (Н) держат. (С) Что это (8[
+ ]? (МС) Сюрприз, ударь ему по яйцам - узнаешь! Ну (С)
ударил. (Н) (Еле выговаривая) Нарру birthdау to уou... %(
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
- Митрич, заболела я, а не мог бы ты экскурсию провести, ты
же здесь все знаешь?
- Да от чего бы не провести! Проведу Эсккурсия: Подходят к
клетке с крокодилом, Митрич:
- Это Нильский крокодил, с голову до хвоста семь метров, с
хвоста до головы восемь. Вопросы есть?
- Почему так?
- Наш крокодил, как хотим, так и меряем Подходят к клетке со
стаусом
- Это Африканский страус, он закапывает свои яйца в песок и
плачет. Вопросы есть?
- Почему так?
- Закапайте вы свои узнаете Подходят к клетке с орлом
- Это орел стервятник, он питается одними стервами
- Девушка, ДеВууууШка, ты куда?
- Но я же не стерва?
- И бл$%ями тоже
- А это говорящий попугай, Попик, ну-ка скажи чего-нибудь?
- Да пошли вы все на х$й?
- Правильно, меня другая экскурсия ждет...
Идет собрание в грузинской школе: (У)чительница - Отец
Абдзерашвилли здесь? (О)тец - Здэсь... (У) - Ваш сын плохо
учится... (О) - А и х"й с ним (У) - Он ругается матом... (О)
- А и х"й с ним (У) - Он пристает к девочкам... (О) - А и
х"й с ним (У) - Он уже неделю не ходит в школу! (О) - А я
его зарэзал нах"й
3 богатыря представляются народу: 1-й -Я Илья Муромец и
родом я из города Мурома! 2-й -Я Добрыня Никитич и родом я
из села Никитино! 3-й -А я Алеша Попович, а откуда я родом,
я НЕ СКАЖУ!
Перепоненый автобус трогается с места. За автобусом бежит
мужик мыленький, толстый с 2-мя пакетами апельсинов. Автобус
едет с горочки все быстрее и быстрее, мужик все за ним.
Падает, апельсины рассыпаются, он встает бежит дальше. Народ
в автобусе начинает смеяться. Наконец из автобуса
высовывается женщина и говорит:
- Мужчина, перестаньте бежать. Мы тет от смеха уже все
описались.
- Щас вы обкакаетесь. Я водитель автобуса.
Ситуация следующая- у русских (С)тудентов друг (K)ореец,
который кушает собак. (С) от этого комплексуют и уговорили
они его пойти на операцию что бы мозги поправил. После
операции (K) приходит домой, приносит собаку и глядя на нее
говорит:
- Ты теперь не собака, а свинья...
Играют на зоне в сабж. Ведущий (В): "Итак, женский половой
орган из пяти букв, минута пошла. " Минута заканчивается,
играющий (И) в раздумьи... В: " у неужели не знаете?" И: "Я
вот все думаю - то ли Ж#$А с двумя П пишется, то ли ОЧКО с
мягким знаком. "
Делается объявление монашкам:
- К нам привезли морковку.
- Ура, Ура!-Кричат монашки.
- Чего вы радуетесь, она тёртая.
Построили Постоили пятиетажный самолёт. Стюардесса
объявляет: " а пеРвом етаж нашего самолё- та находитсья
комната отдыха, на втором-бассейн, натретьем-супермаркет, на
че вёртом-сауна и на пятом-дискотека. А теперь уважаемые
пассажиры пристегните ре- мни и мы попробуем со всей этой
хернёй взлететь.
Один чувак говорит другому:
- О, я вижу у тебя коридоры узкие.
- Да, откуда ты знаешь?
- У тебя собака хостом виляет не побокам, а вверх, вниз
Попали четыре монашки в авто катастрофу. Попали на небеса и
Бог отпускает им грехи. Бог спрашивает у первой: "В чём твой
грех?", монашка говорит: "Я виде мужрской @#$ен". "ничего
пойди промой глаза в той воде и иди в Рай. Спрашивает он у
второй: "В чём твой грех?". "Я трогала мужрской @#$ен". "Иди
и п мой тамже руки, потом отправляйся в Рай". Вдруг
четвёртая перед третей лезет Бог спрашивает: "Что
случилось?". Та отвечает: "Да!Она сначало будет там @#$
мыть, а я потм рот поласкать!"
- Деденька, вы танк подбили?
- Я!
- Так это же русский танк!
- Я, я!
Возвращается отец домой с елкой. На дворе июль. К папе
подбегает дочурка и спрашивает:
- Пап, а пап, а почему ты елочку принес? Ведь до Нового года
еще далеко? Отец гладит дочурку по головке и грустно
отвечает:
- Слабенькая ты у меня... Не доживешь...
Муж соборается в город и спрашивает у жены:
- Чего тебе привезти из города?
- Брынзы.
- Ах ты моя сладкоежка!
Проходит в мед. институте гос. экзамен. Заключается он в
следующем. Студент подходит к мешочку с чел. органами, не
глядя берет рукой один из мешка, а потом наощупь определяет
его и, рассказав все что о нем знает, вытаскивает и
показывает комиссии. 1-й студент (пощупав говорит):
- Ухо. Рассказывае про него, показывает, получает ОТЛИЧО.
2-й студент (пощупав):
- Палец. Рассказывает, достает, получает ОТЛИЧО.
3-ей входит (с)тудентка: Долго роясь в мешочке и, ощупывая
что-то, говорит с недоумением:
- Колбаса. (П)рофессор, степенный человек в летах:
- у, милочка, что же вы так смущаетесь, вы же будущий медик,
называйте пожалуйста вещи своими именами. (с)
- Колбаса. (чуть не плача) (П) (возмущаясь)
- Перестаньте нести ерунду, если сейчас же не скажете все
как есть - ставлю ДВОЙКУ. (с) (в слезах)
- Колбасааа... (П) (в гневе)
- Доставайте. (с) достает из мешка палку копченой колбасы.
(П) (ошарашенно)
- Дааа, а чем же мы вчера закусывали?
Идет (м)ужик по улице, видит впереди себя (ж)енщину с
огромной ПОПОЙ. Он так негромко, как бы невзначай говорит:
"Ну и жопа... " (ж) поворачивается и тресь ему пощечину, а
он еще в этот момент: "А, грудь то какая маленькая... ". Она
ему еще одну. Он, возмущенно: (м) - Че вы меня по морде
бьете, я вам могу рецепт подсказать, чтобы грудь выросла.
(ж) - Какой? (м) - Берете рулончик туалетной бумаги и трете
у себя между грудей... (ж) - И че, грудь вырастет? Ж: ( )
(м) - А, как же, ЖОПА ведь выросла!
Машинист (М) и его помощник (П) ведут поезд. Мимо проносятся
луга. На одном пасется большое стадо коров. Вот, машинист и
говорит: (М) - Ты посмотри, сколько коров там! (П) - 482.
(М) - А как это ты сосчитал? (недоверчиво так) (П) - Да
элементарно - количество ног разделил на 4 и все тут.
Приходит мужик без руки в парикмахерскую. Ну начинает его
парикмахер стричь и случайно отрезает кусочек уха. Пытаясь
загладить свою вину, парикмахер заводит разговор: (П) - Вы у
нас уже бывали? (М) - Нет. Руку я потерял на войне...
Бежит (Л)ось по лесу, встречает (З)айца (З) в это время
долбит КоСяЧиНу Ну (Л) и говорит ему:
- Э, слышь косой, кончай страдать, побежали лучше спортом
позанимаемся (З):
- а шо за спорт такой? (Л);
- по лесу побегаем (З):
- ну побежали Бегут они бегут, встречают (Ли)су (Ли) сидит
клей нюхает Ну вот и говорят (З) с (Л) Лисе
- Слыш, рыжая, побежали с нами по лесу побегаем. (Ли) не
долго думая согласилась. Бегут дальше и встречают (В)олка.
(В) сидит, горюет, кашку варит. Вся эта п$#@абратия и
говорит Волку.
- Слыш (В) побежали с нами спортом заниматься. Ну и (В)
конечно же согласился, а чегоб и не побегать. Побежали.
Встретили (М)едведя. (М) сидит со шприцом заболдел уже.
Говорят (М):
- Слыш косолапый не гони побежали с нами побегаем, тут нас
(Л) уговорил здоровый образ жизни вести. (М) и отвечает:
- Слыш БрАтВа ну вы кому верите Лось как укурится так всегда
бегает!?!?
Приходит (Б)абка, к (В)рачу и жалуется: (Б) ой, сынок, у
меня поясница болит ужасно! (В) наклонитесь немного, так
болит? (Б) ой, болит! (В) ну-ка, еще наклонитесь, так болит?
(Б) ой, болит! (В) ну-ка совсем согнитесь, болит? (Б) нет,
так не болит (стоя в позе зю) (В) ну так и ходи!
Сыну исполнилось 18 лет и отец с облегчением вздохнув,
говорит ему:
- сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и
посмотри на её выражения лица. Сын передал все матери, мать
говорит:
- скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и
посмотри на его выражение лица!
Родился у Анки с ВИ сын, Цаганка посмотрела на мальчика и
говорит:
- сирота растет! как скажет "мама" - умрет мать, скажет
"папа" - умрет отец, скажет "бабушка" - умрет бабушка и т.
д. Загоревали Анка с ВИ, но делать нечего - надо растить
дитя. Проходит срок и ребенок говорит "ма-ма" - Анка падает
замертво, ВИ в ужасе. Проходит еще некоторое время, ребенок
говорит "па-па". ВИ думает, ну вот я сейчас умру. Тут
забегает боец с криком "ВИ, Петька скончался!"
Президент Уганды дал обед по случаю назначения в Уганду
нового посла Кении. За столом присутствовали президент
Уганды и другие лица, на столе - посол Кении.
Из-за кремлевской стены:
- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты
что?! Ставь его.
- Что это там такое?
- Мебель в кабинетах меняют.
- А-а... Я думал новый начальник на работу прибыл.
Грузин бегает возле разбитой об столб машины:
- Что дэлать: права купиль, машина купиль, ездить не
купиль... Что дэлать...
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и
предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После
рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто - нибудь теперь тронет мой
больной зуб!
Трибуна на ней Ленин, в зале голодные товарищи...
- Товагищи! Б'гатья с Ук'гаины послали нам вагон кагтошки!
- УРА, УРА, УРА!
- Я его обменял на вагон пшеницы!
- УРА, УРА, УРА!
- Потом я его обменял на... Зал вбирает в себя воздух...
-... мою кепочку! Не пгавда ли зае@атая кепочка?!
Приходит к священнику (С) на исповедь парень (П). На ноге
колокольчик болтается. П говорит:
- Очень грешен, батюшка, хочу исповедаться. С: ХОрОшО, сын
мой, только пОвествуй, зачем тебе колокольчик на нОге? П:
Это, батюшка, чтобы всякая мелкая тварь, букашки, таракашки
слышали и разбегались, чтобы не придавить. С: Весьма
благочестивый отрОк! Ну повествуй, в чем твой грех? П:
Задумал я, батюшка, жениться. Иду я со своей суженой, с ее
матушкой, папинькой. Проходим мимо кустиков. Не утерпел я,
схватил суженую - и в кустики. С: ГрешнО, отрок, дО
свадьбы... , но раз ты такой благочестивый, Отпускаю тебе
грехи. На следующий день приходит тот же отрок к батюшке. П:
Снова грешен, батюшка. Идем мы - я с суженой, с ее матушкой
и папинькой мимо кустиков. Не утерпел я. Схватил маминьку -
и в кустики. С: ГрешнО, Отрок,... с будущей тещей. Но ты
отрок благочестивый, Отпускаю тебе грехи. И на третий день
приходит П к С. П: Отпустите грехи, батюшка! Шел я мимо
кустиков со своей суженой, с ее матушкой и папинькой. Не
утерпел. Хвать папиньку - и в кустики. С: Отрок! Тебе не
колокольчик на ноге, а колокол на х%ю носить надо!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз(ДМ)-Ну, чья
очередь стишок рассказывать?Кто, ты, девочка?К тебя зовут?
Девочка(Д)-Маша. ДМ-Ну, рассказывай! Д-Гляжу... эээ...
м-м-м... поднимается медленно... эээ... в гору лошадка...
ууу... эээ... Слова забыла.. ДМ-Ну е# твою мать!...
Приходит девушка (Д) к врачу (В)... Д. Доктор, знаете, я
завтра выхожу замуж. В. Да? Поздравлю!. А я чем могу помочь?
Д. Ну понимаете, доктор, у меня уже были мужчины... В. А!.
Давайте 2000$ и я все вам сделаю. Д. Доктор, а за 1000? В.
Ну-у-у. Ладно и за 1000 сделаю. Д. Доктор, а за 500? В. Нет
не сделаю. Д. Ну доктор, пожалуйста, меня нет таких денег.
В. Ладно, за бутылку сделаю. Через два дня вбегает радостная
девушка и говорит: Д. Доктор, вы просто кудесник, крови
было... Муж сразу поверил, что он у меня первый. Спасибо! В.
Ладно, давайте садитесь на кресло, я вам лезвии сейчас выну.
Муж неожиданно возвращается домой, любовник, не успев
одется, выпрыгивает на балкон, хватается руками за перила и
перепрыгивает их, а руки отпустить - страшно. Висит. Час
висит, два. Светает. Выходит дворник и замечает его: (Д) -
Ты что тут делаешь? (Л) - Как что? Вишу. (Д) - Ну ноги
подними, дай подмету.
Студент решил попрактиковаться в английском. Заходит в
столовую. Подходит к продавщице.
- Кофе АND булочку.
- Перевести?
Звонит еврей (Е) в дом Б. Н. (Б) (Е) А это правда, что евреи
Россию продали? (Б) Да, правда. (Е) А где моя доля?
Сидит мужик рыбачит, подходит другой мужик и спрашивает:
- Слышь мужик, а чо это рядом с тобой говно плавает? Тот ему
отвечает:
- Ну, это длинная история.
- Да ладно, я никуда не тороплюсь - рассказывай.
- Ну дык вот, жила на этом берегу Елена Прекрасная, а на том
Иван Царевич, как то встретилсь они, полюбили друг друга,
поженились и жили счастливо, а потом узнал он что она
изменяет ему с Кощеем Бессмертным, ну убил обоих и утопил в
этой реке. (Долгая пауза) Мужик который подошел говорит:
- Ну а при чем здесь говно то? Мужик который рыбачил
пожимает плечами:
- Да так насрал кто-то.
(Ш)тирлиц:
- Скажите, пастор, какого размера обувь Вы носите? (П)астор:
- 45-го. (Ш):
- К сожалению, был только 38-ой. (Ш) посмотрел вслед
уходящему (П) и подумал: "Как давно Он не стоял на лыжах!..
"
Жена, уходя из дома, приказала говорящему попугаю, чтобы
рассказал о всех проступках мужа. Муж, приведя любовницу,
посадил попугая лицом к стене и сказал:
- Повернешься - голову откручу! Попугай слышит:
- Давай, я спереди, а ты сзади?
- Давай!
- Давай, я сверху, а ты снизу?
- Давай!
- Давай, ты сверху и я сверху? Попугай не выдерживает:
- Черт с ней, с головой, но такого я еще не видел.
Приходит к доктору бабулька с (симпатишной) девушкой. Он
девушке: - Раздевайтесь Бабушка: - Да нет, милок, это я
прихворала что-то... Доктор: -... Садитесь. Скажите а-а-а-а.
Приходит (М)ужик к (В)рачу (а врач сидит, газету читает), и
говорит: (М): Доктор, у меня голова болит. (В): Голова - не
задница, поболит и перестанет. Мужик обломался. Приходит на
следующий день. (М): Доктор, у меня задница болит. (В):
Задница - не голова, поболит и перестанет. Мужик опять
обломался. Приходит на следующий день. (М): Доктор, у меня
голова и задница болит. Врач вскакивает со стула, бросает в
сторону газету, подбегает к шкафчику, открывает, достает
огромную таблетку, ломает ее об колено и говорит: (В): Вот
это от головы, а это от задницы. И СМОТРИ НЕ ПЕРЕПУТАЙ!
Ползут по пустыне две змеи. Навстречу им слон. Тут одна змея
другой и говорит:
- Василий Иванович, а давай над слоном приколемся.
- Да иди ты на хуй Петька. Уже над стариком Хоттабычем
прикололись.
Цирк. На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и еtс.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке,
выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий: кто может
повторить? На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого
вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь
выжимает в другой стакак соку до самых краев. Все в
восторге, силач - в шоке. Ведущий: вы где работаете?
Мужичок: в налоговой инспекции!
Мужику дали путевку на курорт, он собирается, и другу
наказывает, ежели жена загуляет, что бы дал телеграмму,
дескать, жена померла. И уехал... Тут жена его во все тяжкие
загуляла, друг дает телеграмму "Жена умерла. Срочно
приезжай". Телеграмму передают главврачу, ио он дабы не
нервировать отдыхающего решил ее пока придержать. Поскольку
мужик не возвращается, друг дает вторую телеграмму. "Пока не
похоронили. Ждем тебя. Доступ к телу продолжается"!
итак: граница, застава, присылают корейца на службу. дали
ему служебную собаку, он ее съел дали другую, повторилось ну
что делать... послали его к Кашпировскому, на так сказать
"перевоспитание" возвращается он, дают ему собаку. идет в
наряд, сажает собаку перед собой и говорит:
- Дивись мине в очи.. Ти больше не собак, ти свиня!
В колхозе собрание, какое название выбрать для колхоза.
(К)олхозники:
- Назовём колхоз "Путь коммунизма"! (П)редседатель:
- Не. Таких полно. (Д)ед старый:
- Назовём колхоз "Ё# твою мать"! (П):
- Ты чо, старый?! (Д):
- Ну тогда "Лопе Де Вега"! (П):
- А Это что такое? (Д):
- Ну не знаю, но уж больно на "Ё# твою мать" похоже...
В метро:
- Почему ваш поезд так сильно дергается? Вы что, дрова
везете?!?
- Что залезло - то и везу...
Кораблекрушение. На необитаемый остров выбрасывает волна
русского, француза, англичанина и ящик водки. Ну очухались
эти три робинзона, делать нечего, спасателей не видно,
солнце палит, занялись ящиком водки. Через несколько дней
очухались эти три робинзона, видят: водка кончилась,
спасателей не видно, солнце палит, жрать охота, решили
попробовть рыбу половить. Смастерили удочку, закинули, сидят
и ждут. Вдруг - поклевка, вытаскивают, а там - золотая
рыбка. Рыбка им говорит: "Если отпустите - исполню ваши три
желания". Ну отпустили, естественно. Стали желания
придумывать. Англичанин: "Новый костюм, поднять курс акций и
домой, к жене". Исчез. Француз: "Номер в отеле на Майами,
новую любовницу, и вместе с ней в этот отель". Исчез.
Русский"Та-а-ак. Ящик водки, жареную курицу, и этих двоих
обратно ко мне".
Сидит отец в своей комнате и слышит у дочки в комнате
какие-то стоны. Дай думает посмотрю, подкрался тихонько и
видит, дочка огурцом себя удовлетворяет. Наследующий день
приходит дочка домой, смотрит, отец ходит по комнатам и
тоскает за собой огурец на веревке. Она его спрашивает:
- что ты делаеш? А он удивленно:
- как что, зятя с обстановкой знакомлю!
Небезызвестный Билл Гейтс просматривал как-то списки новых
отечественных (для него) фильмов. И обнаружил, что появился
новый фильм "Звездные ворота". "Ну вот, - подумал он, -
наконец-то и про меня фильм сняли... "
Мужик звонит по телефону свему другу-археологу, трубку берет
его маленький сын:
- Але...
- Папа дома?
- Нет, он на раскопки уехал.
- А мама дома?
- Не, она с ним уехала...
- А кто еще дома? - Один я... - Как это?
- Дык, не взяли меня на картошку
Встречаются двое "голубых":
- Как жизнь?
- Да вот, я в войска ООН записался...
- Зачем?
- Да ты чо! Там даже каски голубые!
Приходит мужик в детдом, говорит, что хочет взять маленького
мальчика, но чтобы он был не еврей. Ладно, приводят ему
мальчика - нормальный русский мальчик. Он спрашивает у
воспитателя: - Как зовут мальчика? - Петя Иванов. Пацан,
увидев незнакомого дядю, заплакал. Мужик радостно взял
мальчика за руку и направился к выходу:
- Не плачь, Петя... Теперь ты будешь РУБЧИНСКИЙ!
Приходит Рабинович на заседание израильского парламента без
пиджака. Председатель делает ему замечание:
- Рабинович, почему вы без пиджака?
- А у меня есть разрешение британской королевы! -?!
- Когда я был на аудиенции у королевы, мне стало жарко и я
снял пиджак. Тогда она сказала: "Рабинович! Будете у себя в
израильском парламенте без пиджака сидеть!"
Идет (Н)арк по болоту, вдруг слышит выстрел и рядом с ним
тут-же падает утка. Он утку подбирает и из-за кустов вылазит
(О)хотник: (O): отдай утку. (Н): Не отдам я ее только-что
подобрал. (О): А я ее только что подстрелил, отдай. (Н):
Давай так: кто кому сильней по яйцам ударит, тот утку и
заберет. (О): ok. Нарк разбегается, бъет охотника... охотник
падает. Встает после 10-минутной оттдышки: (О): Ну давай
теперь я тебе... (Н): Да пошел ты на х#й! Забери свою утку!
Приходит (Б)абка, к (В)рачу и жалуется: (Б): Доктор,
сделайте так, чтобы у меня как в юности груди стояли. Врач
подумал-подумал и говорит: (В): А ну, бабушка, встаньте
рачком. Ну бабка встала. (В): Стоят? (Б): Стоят! (В): Вот
так и ходите.
В деревне к соседу прибегает сосед и просит набрать воды из
его колодца. Потом еще раз. Потом еще. Мухык не выдержывает
и спрашивает:
- "Зачем это тебе? Ведь у тебя во дворе такой же колодец
есть!"
- "Да понимаеш, теща в колодец упала, а он мелкий оказался -
она дно достала и рот еще наружу торчит!"
Прилетает (Г)енерал с проверкой на далекую таежную заставу.
Все проверил, пора улетать, а тут как на зло метель, буран
(погода не летная) Сидит, значит, неделю. Захотелось ему
трахнуться, он и спрашивает у (П)олковника: (Г) - Слушай,
как у вас тут с женщинами (П) - Да, тов. Генерал, плохо. (Г)
- А как же вы живете (П) - А, нас лесник Петрович выручает.
(Г) - Ну, уж нет. Проходит еще неделя: (Г) - Ладно давайте
своего Петровича, только что б не узнал ни кто. (П) - Кроме
нас с вами и Петровича еще два человека знать будут. (Г) -?
(П) - Они его держать будут. Старик этого ой как не любит!
В переполненом автобусе: Мужчина, вы лежите на мне уже 10
минут.
- Ну что же я могу сделать? Если ничего не можешь сделать -
уступи место другому.
Заходит в лес заяц(З), а там кумар висит страшный, топор
можно вешать. Видит под кустом обкуренная в дупеля валяется
лиса(Л). (З) -Привет лиса. (Л) -Привет бобер. (З) -Да я не
бобер, у меня уши, лапки, хвостик (всем своим видом пытается
доказать, что он заяц). (Л) -Да нее, ты бобер. (З) -Пойдем у
волка(В) спросим? (Л) -Пойдем. Повторяется тажа ситуация (с
немного другим приветствием).
Приходит мужик в театр на работу устраиваться. Ну спрашивают
его: ты кто по профессии? Он: я солист. И где вы выступали?
Да нигде, три года на зоне капусту солил...
(П)идор приходит в больницу: Мне нужно провериться на СПИД.
Я вчера имел случайную половую связь. Сдал кровь и пришел на
следующийдень. (Д)октор: Вы действительно больны СПИДом! (П)
А что делать? (Д) Ничего не поделаешь, вы скоро умрёте! (П)
Но доктор я так молод, помогите, разве ничего нельзя
сделать? (Д) Ну ладно, мне вы понравились и я вас вылечу!
Есть одно нетрадиционное средство, но оно проходит пробы на
животных. (П) Пожалуйста научите, подскажите, МОЛЮ! (Д)
Ладно. Брёте 0, 5 кг протухшей капусты, заливаете 0, 5
стакинами прокисшего молока, посыпаете дрозжами и всё это за
ОДИН РАЗ съедаете, запивая брагой вприкуску с вяленой
воблой, но что бы была с душком. (П) Спасибо доктор, никогда
не забуду вас, благодарен вам! Уходит. Заходит (М)едсестра
из соседней лаборантской. (М): Доктор зачем вы издеваетесь
над пациентами? Ведь у него реакция отрицательна, он не
болен СПИДом! (Д) А вот пусть теперь посидит на толчке и
подумает: ЗАЧЕМ МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!?
Приходит заика в магазин:
- Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... Халвы?
- Нет! Дайте мне хххххххххх... А хххххуй с ним, давайте
халвы!
Ну в общем просыпается мужик после бадуна и ночи с
праституткой и говорит ей:
- ИННА, ИИИИИА.
- Я не ИННА, - говорит она.
- Ииидии нна %?Й отсюда.
Приходит чукча на Ярославский вокзал посылку отправлять.
- Напишите на посылке адрес получателя, - говорят ему. Он
пишет: "город Ярославль. Чукче".
- Чукча, ты живёшь где?
- Как где? На Чукотке!
- А почему в адресе город Ярославль?!
- Как? Но ВОКЗАЛ-ТО ЯРОСЛАВСКИЙ!
(М)ышь трахает (Л)ягушку: (Л) Кваааатит, кваааатит! (М)
МЫШТЯК!
Ворота на тот свет, апостол Петр принимает партию женщин.
Кто изменил мужу хотя бы раз - шаг вперед. Все, кроме одной
делают шаг вперед. Петр: вы все, и глухая то же в АД!
Муж приходит домой в 1 час ночи. Тихонько раздевается и в
кровать. Утром жена спрашивает: ты во сколько пришел? Муж: в
10 часов вечера Жена: а я слышала, что часы пробили один
раз! Муж: а ты хотела, что бы они еще и ноль пробили?
Служил один прапорщик, и была у него привычка: приходя домой
в квартиру на 2 этаже, садится на диван, снимает сапого,
хрясь им об пол "За#бала служба!" снимает второй - хрясь об
пол "Уволюсь на х#й!". А под ним жил подпол(подпол- ковник)
и его это долбание достало напрочь. И вот он ентому прапору
говорит как-то - еще раз стукнешь сапогом об пол - уволю на
х#й, как просил! Вечером прапор приходит домой, садится на
кровать, снимает сапог, хрясь им об пол "За#бало служба!" и
тут вспомнил, что ему подпол сказал, тихонечко снял второй
сапог и тихонечко лег спать. В два часа ночи звонок в дверь.
Открывает - там подпол: ты когда, зараза, вторым сапогом
стукнешь?!
(П)редседатель вызывает передовую (д)оярку и говорит: (П)
завтра приезжают с района, с газеты, будут брать у тебя
интервью (Д) а это что такое? (П) я не знаю, но на всякий
случай подмойся!
Поезд едет, вдруг резко сворачивает с колеи, мчится по полю
и затем снова возвращается на рельсы. Взбешенный начальник
состава врывается в кабину локомотива - Что за бардак?!
Машинист: да там мужик по рельсам шел! Начальник: ну и давил
бы его на х#й! Машинист: дык только возле леса и догнал
У (м)мужика в тролейбусе спрашивает другой:
- Вы на следующей выходете? (м)-На фиг?
- Нет, вы на следующей выходите? (м)-На фиг?
- Да выходите вы на следующей или нет? (м)-На фиг?
- А вы другое слово знаете? (м)-АКВАЛАНГ!
Тролейбус. Давка. Крик
- Товарищи, отдайте ухо!
- Поздно товарищ-уже прокомпостировали.
Та же ситуация. Голоса:
- Ишь, интеллигент-шляпу одел!
- А откуда вы знаете, что я интеллигент, может быть я такой
же хам, как и вы?
- Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха.
- Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
Один пенсионер говорит другому:
- Записывайся в наш хор. Мы там в домино играем, анекдоты
рассказываем, выпиваем...
- А когда же вы поёте?
- Когда домой возвращаемся.
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.
Просыпается муж утром и говорит:
- Дорогая, почисть пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- Что, разве в них карманы есть?
Прилетает (Г)енерал с проверкой на далекую пустынную
заставу. Все проверил, пора улетать, а тут как на зло буран
(погода не летная) Сидит, значит, неделю. Захотелось ему
трахнуться, он и спрашивает у (П)олковника: (Г) - Слушай,
как у вас тут с женщинами (П) - Да, тов. Генерал, плохо. (Г)
- А как же вы живете (П) - А, нас верблюдица выручает! (Г) -
Давайте ее сюда! Походил вокруг: - Несите табуретку! Отъимел
верблюдицу... (Г) - А женщина все-же лучше! (П) - Да, мы на
этой верблюдице в соседний аул ездим.
Был у одного мужика **й длинной 1 метр. Ну, вроде бы,
хорошо, да только пошла раз жена этого мужика к
сексопатологу ( сексопатолог женщина-врач), ну и жалуется
ей: Ж: Ах доктор, такое несчастье, такое несчастье... С: А в
чем собссно дело? Ж: ( краснея) Понимаете, у моего мужа **й
длиной 1 метр. С: ( оживляясь ) Дык, дорогая вы моя, какое
же это несчастье? Это же наоборот счастье! ( восторженно )
Иметь мужа с таким длинным **ем! Да я вам просто завидую! Ж:
( удрученно ) Счастье было когда он стоял... А теперь он
меня им п**дит..
Приходит как-то (М) мужик в гости к своему (П) приятелю, а у
того на стене висит эмблема медиков (змея вокруг рюмки).
(М)-Ты чего врачем стал? (П)- Да нет- это фотка мой тещи.
Приходит чебуражка(ч) в магазин и говорит продавщице(п): ч-у
вас изюм есть? п-нет, есть только булочки с изюмом. ч-тогда
наковыряйте мне 3 кг. После того как п наковыряла ч-сколько?
п-3р. ч-ЗАКОВЫРЯЙТЕ ОБРАТО.
... Один (М)ужик зашел как-то в незнакомый ему ресторан,
поел, попил, и, собираясь уже уходить, спрашивает у
(О)фицианта: (М) - Сколько с меня? (О) - Копеечка. (М) - 8-(
) (Заплатил и свалил, очень довольный) а следующий день он
приходит туда уже с женой, устраивает вечеринку, неплохо
отрывается, и на вопрос "Сколько с меня?" снова получает
ответ: (О) - Копеечка. а третий день он появляется в
ресторане в компании всех своих друзей, устраивает там
банкет, дебош, Содом & Гоморру, и под утро, когда все уже в
этом ресторане выпито, с'едено и разрушено, он снова
справляется об оплате и снова слышит: (О) - Копеечка. Тут
(М) не выдерживает. (М) - Да почему, сколько б я тут ни
сожрал, с меня все время всего-навсего одна копеечка?-орет
он. (О) достает из нагрудного кармана фотографию и
показывает (М). (О) - Видишь вон девицу с очкастым мужиком
за одним столиком? Девица - моя жена, а мужик - это мой
босс. Да-а... Вот так мы и живем - он е!ет мою жену, а я е!у
его ресторан.
Безобразно пьяный мужик приходит домой, встает посреди
комнаты и орет зычным голосом:
- Жена, детишки, ну-ка, тазик мне быстренько! Блевать буду!
Жена и дети срываются на кухню тут же возвращаются с
тазиком. Мужик стоит на том же месте и, задумчиво глядя на
них, мрачно произносит:
- Господа, концепция изменилась! Я обоSрался...
- Официант, эти мухи в вашем заведении меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
- Официант, у меня в супе таракан! Что это значит?
- Я только подаю на стол, а не истолковываю приметы.
3 часа ночи... звонок...
- Алло, это директор Елисеевского?
- Да, а что вам надо?
- Когда открывается ваш магазин?
- В 9 часов.
- Аааа... Вешается трубка. 4 часа ночи... звонок... Голос
слегка пьяного человека. Те же разговоры про 9 часов, после
чего снова вешается трубка. 5 часов ночи... звонок...
человек уже изрядно пьян... 6 часов... 7... Звонящий уже
лыка не вяжет:
- Ал-ло, эта ди-ректор Илисе-ивскаво?
- Дааа!
- А каг... А кагда откроется ваш мага-зин?
- Вам что выпивки мало?!
- Да нет... Дас-таточно...
- Что закуски не хватает?!
- Ваабще-то хватает.
- Да откуда вообще вы звоните?
- Дык... Дык... Дык из Елисеевского!
Вадила едит на грузовике и вдруг в нескольких сантиметрах от
машины дорогу перебегает какой то мужик. Выдила тормозит,
вылезает из машины и орет в догонку:
- Пид%%ас. Мужик оборачивается: (нужно говорить тоненьким
голосом с характерным акцентом)
- Ва-а-адитель.
Приехал в деревню новый (П)оп. Приходит к нему (М)ужик на
исповедь. П - Видел я тебя мил человек когда к вам ехал, ты
сено косил. Только скажи мне, зачем у тебя к ногам
колокольцы были привязаны? М - А это батюшка, что б зверюшек
разных косой не поранить. П - Да, ты, я смотрю, божий
человек и грехов у тебя нет. М - Есть немного, вот барин
лошадку запряжет и с барыней в город уедут, а я дочку их и
отымею. П - Ну какой же это грех. М - А еще иногда барин с
дочкой в город уедет, так я барыню отымею. П - Ну что ж дело
то молодое. М - А иногда барин остается, а дочка с барыней в
город уедут, так я и его тоже. П - Да, это уж слишком, но
бог простит. М - А когда дождь, барин с барыней и с дочкой в
город пещком ходят, а я зайду в хлев и лошадке как засажу. П
- Слушай, колокольцы то тебе надо не наноги вешать.
Приходит одна дама отпускать грехи. Настоятель ее
спрашивает:
- "Сколько раз переспала с мужчиной?"
- "Пять, отец"
- "Таак, 10 делим на пять... прочитаешь два раза молитву
отче наш" Приходит другая дама
- "Сколько раз переспала?"
- 3
- 10 / 3, 3 раза прочитаешь отче наш Забегает маленькая
девочка замаливать грехи
- "Сколько раз переспала с мужчиной?"
- "Да я не переспала, поцеловалась только"
- "Таак, ну по тарифу это 0. 1, 10 делим на 0. 1... ИДИ
ОТСЮДА ДЕВОЧКА!" Сидят в садике на горшках три сопляка. А
над ними нянька лампочку вкручивает. Первый: смотри пацаны
какие ножки. Второй: и трусики видно. Третий: хватит пацаны,
а то уже писька в горшок не влазит!
Поспорили (Т)аксист с (Л)етчиком кто из них выносливее.
Летят значит: Высота 1000 видимость 1000. Высота 5000
видимость 500. Высота 10000 видимость 0 - иду по приборам.
Вообщем таксист не выдрежал ну и наделал @@@@@. Значит едут
на такси: Скорость 100 видимость 100. Скорость 150 видимость
50. Скорость 200 видимость 0 - иду по приборам. (Л)- По
каким приборам?! (Т)- Через три копейки поворот налево.
На уроке математики учительница диктует задачу: Летят два
крокодила: красный и зелёный, один со скоростью 36 км/час, а
второй 60 км/час. Сколько мне лет? Оленька: 36. Учительница:
Не правильно. Васенька: 60. Учительница: Не правильно.
Вовочка: 24. Учительница: Правильно! Выйди к доске и обьясни
как ты узнал. Вовочка: А что тут объяснять? Когда я дома
говорю глупости меня отец называет полудурком, а мне 12
лет...
Одна бабка плохо видела. Как-то раз пошла на рынок и купила
себе козу. Только проблема - молока она давала мало, не
больше стакана в день... Сколько не дои. Вызвала ветеринара,
объяснила, в чем проблема, тот с козой долго довольно
возился и говорит:
- Козел конечно задр%ченный, но жить скорее всего будет...
Едут в автобусе Мама с молодой девушкой - дочкой, Русский,
Еврей и Грузин. Тут автобус заезжает в темный тунель. В
темноте раздается звук поцелуя, затем звук пощечины. Мысли:
Мама: Какая у меня хорошая дочь! Ее поцеловали она дала
пощечину. Грузин: Ещэ в адын танель вьедэм - еще раз
пацелую! Русский: Еще раз поцелуют - еще раз врежу! Еврей:
Еще раз врежут - на следующей выйду.: (
Сидят трое на горшках: первый второму: " тебе сколько лет?"
второй: " четыре" первый третьему: " а тебе?" третьй: " не
знаю... " второй третьему: " а женщины тебя интересуют?"
третий: " нет" первый и второй: " ЗНАЧИТ ТРИ!"
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна,
Моню надо мыть. Моня плохо пахнет. " Ответная записка: "Сара
Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".
На таможне идет "торг":
- Я растаможу эту "тачку" за 7 тысяч долларов!
- А я за шесть!
- Ну, тогда я за пять!
- Растаможивай!
Корреспондент:
- Вот в газетах пишут: "... ядерный взрыв от 20 до 150
килотонн". Как это понимать? Генерал:
- Ну, мы думали - двадцать... А оно как БАБАХНЕТ!..
Стоит рыбак(1) по ПОЯС В ВОДЕ с длинной телескопической
удочкой в руках. Стоит без движения. Второй рыбак(2) на
резиновой лодке заметив (1) гребет к нему и кричит 2 - Как
рыбалка? 1 (прикладывая палец ко рту) -Тссс... 2 (бросает
весла гребет руками, шепотом) - Как? 1 - Тссс... Спугнешь! 2
- Кто? 1 - Сом! 2 - Клюет? 1 - Нет. Сосет!
Мальчик сидит на обочине, играет с маской сварщика.
Подъезжает грузин на мерсе:
- Слюший, малчык, садыс - покатаемса. Мальчик садится.
- Малчык, ти знаещь, щто такое пэнис?
- Нет, - и продолжает возиться с маской.
- Малчык, а ти знаещь, щто такое фаллос?
- Нет... Да я, дяденька, не сварщик - просто маску нашёл...
- Герик, а ви знаете, кем был Мао Дзедун?
- Не может быть!
- Таки да!
- Пацан сказал - пацан сделал. Если не сделал, то ещё раз
сказал. Пацан вам не балаболка.
Сидит НР, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета
резинка. НР сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты чё тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.
В селе на завалинке лежит зять. Подходит тёща:
- Там калитка сломалась, починить надобно...
- Оно моё?! Меня ебёт?! Понятно. Тёща ушла. Через некоторое
время:
- Там забор покосился, поправить надобно...
- Оно моё?! Меня ебёт?! Понятно. Пошла к нотариусу, оформила
дарственную.
- Сынок, тут в окне стекло лопнуло, заменить надобно...
- Оно моё?!..
- Твоё-твоё!
- Оно твоё?! Тебя ебёт?!
... Куплю маленькую обезьянку, возможны варианты...
- Один голубой другому: Как ты думаешь, бывает чистая
мужская дружба?... В принципе бывает, но природа в
конце-концов возьмет свое.
_ Доктор, я наверное лесбиянец- вокруг столько красивых
мужчин а меня на женщин тянет!
Встретились как-то раз бывалые моряки ну и стали
вспоминать... Один: Я вот как-то однажды белого медведя
голыми руками задушил! 2-й: А я раз кита одним выстрелом
убил... 8-( ) 3-й после некоторой паузы: А вы мертвое море
знаете?... Так это я его.
Предлагается двухнедельный курс дрессировки рыбы (большой и
маленькой) по уникальной методике Предпизолона Надгробного.
Гарантируется, что за столь малый срок Ваша любимица или
любимчик выучатся бегло декламировать Фета, а также начнут
узнавать хозяина прямо в лицо. Стоимость курса обучения:
- $111 до 10 кг. включительно;
- $13 за каждый кг. свыше 10;
- оплата дохлой и/или тухлой рыбы по договоренности. Особые
условия:
- севрюга, сельдь и путассу на занятия не принимаются ни при
каких условиях;
- икра хозяину не возвращается. Поробности мылом
fish@oсеаn. sеа. nеt> или телефону: +7 (812) 2-12-8506.
Случай был в автобусе полгода назад. Едем с другом, никого
не трогаем. Подходит (К)ондукторша, молоденькая девченка
приятной наружности. К: Что у вас за проезд? Я: (шутя) А
героям войны проезд бесплатный? К: Тебе сколько лет? Какой
войны? Я: Звездные войны смотрели? К: Да! Я: (привстав и
сделав под козырек) Борт номер 3286, мэм! К: (с улыбкой,
после паузы) Да пребудет с тобой сила! Вот тут я присел!
Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо|сексуальная поза: No-54. Мужчина смотрит женщине
в ухо.
Жена: Я буду подавать на развод! Муж: Я - обеими рогами
"за"!
- Я недавно из московской командировки вернулся - моя сразу
пристала: почему, да почему на пиджаке рыжий волос?
- Ну, а ты?
- А что я? С Чубайсом, говорю, встречался в Kремле. Вопросы
решал оперативные...
- А у меня жена хорошая. Всегда к моему возвращению квартира
вымыта до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в
спальне проветрено. Окна, шкафы - всё нараспашку. Смотри,
мол, муженек, как твоя женушка тебя из командировки
встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдешь чего - моя
вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня
непутевую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим
бесстыжим хлещи меня, любимый!
- Возвращаюсь из командировки, смотрю - на кухне мужик
сидит, суп ест. Жена говорит: "Это брат мой!" Я ей деликатно
намекаю: "И что он у тебя, брат-то, смерти не боится?!.. "
- Kак-то возвращаюсь я из командировки. Дверь какой-то мужик
открывает. Я ему культурно так: "Извините, вы", - хрясь ему
по морде, - "кто такой будете?" Он замялся, говорит: "Я,
видите ли, тут это... " Я говорю: "А, ну так это же другое
дело! Что же мы стоим-то?.. Да, чуть не забыл!" И - хрясь
ему по морде!..
- Я месяц был в командировке, приезжаю, смотрю - а сын-то
как вырос! Я уезжал, он еще на горшке сидел, а тут - уже
бреется, курит, мои штаны носит. "Папка!" - кричит.
- А ты?
- А я снял ремень, да по попке ему, по попке! Да по лысинке,
по лысинке! Покажи, говорю, дневник, сынок! Где он у тебя, в
шкафу, что ли? Он: "Николай Иванович, папка, не надо!" Ну,
пожалел я его, все-таки своя кровь...
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в
командировке?
- Я прям не знаю. Kогда тебя нет, я какая-то бешеная
становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь,
теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...
- Я считаю, что тот, кто в командировке ни разу не был, в
жизни не видал ничего! Только телевизор да жену видал. А я,
считай, с командировками полмира объездил - и в Верхней
Салде побывал, и в Новой Ляле, и в Тугулыме! Только в Лобве
на Гидролизном заводе раз тридцать был! Будет что в старости
вспомнить!..
- Приезжаю домой, жена мне: "Я тебе сюрприз приготовила!
Закрой глаза!" Я закрыл и слышу топот. Убегает кто-то. "Так
что, - говорю, - убежал твой сюрприз?" "Нет, -отвечает, - не
убежал. Беременная я".
- Приехал я как-то из командировки первого апреля и решил
над женой подшутить. Kупил ей духов, конфет разных, помад...
- А я жене всегда заранее говорю: вернусь, мол, восьмого в
тринадцать-тридцать. Дома буду девятого, в
семнадцать-ноль-ноль...
- А я частного детектива нанял, чтобы он, пока я в
командировке, за женой следил. Возвращаюсь один раз, он мне
- всё нормально, всё чисто. Возвращаюсь в другой раз, он
опять - всё нормально, всё чисто. В третий раз - всё
нормально, всё чисто. Нет, думаю, что-то тут нечисто,
ненормально. Я же свою жену хорошо знаю! Нанял другого
детектива, чтобы он за этим следил. Возвращаюсь из
командировки, они мне хором - всё нормально, всё чисто! Ну,
думаю, гады, сговорились. Нанял третьего детектива... В
общем, за три года такой сетью обзавелся, всю страну опутал!
Теперь в любой город приезжаю, нужный номер телефона
набираю, и мне докладывают - всё нормально, всё чисто. В
общем, граждане, должен вам сказать, что в стране у нас пока
- всё нормально, и всё чисто. Хотя... Вы же нашу страну
хорошо знаете!..
Лесорубы рубят лес. Вдруг откуда ни возьмись появляется еж с
лобзиком:
- А можна ли к вам на работу устроиться? Те поглядели,
работник не важный ну и говорят чтоб отцепился:
- Вот те молоденький дубок, если за час спилишь берем тя на
работу! И пошли на обед... Через час возвращаются...
деревьев до горизонта нету!?!?!
- А как это у тебя получается? А ты откуда будешь?
- Да я с САХАРЫ...
- Дак там же деревьев нету!?!
- ЗДЕСЬ ТОЖЕ СКОРО НЕ БУДЕТ...
Бежит (з)аяц по лесу навстречу (л)иса
- Привет бобер! заяц оторопел, думал съест а она бобром
называет, решил возразить (З)-Дык, лиса, не бобер я (Л)-Как
не бобер, бобер ты! е веришь у (в)олка пойдем спросим
приходят к волку (В)-Привет, лиса, привет, бобер! (Л)-Вот
говорит что не бобер он (показывая на зайца) (В)-Как не
бобер, неверишь? Пойдем у медведя спросим. Он мудрый, все
знает, два раза паровоз видел! приходят к (м)едведю,
стучаться, открывается калитка в берлоге (М)-Привет бобры!
Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович ну леха и
спрашивает ты илья откуда я? Из Мурома, а ты алеща попович
откуда этого я тебе не скажу!
Звонок по телефону(6 часов утра):
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- Скажите, нормален ли человек, который каждый день в 6
часов утра начинает играть на трубе?
- Нет, не нормален.
- Тогда приезжайте.
- Ваш адрес?
- Войсковая часть ©nnn, казарма ©2.
Звонок по телефону(мужик шепотом):
- Это психиатрическая больница?
- Да.
- Доктор, срочно приезжайте.
- А что случилось?
- У моей жены белая горячка, полный дом чертей, а она их не
замечает.
- Что такое армянское радио?
- Советская экспертная система.
- Есть ли жизнь на марсе?
- Тоже нет.
- Может ли у собаки случиться инфаркт?
- Может, если создать ей человеческие условия.
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?
- Интивные отношения лилипутов.
- Что делать, чтобы не потеть во время работы"
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы
думаем, не советуем накрываться одеялом.
- Откуда к вам на радио поступает информация о событиях в
мире?
- Из опровержений ТАСС.
- Kакой город самый красивый в мире?
- Kонечно, Ереван.
- Сколько бомб нужно, чтобы его уничтожить?
- Тбилиси - тоже хороший город...
- Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не
испачкать простыню?
- Вымать ноги.
- Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади
Еревана?
- Нет. Будут мешать советами.
- Что выше любви?
- Пупок.
- Куме, а ти чув, як москалi наш борщ називають?
- Як?
- Пе-е-е-ервое.
Идет мужик (М) по улице. Видит, что с балкона 5-го этажа
раздаются крики о помощи и т. д. Женщину сталкивает какой-то
другой мужик (ДМ). (М) - Эй ты! Хулиган мля! Ты че делаешь
то? Ты зачем ее сталкиваешь с балкона-то? (ДМ) - Кому
женщина, а мне - теща! (М) - Аааа... Ты смотри ка, а? Она
зараза еще за перила хватается!
Жена НР:
- Дорогой, я выбросила твой старый дырявый пиджак. НР:
- Сука, в чем я теперь в налоговую пойду!
Вовочка приходит домой. МАМА: Ну как сегодня в школе? В: Да,
блин, прикол такой был... учительница клей разлила и
прилипла. Ж: ) М: Ну вы ее отодрали?.. В: Отодрали... а те,
кто посмелее аж по два раза!
Маман говорит отцу, мол парень у нас совсем уже взрослый,
надо бы с ним побеседовать о сексе. А т. к. ты отец - флаг
тебе в руки, барабан на мочевой пузырь и т. д и т. п...
отец: Ну я не знаю... Об этом... Как начать.. мать: Расскажи
ему об этом на примере бабочек, птичек. Придумай. Приходит
отец к сыну и говорит:
- Сынок, помнишь мы с тобой ходили в публичный дом?, так
вот, сын, у бабочек и птичек все точно так же!
Приходят мать с отцом домой, а там сынок подругу свою имеет
на диване. У всех четверых проносятся мысли. Парень: За то я
трахаюсь на новом диване, меня как минимум кастрируют
Полруга: у теперь он точно на мне женится Отец: Совсем
взрослый стал пацан, пора мотоцикл покупать Мать: Боже! Как
она лежит! Мальчику ведь неудобно
Ленин (Л) звонит Дзержинскому (Д): Л) Феликс Эдмундович, Вы
были на пгошлом субботнике? Д) Нет, Владимир Ильич,
извините. Л) Згя батенька, згя! Я там о%уенный болтик
спи%дил!
Ленин (Л) срашивает у Сталина (С): Л) Иосиф Виссагионович!
Вы сможете убить человека гади победы пагтии? С) Канэшно,
Владымир Илыч! Л) А десять человек? С) Канэшно, Владымир
Илыч! Л) А тыщу? С) Да. Л) А миллион? С) Да. Л) А вот тут,
батенька, мы Вас и пожугим!
(Ч)асовой - стой! Стрелять буду! Прохожий - стою! Ч -
стреляю!
Грузин сдаёт экзамен на водительские права. Инспектор его
спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, по горнай дароге. Справа-скала,
слева-обрыв. Впереди Два Женщына: Молодой И Старый. Кого
Давить Будешь?
- Конешно, старый!
- Нет тебе прав, дарагой, тормаз давить надо!
Мальчик едет в такси и разглагольствует: Если бы мой папа
был слоном, а мама слонихой, то я бы был слоненком! Если бы
мой папа был муравьем, а мама муравьихой, то я бы был
муравьишкой! Если бы мой папа был орлом, а мама орлицей, то
я бы был орленком! Таксисту это надоело и он говорит:
- Слышь, пацан, а вот если бы твой папа был козлом, а мама
козлихой, то кем бы ты тогда был бы? М: Таксистом!
- Kоза, коза, а почему у тебя глаза такие грустные-грустные?
- Потому что муж козел!
Kомар прилетает к слону и спрашивает
- Слышь, слон, а слониха дома? С: Нет ее K: Ну ты скажи ей,
что Жорик залетал
У одной девочки была кофточка, и как только она ее одевала,
кофточка начинала ее душить. Девочка пожаловась папе, а папа
добрый был и он купил ей новую кофточку.
- Нельзя в одной кофточке 19 лет ходить.
- Ржевский, а как вам удается иметь такой успех у женщин?
- Все очень просто, подхожу к понравившейся женщине и
говорю: Мадам, разрешите вам впендюрить?
- Поручик, но ведь за это можно и по морде...
- Бывает, что и по морде, но чаще дают впендюрить..
Приходят домой муж с женой после бурной вечеринки. Муж
пытается попасть сигаретой в замочную скважину. Жена:
- Дурной, это же сигарета! Муж:
- Ой, ^ля, это я что же, ключ выкурил?
Пьяный железнодорожник (Ж) лежит в канаве. Подходит свинья,
ложится рядом. Ж спросонья ощупывает свинью, потом
облегченно взыхает:
- А, свой брат, Ж - пуговицы в два ряда.
Купаются ВИ с Петькой в море. Вдруг ВИ видит на дне
подводная лодка. ВИ -Петька, сплавай и узнай чья это лодка.
Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит: П
-Американская - там на ней надпись по-американски! ВИ -Дурак
ты петька! Сечас таких надписей много. Сплавай, узнай
точнее. Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит:
П -Китайская - заглянул в окошко, а там одни ускоглазые! ВИ
-Дурак ты петька! Узкоглазых много, монголы например. Узанй
точнее. Петка ныряет. Через пять минут выныривает и говорит:
П -Чукчи - я постучал, а они открыли...
Дневник командира дивизии: 29 июля 1942 г. "Мы наконец-то
выбили немцев из избушки лесника" 30 июля 1942 г. "Немцы
наступают" 31 июля 1942 г. "Мы держим оборону в избушке
лесника" 32 июля 1942 г. "Упорные бои в избушке лесника" 33
июля 1942 г. "Мы перешли наступление и снова овладели
избушкой лесника" 34 июля 1942 г. "Немцы весь день бомбили
избушку лесника" 35 июля 1942 г. "ПВО, размещенное в избушке
лесника сбило два мессера" 36 июля 1942 г. "Немцы
заминировали избушку лесника" 37 июля 1942 г. "Язык
захваченный в избушке лесника заявил, что до Берлина 19656
километров" 38 июля 1942 г. "Упорные бои в избушке лесника"
39 июля 1942 г. "Упорные бои в избушке лесника, с переменным
успехом" 49 мартобря 1942 г. "Бои продолжаются" 99 августа (
зима в южном полушарии, лунное затмение, млечный путь не
виден) 1997 г. "Привезли гуманитарную помощь, немцы сдаются
в плен, но наступают чеченцы" VK> "А потом пришел Лесник и
дал всем 3. 14зды: ("
Идет мужик ночью по городу. Темно, страшно, собаки воют... А
тут еще в темную подворотню нужно сворачивать. Думает мужик:
"Ничего, сейчас IDDQD наберу и пойду дальше...!
Русский и грузин незаконно переходят границу. Идут идут, тут
вдруг видят пограничника, и сразу в кусты... Сидят...
Пограничник: - Стой, кто идет? Русский: - ММяяяяя... яяя...
уууууу... Пограничник: - А... Это кошки тут шляются... Ну
граница благополучно пройдена... Только русский там
мороженого переел и голос потерял, говорить не может. Идут
обратно... Вдруг пограничник... Они шмыг в кусты...
Пограничник: - Стой, кто идет? Грузин: - Ето ми, кощки,
абратно идемь!
Автобус, давка:
- Гражданин! Да встаньте-же с пола!
- С галстука слезь!
Автобус, давка:
- Вася! Сейчас выходим!
- Сейчас вашего Васю со стекла соскребут и вам передадут!
Идут два хрона по улице бухие в доску. Тут первый (1), нагло
тыкая пальцем в окно соседнего дома говорит второму (2):
(1)-Видишь дом? В нем окно. Видишь в нем красивую женщину?
(2)-Ну да. (1)-Это - моя жена! Идут дальше. Через два шага
(2) говорит (1): (2)-А видишь эту женщину обнимает красивый
такой мужчина? (1)-Ну? (2)-Это - Я!
Лежат (П)огранец и (С)обака в засаде на границе... Видят
ползет нарушитель: П: Давай! Гавкай! С: Ой лениво мне...
Нарушитель подползает к самой линии границы... П: Ну же,
гавкай! С: Ой ломы мне... Нарушитель переползает границу и
бежит в лес... П: Ну тепери лови его! С: Ой, может лучше я
гавкну?
Молодой еврей гуляет по пустыне и видит колодец... Подходит
и плюет туда... тишина.: -? Видит, рядом здоровый булыган
лежит. Взял его и тоже кинул в колодец... тишина! Ж: -?
Огляделся... рядом в песок закопана здоровая релсина.. Ну
выкапал ее с большим трудом перевалил через край колодца...
ТИШИНА! Ж8-? Устал бедный от работы и сел в полном
расстройстве у колодца... Вдруг видит: на горизонте клубы
пыли, стремительно к нему приближающийся... Из клубов прямо
на него выскакивает коза с абсолютно круглыми глазами,
перелетает через него и исчезает в колодце... и ТИШИНА!
8-[O]? (Е)врей сидит в шоке полчаса. Мимо проезжает (Б)едуин
на верблюде... Е: Скажи мне, почему тут козы в колодец
прыгают? Б: Так ты рельсу видил? Коза к ней привязана была!
Летят значитъ домой (З)мий Горыныч и его (з)миеныш... (з):
Папа! Папа! А что ето там такое? (З): Иде? А-а-а - это Баба
Яга... (з): Па! А можно я ее АМ?!: Р (З): Не, она старая,
мясо жесткое, ступа реактивная, изжога у тебя будет... (з):
Летят значитъ дальше... (з): Папа, папа а это кто? (З): А
ето Кощей бессмертный. (з): А можно я его АМ?!: (З): Не
сынок, он же бессмертный, будет у тебя в животе колобродить,
не надо... (з): Летят они опять же дальше... (з) ПАПА!
А это кто такая? (З) А это, сын, Василися Прекрасная! (з) А
можно Я ЕЕ АМ!?: (З) Не! М ее щас домой возьмем,
она нам будет песни петь, сказки рассказывать, убирать, и
пр. (з) ПА! А какже МАМА?!: | (З) А МЫ ЕЕ АМ!: (з)
Тогда летим скорей!: Р~~~~~~~~~
приходит обеспокоенная мамаша с пацаненком к врачу и
заявляет:
- Док, посмотрите писю у моего мальчика, что-то там с ней не
того... Ну, док посмотрел, репу почесал и говорит:
- Значить так дамочка - отныне мы писю называем х#ем и лечим
его от сифилиса.
Приходит муж утром домой. Жена - ты где был всю ночь? Муж -
придумай что-либо сам, ты у меня такая умная...
Приходит [М]ужик на прием к [В]рачу: М) У меня что-то
задница болит... В) Это хУйня, хУйню не лечим... На
следующий день опять приходит мужик: М) У меня что-то голова
болит... В) Это Пiздец, пiздец не излечим...
Перегоняют мужики тачку из города в город, темнеет,
торопятся. Вдруг один говорит: ── Мужики остановитесь, ср@ть
хочу, помираю. ── Не охота останавливаться, ── говорит
водила, ── ты высунь задницу в окно, да и справь нужду. Ну,
мужик послушался, сделал все как предлагалось. Едут
навстречу два нарка, вдруг по стеклу размазывается говно. ──
Ничерта он плюнул! ── Ты бы его рожу видел...
Покупатель приходит в аудиомагазин, к нему подходит
продавец-консультант и говорит:
- Что вас интересует?
- А у вас есть Магнитофон с СиДи-Компакт-Дисковым Лазерным
Проигрывателем?
Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в
трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под
одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся,
залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в
медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- как же так, я ж дома, под одеялкой?
- вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел
за третей.
Сидит еда в желудке у синяка, заваливает туда водка и
говорит:
- Эй, еда, подвинься! Ну еда думаеет:
- Чего, всем места хватит. Короче, подвинулась. Тут
вливаются ещё 100 грамм и говорят:
- Еда, подвинься! Еда говорит:
- Куда ты хоть лезешь? Места уже мало совсем! Ну да ничего,
вместились. Заваливаются ещё 100 грамм и опять:
- Еда, подвинься! Еда (возмущённо):
- Ну это уже не порядок, я пошла разбираться!
Кровельщик ремонтирует крышу, видит - на самом краешке два
мужика сидят, говорят о чем-то. Вдруг один мужик с крыши
срывается, падает, планирует, делает бочку, взлетает и
садится обратно на крышу. Обалдевший кровельщик подползает к
ним на четвереньках и спрашивает:
- А как Вы это, того...?
- Да понимаешь, турбуленция, конвекционные потоки, и еще
куча умных слов. Сам попробуй, если хочешь. Кровельщик
прыгает и с ужасным криком разбивается насмерть. Второй
мужик говорит первому:
- Хоть ты и архангел Гавриил, но все же порядочная сволочь.
Автобус, давка:
- Мужчина, мужчи-и-и-ина! Выньте зонт из моей ж$пы!
- Не могу, видите какая давка...
- Ну тогда хотя бы закройте его
В деревню приехал парень из города (наверное, студент на
практику). Собрались местные, решили "окрестить" его. Не
учли только, что пояс у него был серо-буро-пошкорябаный по
какой-то японской чертовщине: то-ли "в-тыкву-ндо", то-ли
"еще куда-то до". Бац, бац - лежат деревенские, сопят в две
дырки. Отдышались, думают: во, здоровый, надо привести Васю
с мельницы. Приходит Вася, шкафчик 2х2, "Ну, кому тут в
бубен настучать?" БАЦ! Лежит Вася, отдыхает. Потом
неторопливо открывает один глаз: "Мужуки, _этот_ еще здесь?"
- "Да, здесь" - "Как уйдет - ВСЕМ П^%$^&%$%^*&ДЫ ДАМ!"
Две мухи залетают в холодный спортзал. Первая: Ззззззз,
холодно! Вторая: Ничего, сейчас надышим!
Альпинист ползёт по горам. Последний уступ, вон уже видна
вершина, а тут на этом самом уступе такая картина: Стоят два
мужика... Один из них разбегается и прыгает вниз. Немного
недолетев до земли, пла-а-авно так возвращается назад...
Очередь второго: он тоже разбегается, прыгает, и... та-же
фигня: медленно и плавно возвращается назад. Альпинист, весь
никакой с офигевшими глазами, выползает к ним:
- М-м-мужики ну вы блин даёте! Как это у вас получается-то?
- Ну ты понимаешь, тут граница раздела тёплого и холодного
воздуха, разные среды... Я прыгаю, образуется воздушная
подушка... Короче она-то меня выталкивает назад.
- Да нууу!? А можно мне попробовать?
- Дык... , пробуй, конечно. Альпинист скидывает с себя
снаряжение, разбегается, летит... и со всей дури х#якс об
скалы... вдребезги. 2-й мужик первому:
- Ты хоть, Никола, и святой, а ПИ$ДААААБОЛ.
Горит дом. Собралась толпа, стоят, наблюдают. Один мужик
носится туда-сюда: Забежит в горящий дом, тут же выбегает,
немного переждёт и снова - туда... Толпе интересно:
- Эй, мужик, чёй-то ты всё носишься туда-сюда?
- Да, тёща у меня там горит... А я её переворачиваю...
Баня... Сидят два (н)арка косяк забивают. Рядом (м)ужик
какой-то невзрачный. 1н - Давай мужика раскурим 2н -
Давай... 1н - Мужик курить будешь? м - Да не, меня все равно
не цепонет н - цепонет, цепонет м - Ладно, но если не
цепонет вы мне 100$ даете н - ОК у, как пологается
раскурились... сидят кайф ловят Мужик как ни в чем ни
бывало. Вдруг мужик видит, что нарки вскакивают и убегают.
Он за ними (100$-то пообещали). Они в БМВ. Он на велосипеде
за ними. У него колесо спускает. Он бежит и вдруг его
припекает пос*ать. у он бежит, а невмоготу же... Садиться,
снимает штаны и... получает пинок под зад. Он офигел,
поворачивается - перед ним стоит банщик: "В бане не ср*ать!"
Решили мужики провести конкурс на лучший минет. Пригласили
(Ф)францужинку, (А)американку, (Р)русскую. Ну-с девушки,
начнем- (Ф)Я знаю 100 видов минета, заходят с
мужиком-испытателем(МИ) в комнату. Через 2 часа выходят.
(МИ)Ну ваащщее. (А)А я 200. (МИ)Да ну, ну пошли. Через 3
часа выходят. (МИ)Я тащусь, клево. (Р)А я 3, но зато каких.
(МИ)Ну ладно уж пошли. Через 3 часа выползает. Мужики, она
мне показала только 1 способ, называется "Фантомас", эт
когда головка во рту а кожа натянуту на голову. Ну кайф.
Пойду на 2 спос. Через 4 часа еле дыша, это просто улет,
называется "бабушкины очки", это когд член во рту, а яйца на
ушах. Ладно пойду на последний. Через сутки кое-как
откачали, спрашивают ну че. Мужики 3 способ это фантомас в
бабушкиных очках.
Поехал как-то Ельцин в Германию в Баден-Баден на встречу с
Гельмутом Kолем. После встречи за обедом Ельцин говорит
Kолю:
- Мы полным ходом делаем демократию и сейчас все наши
чиновники будут ездить на автомобилях отечественного
производства. Kоль - Правильно Борис делаешь, я своих
чиновников тоже пересадил на немецкие автомобили. Для тех,
кто в танке: самые отличные, "крутые" и навороченные авто -
Маdе in Gеrmаnу (Меrсеdеs-Веnz, ВМW, VW, Oреl, Порше, АUDI)
На которых очень любят кататься "сильные мира сего".
Хоронят Нового Русского, всё как положено, лежит он в гробу,
весь в золоте, подушечка баксами устелена, на руках
кольца... Идет мимо бабуля, смотрит на всё это и грит "
ЖИВУТ ЖЕ ЛЮДИ! "
Дневник одного компа: день 1: пришел Вася и поставил МD'95,
день 2: пришел Коля и поставил МасOS 7. 1, день 3: пришел
Дима и поставил OS/2, день 4: пришел Толя и поставил МасOS
7. 7, день 5: пришел хозяин Амиги и прибил оба эмулятора.