Reklama na Kulichkah
Давайте выпьем за дам! А если кто-то не за дам, так я задам им по задам!
За бризудзужжжихзздам!
Украинский тост. Говорится в
присутствии дам, и им же, естественно, адресуется.
Краще жити, чим не жити!
Краще пити, чим не пити!
Краще дати i радiти,
чим не дати i жалiти!
Гусарский тост.
Пьется стоя на вытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть,
вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить
уши
а) Без присутствия дам - "За баб-с, господа!"
б) В присутствии дам - "За женщинов, господа!"
Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас. Так выпьем же за Вас!
Лиса подшучивала над львицей:
- Куда это годится - рожать лишь по одному детенышу в год!
И львица отвечала:
- Да, верно - у меня один детеныш; зато он - лев!
Милые мамы единственного ребенка, не огорчайтесь, а гордитесь своей
львиной долей. За то и пригубим из наших бокалов!
У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей
сказал ему шутливо: "Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене."
- Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, - отвечал тот.
Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют,
а просто завидуют!
Тост на 8.03
О, женщины! Пьянея от восторга,
Спешим поздравить с праздником весны!
Сердца без боя отдаем и торга,
Плывя на блеск пленительной блесны.
Не чуя ног, летим мы вам навстречу,
Чтоб оградить от будничных забот
И бремя ваших дел берем на плечи...
Вот так! Чего не сделаешь раз в год.
Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-гренадером
в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным
к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий
случай :
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный
переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:
"Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"
Hа что Александр ответил :
"Пора бы и прекратить, пьяница".
Hо мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам!
Кстати, если вы опоздали, с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.
Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения
женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась
и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу и еду немного
наркотика. Как только снадобье подействовало, и муж перестал что-либо
понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом.
Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у
него узда, на спине - седло, а на нем сидит жена и едут они по базару.
Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:
- О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил юноша. Он увидел ее и смело
сказал:
- Сейчас я приду к тебе!
- Ах ты, бессовестный! - закричала сердито красотка. - Да как же ты
здесь, у всех на виду, посмеешь придти ко мне! Разве ты не знаешь, что с
северной стороны сада можно пройти не замеченным?
За строгость и целомудрие наших прекрасных подруг!
Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть
мужчина.
Если женщина идет по улице и улыбается, значит у нее будет мужчина.
Так выпьем за женщину, которая улыбается!
Шел Волк по лесу и вдруг услышал, что за ним гонятся. Оглянулся и увидел
Зайца.
- Ты что, Косой, ошалел?
- И ты бы на моем месте ошалел!
- А что случилось? - уже на бегу спрашивает Волк. - Собаки?
- Хуже!
- Охотники?
- Нет! Еще хуже! - крикнул Заяц и сиганул в кусты.
- Это я, старый болван! - крикнула, догоняя его, Волчица.
Предлагаю тост за тех, кого боятся даже волки!
Каждый раз, когда сын спрашивал у матери, сколько ей лет, она отвечала,
что восемнадцать. А между тем, сыну самому исполнилось уже восемнадцать лет.
Вот как-то раз, он спросил у матери про ее возраст. И когда она ответила,
что двадцать, сын ей сказал: "Матушка, подожди немного, вот исполнится мне
двадцать и будем вместе расти"...
Выпьем за наших прекрасных женщин, которые никогда не стареют!
Я знаю, что все женщины прекрасны
И добротою своей и умом!
И с пожеланием счастья
Мы за здоровье их пьем!
Увидев на дереве красивую женщину, срывающую груши, известный философ
воскликнул: "О, если бы все деревья приносили такие прекрасные плоды, как
этот!". Он имел в виду, конечно, не грушу, а красавицу.
Милые дамы, за вашу прекрасную сестру, что сидела на дереве! Но будем молить
Бога, чтобы наша цивилизация не обрекла нас вновь обживать деревья.
Один умный человек сказал: "Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой
женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина".
Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин!
Мой тост за женщин! Если я - планета,
То женщина - как небо надо мной,
Питающее вечно шар земной
И нежной теплотой и светом.
А если сам я - небо, то она
Как солнце в нем, - источник и начало
Всего, что жило, двигалось, звучало,
Всего живого, чем земля полна.
Друзья мои, есть право у седого
Сказать вам всем приветственное слово.
За наших женщин - дочерей народа,
За красоту души их золотой.
Пусть все сильнее любят год от года
Нас, если мы любви достойны той!
Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе
и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не
выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной
ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к
женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но
когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
Я пью за круг моих подруг,
Служу им им дни и ночи.
Порочить плоть, что дал Господь -
Великий грех и прочее...
За женский пол! Вино да стол!
Сегодня всех я потчую.
За нежный пол, лукавый пол
И все такое прочее...
Ну где вы, рыцари,
При шпаге, при плаще,
Когда вокруг такие женщины -
вааще!
Однажды, среди ночи, мне пришла в голову идея нового типа дисплея. Этот дисплей не портит
глаза и не создает вредных излучений. Кроме того, он совершенно плоский. Делается он так:
берется лист бумаги нужного размера, карандаши или краски и множество маленьких гномиков.
Гномики маленькие и очень шустрые. Они успевают 80 раз в секунду обновлять нужные
части экрана. Увы, идея не стала реальностью. И бумага была, и карандаши, и ластик.
Что же помешало? В чем проблема?
Гномики не согласились!
Так выпьем же за то, чтобы наши милые женщины никогда не поступали с нашими смелыми
ночными фантазиями так как эти вредные гномики!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
У одной женщины в щель провалился медный пятак. Чтобы его достать, надо
было вскрыть весь пол. Из-за такой мелочи делать этого не стоило, но и
деньги терять не хотелось. Тогда она бросила в щель тысячерублевку. Теперь
не жалко все доски снимать.
Так выпьем же за женскую логику!
Некий лысый мужчина сказал в обществе:
- У женщин волос долог, да ум короток.
Одна из присутствующих дам спросила:
- А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет, - как же распознать ваш ум?
Так выпьем же, друзья-мужчины, за женскую смекалку!
Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл!"#;вуют, а
за тех, кто при этом умудряется учиться и работать!
Я желаю тебе, чтобы при виде тебя все мужчины в возрасте от десяти до
восьмидесяти лет застывали ОБАЛДЕВШИЕ, и чтобы твой проход сквозь строй этих
ОБАЛДЕВШИХ мужчин напоминал бег с препятсвиями!
Женский тост:
За нас, красивых, и за них, рогатых!
Выпьем за 107 статью Конституции!
(Обычно вопрос: А про что она?)
А какая разница. Главное, она женского рода!
Выпьем за хороших женщин, потеснивших мужчин во многих славных профессиях, на
многих прекрасных работах но... не вытеснивших их из своего сердца!
Давайте выпьем за женщину - чтобы вовремя с ней встретиться и вовремя разойтись!
И дай вам бог, не знать печали,
От злостных шуток дураков.
И дай вам бог, не знать печали,
От шпаг, мундиров и усов.
И чтоб вам век не омрачали
Соперниц ложные красы.
И чтоб у Ваших ног всегда лежали
Мундиры, шпаги и усы.
Женщины - это цветы! А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!
Солне раздевает девушку до купальника.
Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!
Издавна повелось, что миром управляют мужчины.
В то же время мужчинами управляют женщины.
Так давайте выпьем за тех женщин, которые управляют миром.
Выпьем за Марию Федоровну!
Голос со стороны: "За какую?"
Каждый за свою!
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем.
Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы
взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое
лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного
лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки,
пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из
этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь,
отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
Росли две розы: одна белая, а другая красная. Прилетела к ним
пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.
Наступила пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром
и сломалась, а белая цвела и благоухала.
Так выпьем же за тех, кто дает и не ломается!
Вариант:
Летит бабочка по полю и видит красивую розу:
- Роза, дай мне напиться твоего нектара.
- Нет бабочка, он мне самой нужен.
Летит дальше и видит другую розу:
- Роза, дай мне попить нектара.
- Пей на здоровье, бабочка.
Бабочка напилась и улетела. А ночью поднялся сильный ветер, и
роза с нектаром от тяжести сломалась.
Так выпьем за тех, кто дает и не ломается!
Идут по пустыне две розочки. Жара, солнце печет, жажда мучает. Попадается
на пути им ручей. Попросили они у ручья напиться. Ручей говорит:
- Пейте, но за это вы должны расплатиться своим телом.
Первая розочка отказалась и завяла. А вторая согласилась и напилась из
ручья и расцвела.
Так выпьем за женщин, которые пьют, дают и после этого расцветают!
Вариант:
На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила
засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести
и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!
Вариант:
Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец
добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться, - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей. - Та из вас, которая позволит мне
насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает!
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она
расцвела и стала еще краше...
Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!
Шли три розы по пустыне. Как и положено попалось им по дороге несколько
колодцев (за столом полагается каждый колодец описывать отдельно), которые
предлагали розам выпить воды в обмен на лепесток. Одна из них отдавала
каждому по лепестку, другая не пила вообще, а третья отдала лишь один
лепесток (ну, например, седьмому колодцу из двенадцати). Приходят они
в город к садовнику. Смотрит он, одна роза совсем без лепестков,
другая увядшая, а третья лишь без одного лепестка (ну совсем незаметно)
но полная сил и желания.
Так выпьем за тех женщин, которые знают когда и кому давать!
Жили были две Розы: Красная и Белая. Обе они любили далекое Море, но
поскольку жили от него далеко, то ждали, когда оно само придет к ним.
Наконец Белой Розе надоело ждать, и она решила сама отправиться к своему
возлюбленному. Встретил ее в дороге Шмель и говорит:
- Роза, ты такая красивая, дай мне один лепесток!
Та не смогла отказать и дала один лепесток Шмелю. Следом за Шмелем
прилетели Пчелы, за Пчелами - Муравьи, и т.д. и т.п. Когда же Белая Роза
дошла до моря, у нее не осталось ни одного лепестка и Море не приняло ее.
Вслед за ней пошла к любимому и Красная Роза. Она не дала ни одного лепестка
ни Шмелю, ни Пчелам, ни Муравьям, но пока она дошла до Моря, лепестки ее завяли,
и Море тоже не приняло ее.
Мораль: дашь - завянешь, и не дашь - завянешь.
Так выпьем же за радости жизни!
Шли по улице три женщины - замужняя, монахиня и пpосто
девушка, и попали они в глубокую яму, и не могли
они из нее выбpаться, а кушать-то хочется. И на
второй день замужняя взмолилась: "Господи, гpешна я
сделай лестницу и пусть в ней будет столько ступенек,
сколько pаз я изменила мужу своему", и появилась
лестица, и она выбpалась из ямы.
Пpошел еще день и монашка взмолилась: "Господи, невеpна
я тебе, сделай лестнице и пусть в ней будет столько
ступенек, сколько pаз я изменила своему обpяду",
и появилась лестница и выбpалась она.
Пpошел еще день, и девушка заплакала, ибо нечего ей было
сказать Богу.
Так выпьем за то, чтобы наши девушки не плакали!
Вариант:
Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И
вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась
на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: "Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появились ступени по одну сторону стены. Женщина,
поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали!
Вариант:
Вишли три женщины на берег бурной-бурной реки.
За рекой они увидели Страну счастья и тамариндов.
"У-у-у-у!" - вскричали женщины. И захотелось им попасть в страну счастья.
Но моста нигде небыло, и переплыть бурную реку они не могли.
Тогда одна из женщин вскрикнула обращаясь к богу: "Господи! Пошли мне столько
досок, сколько раз я изменяла своему мужу!" И бог послал ей столько досок,
что она смогла перебежать по ним в страну счастья и тамариндов.
Тогда вторая женщина тоже взмолилась: "Господи! Пошли мне столько
досок, сколько раз я изменяла своему мужу!"
И бог послал ей несколько досок из которых она смогла сделать лодку и
переплыть в страну счастья и тамариндов.
И третья женщина тоже взмолилась богу с той же просьбой, но бог ей ничего не
послал, и тогда она села на берегу бурной-бурной реки и заплакала!
Так вот, я предлагаю выпить за то, чтоб наши прекрасные женщины никогда не
плакали!
Вариант:
Шли две девушки. И подошли к берегу широкой реки.
И закричала одна из них:
- Да пусть же упадет с неба столько камней, сколько раз я изменяла своему мужу!
И осыпалось с неба столько камней, что образовалась плотина. И она спокойно
перешла реку.
И тогда закричала вторая девушка:
- Да пусть же увадет с неба столько камней, сколько раз я изменяла своему мужу!
И с неба упало два жалких камушка. Горько, горько рыдала девушка...
Так выпьем же за то, чтобы наши девушки никогда так горько не рыдали!
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то
приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу.
За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
В тринадцать лет девушка загадочная, как Австралия.
В шестнадцать лет девушка жаркая, как Африка.
В восемнадцать лет девушка крутая, как Америка.
В двадцать лет девушка изъезженная, как Европа.
В двадцать пять лет - заброшенная как Антарктида.
Так выпьем же за то, чтобы и в Антарктиду хоть
изредка заходили экспедиции!
Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей
выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев
приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последний
момент девушка распахнула свой плащ, под которым ничего, кроме
прекрасного тела, не было. Лев упал на брюхо, пополз и начал
тыкаться носом в колени девушки.
Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного
льва!
Если о женщине говорит весь мир - значит она кинозвезда.
Если о женщине говорит вся страна - значит она жена президента.
Если о женщине говорит весь город - значит она солистка местного
ансамбля.
Если о женщине говорит вся улица - значит она проститутка.
Так выпьем же, друзья, за тех женщин, о которых говорят стихами
их возлюбленные!
Двое мужчин решили попасть в рай. Идут сутки, двое, трое, месяц.
Не едят, не пьют. И вот впереди показался высокий-высокий забор.
Перелезть нельзя. Смотрят, рядом с забором стоит огромное
дерево, но без единого сучочка. Первый мужчина обращается к Богу:
- Господи! Помоги мне попасть в рай. Пусть на дереве вырастет
столько сучков, сколько у моей жены было любовников.
Выросло всего два сучка. Мужчина полез по ним, сорвался и попал в ад.
Просит второй мужчина:
- Господи! Помоги мне попасть в рай! Пошли мне на дереве столько
сучков, сколько у моей жены было любовников.
И все дерево покрылось сучками. Мужчина быстро перелез по этим сучкам
через забор и попал в рай.
Так выпьем же за тех жен, которые при жизни готовят своим мужьям
дорогу в рай!
Вариант:
Шел по океану коpабль. Hалетела стpашная буpя и потонул коpабль. Hа повеpхности
океана плавают только капитан, боцман и матpос. Взмолился капpитан:
- Господи, пошли мне столько бpевен сколько pаз жена изменяла мне.
И бог послал ему столько бpевен, что он смог постpоить из них новый коpабль и
пpиплыть домой.
Тут взмолился боцман:
- Господи, пошли мне столько бpевен, сколько pаз жена изменяла мне.
И бог послал ему столько бpевен, что их хватило на постpойку плота.
И тут взмолился матpос.
- Господи, пошли мне столько бpевен, сколько pаз жена изменяла мне.
Hичего не послал ему бог и утонул матpос.
Так выпьем же за женщин, чья веpность так помогает нам в тpудную минуту!
Вариант:
Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан, старпом и
боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой. Бог
послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен, что
капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!
Вариант:
Потонул корабль. Спаслись капитан и юнга.
Капитан говорит:
- О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя жена!
Упала с неба одна щепка, и утонул капитан.
Юнга говорит:
- О, Боже, пошли мне столько досок, сколько раз изменила мне моя девушка!
И упало с неба много досок. Юнга построил себе плот и спасся.
Так выпьем за тех женщин, которые помогают в трудную минуту!
Вариант:
Плывет по морю корабль. И тут шторм. Судно стало тонуть. Тогда
кок просит Бога: "Господь пошли мне столько бревен, сколько раз жена
изменила мне". Для него мостик до берега выстроился. Кок перешел по
нему и спасся.
Боцан тоже просит у Бога: " Господи, пошли мне столько бревен,
сколько раз жена изменила мне." Для него плотик выплыл, он и спасся.
Остался один капитан. Думает: "Господи, пошли мне столько бревен,
сколько раз жена изменила мне." Тут ему одно бревнышко приплыло, он
и спасся.
Так выпьем же за тех жен, которые не дают своим мужьям погибнуть!
Двое дружков целый день пили вино. Деньги кончились, тогда один из них
предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда
они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с
неизвестным мужчиной. Увиденное никак не повлияло на их решимость заполучить
денег на выпивку.
- Лапочка, ты же дашь денег своему любимому мужу на бутылочку? - промямлил
муж.
- Возьми там в кошельке и, ради Бога, выключи свет, - ответила жена.
На улице друзья пересчитали деньги.
- Отлично! Мы ее обманули! Здесь будет на две бутылки!
Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского
фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого
красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала
принца. И свершилось чудо - принц ожил!
- Как отблагодарить тебя, Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь,
я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание,
но семь раз...
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!
Вариант:
Простая крестьянка Маша работала в своем огороде. Вдруг ее лопата
ударилась обо что-то твердое. Маша увидела гробницу египетского фараона.
Неизвестно, как она оказалась в нашей земле, но факт остается фактом.
Поднатужилась, отодвинула крышку и увидела самого фараона Тутанхамоныча.
Он был молод, красив и совсем как живой. Маше стало очень жаль его, и она
заплакала. Несколько слезинок упало фараону на лицо, и вдруг свершилось чудо
- он ожил.
- О, смелая женщина! - молвил фараон. - Как отблагодарить тебя за твой
героический поступок? Хочешь, я исполню десять любых твоих желаний?
- Ну зачем десять, - скромно отупилась Маша. - Можно одно, но десять раз...
На седьмом разе фараон скончался.
Так выпьем же за простую женщину, которая не позволила возродиться
феодализму на нашей земле!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание!
Изменила женщина мужу один раз - из стены выпал кирпич.
Изменила второй раз - выпал второй кирпич.
Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
Однажды в одной компании стали обсуждать, кому можно больше доверять в
делах: мужчинам или женщинам. Один заявил:
- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая
могла бы держать что-нибудь в тайне.
Одна женщина возразила:
- Я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.
- Быть этого не может!
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
- Все равно вы как-нибудь проговоритесь, - возразил ее сосед.
- Не думаю, - убежденно сказала она, - если женщина могла хранить тайну
двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.
Так выпьем же за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!
Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея
укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел
в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
Дошло дело до второг альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... ЧТО ТЫ УМРЕШЬ!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!
Выпьем за дам - им все равно, а нам приятно.
Выпьем за дам - нам все равно, а им приятно.
Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово плохое.
Поспорили как-то ветер, дождь и солнце: кто сможет раздеть девушку.
Ветер стал дуть изо всех сил, сдул почти всю одежду - остались только юбочка
и нижнее белье. Тогда дождь стал заливать девушку потоками воды, но та только
сняла юбочку, и осталась только в белье. Тогда вышло солнце и стало греть
девушку, и она купалась в теплых солнечных лучах. Но солнце грело и грело, и
постепенно она сняла с себя все.
Так выпьем же за теплое отношение к девушкам!
Вариант:
Поспорили Солнце, Ветер и Вода - кто из них сможет раздеть женщину.
Ветер подул и сорвал с нее накидку. Потом поднатужился и с трудом
сорвал блузку. Но больше ничего не смог сделать.
Тогда на женщину полилась Вода. Юбка и туфли у нее тут же намокли, и
женщина их скинула. А в лифчике и трусиках она могла спокойно уплыть.
Потом за дело взялось Солнце. Оно согрело женщину, и та быстро обсохла.
Ей стало жарко, и она сняла с себя лифчик. А Солнце продолжало печь, и вслед
за лифчиком в сторону полетели трусики, женщина с наслаждением растянулась
под солнечными лучами.
Так выпьем за теплое отношение к женщине!
Оружие девушки - ее одежда.
Выпьем за всеобщее разоружение.
Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и
встретила мужчину умирающего от жажды. Он сказал ей:
- О прекрасная, дай мне напиться!
Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась,
но мужчина был уже мертв.
Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда когда нам это
нужно, а не когда им этого хочется!
Женщины делятся на три категории: на дам, на не дам, дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
Много веков назад Бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами.
А чтобы было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву.
Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все
произошли от обезьяны!
Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью.
Поднимем бокалы за полярные ночи!
Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!
Дети - это цветы жизни. Так давайте эти цветы дарить красивым девушкам!
Женский тост:
Выпьем за нас, красивых. Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!
И мужской:
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся
с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность
в сложной ситуации находить правильное решение.