Reklama na Kulichkah
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
- Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело
приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое
распоряжение:
- Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
- Я потребовал горькое, ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
- Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше
дурных слов. Все зависит от языка...
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком!
Философа Платона спросили:
- Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное
во время этих плаваний?
- Самым удивительным каждый раз бывало то, - ответил Платон, - что я в
конце концов благополучно приставал к берегу.
Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю, удачно
преодолел все штормы и волны!
У шута спросили:
- Кто у тебя появился на свет?
- Да кто может родиться у бедняка? Сын или дочь.
- А разве у богачей рождаются насильники и преступники, грешники и
тираны, мерзавцы и негодяи?..
Мы собрались по случаю рождения нового гражданина. Пусть же он
будет прежде всего Человеком!
- Кто умен, а кто глуп? - спросили философа.
- Это очень просто определить, - ответил он. - Умен тот, кто умеет
добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый добьется своей заветной цели!
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
- Где пригодится мне этот чудо-скакун?
- На войне с врагами нашего государства, - сказал кто-то.
- Нет, - помотал головой монарх.
- Для конских ристалищ, - попытался угадать другой советник.
- Нет, - коротко отрезал король.
- Но для чего же тогда? - недоуменно спросили придворные.
- Этот конь пригодится тому, у которого плохой сосед, чтобы ускакать от
него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами
через весь стол.
- У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? - сказал отец.
- Язык-то есть, но руки у меня все же длиннее, - возразил парень.
Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.
Некий царь спросил у придворных:
- Могу ли я сделать то, что Бог не сможет?
Они только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому
Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом возник его шут и заявил, что
это вполне возможно.
- Докажи! - обрадовался его величество.
- Извольте! Весь мир создан Богом, - начал шут. - В его глазах все на
земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может
никого изгнать из своих земных владений. А вы, ваше величество, можете
выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что вы не раз уже
доказывали на практике.
А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда
изгоняли из страны лучших ее сыновей?
Выпьем же за то, чтобы такого "превосходства" над Богом у них не было.
Шакал пришел ко льву и сказал:
- Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
- Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
- Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее,
чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться нам перед типами, грязными и недостойными нас.
Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена
и попросил милостыню.
- Хозяйки нет дома, - ответила ему из-за двери домработница.
- Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, - с горечью сказал нищий. - А
хозяйка пусть останется хозяину!
Пусть каждому свое в этой жизни!
Мудрец сказал: "Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше,
чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение - раскаяние."
Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать
обоюдное удовлетворение!
Некий царь был кривым. При нем находился искусный живописец. Монарх
почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
- Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня,
- приказал он однажды художнику.
"Вот и пришел мой конец, - сокрушенно подумал художник. - Если я нарисую
его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах - казнит".
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя
с ружьем в руках, один глаз - слепой - закрыт, будто он целится, и в
таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к
живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост - за талантливых и находчивых.
Мудрецу сказали с сожалением:
- Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.
Он ответил:
- Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.
- Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? - спросил царь, у которого
только что скончался любимый министр.
Шут ответил:
- Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел,
совершенных им, - он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и
охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме
дурного, - он наверняка отправится в преисподнию ко всем чертям.
Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла
и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.
- Бык - большой и жирный. Он для льва, - начал волк. - Козел - средний,
он подойдет мне. А заяц - маленький, его - лисе, она меньше всех.
Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.
- Дели-ка теперь ты, - обратился царь зверей к лисе.
- О, мудрейший из мудрых! - начала лиса. - Как делить добычу - дело
ясное. Быка - тебе на завтрак, козла - на обед, а зайца тоже тебе - на ужин.
- Хвалю! - воскликнул лев. - Где это ты научилась такой мудрости?
- Да на примере вырванных глаз волка, - смиренно ответила рыжая.
Этот тост - за то, чтобы поменьше было среди нас львов и лис!
Восточный мудрец Ходжа Насреддин захворал. Его стали навещать кредиторы
и просили вернуть долги - неровен час, умрет.
- Молитесь все, чтобы я остался жив, пока не расплачусь с вами! - сказал
им Ходжа.
Все помолились и сказали в один голос:
- Наша молитва будет услышана Аллахом!
- Значит, - обрадовался Насреддин, - я никогда не умру?!
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их. Тот внимательно
выслушал сначала истца и, когда кончил говорить, заявил ему: "Да, ты прав!".
Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно
выслушал. А потом сказал: "Ты совершенно прав!"
Тут вмешалась жена мудреца: "Как это может быть, чтобы оба спорщика были правыми", -
спросила она тихо у мужа. Мудрец глубокомысленно промолчал,
подумал и сказал ей: "Знаешь что, ты тоже права!"
Этот тост - за тех, кто всегда прав!
Глядя на хулигана и вора, соседи удивлялись:
- И кто научил его этому?
Подошел умный человек и сказал:
- У пороков нет наставников.
Выпьем же за то, чтобы, сами, обретя пороки, сами и избавлялись от них!
Людская молва, что морская волна...
Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что она никогда не
забудет его, и не выйдет замуж вновь. Но вскоре забыла свою клятву.
- Как же ты переживешь теперь людскую молву? - спросили ее родичи.
- Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, - сказала она. Тут же взяла
колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила его на улицу. Люди
увидели петуха с колокольчиком на шее и удивленно стали показывать на него
друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,
- Вот так будет со мной - сказала, уже вступившая в новый брак, дама. -
Пошумят три дня и стихнут.
Я пью за то, чтобы не особенно выводили нас из себя людские пересуды!
Некий правитель сказал своему шуту:
- А хорошо было бы, если бы такие, как я, однажды севшие на трон,
навсегда оставались бы на нем!
- Ваше величество, - отозвался шут. - Желание ваше похвально. Но разве
вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?
О своей долговечной власти мечтают и наши правители. Но выпьем за то, чтобы этого не случилось!
У одного человека родился сын. Побежал отец к столяру и заказал ему
колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный
срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
- Еще не готов. Приходи через неделю.
Прошла еще недели, и - тот же ответ: "Приходи через неделю".
И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось 20 лет. Отец женил его,
и у него родился сын.
- Нужно заказать колыбель, - сказал молодой папаша своему отцу.
- Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой отец пришел к столяру и сказал:
- Мой родитель заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, вынул из кармана сумму задатка и сказал:
- Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другуго мастера!
А не так ли "делают работу" наши реформаторы? Не будем пить за них.
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он
поднес бритву к горлу монарха и сказал: "Отдай мне в жены твою дочь!".
Изумился, испугался царь и пообещал исполнить его просьбу.
Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
- Как он дерзнул добиваться руки моей дочери?!
- Видно, под ногами у него был клад, вот почему он так дерзок, - ответил
советник.
Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
Давайте никогда не поднимать тост за богатых наглецов.
Встретились в битве два полководца, и один победил другого, взял его в
плен. А потом посадил в яму. Выручить попавшего в беду генерала решил один
корыстолюбивый человек. Он подошел к яме и крикнул узнику:
- Пленник, хорошо ли я сделаю, если помогу тебе бежать?
Полководец поблагодарил его. Опустив
в яму веревку, человек вытащил его. И первым делом спросил:
- А хорошо ли я сделал, что спас тебя?
Генерал снова поблагодарил его. Но, спустя короткое время, "благодетель"
опять спросил, хорошо ли он сделал, что выручил побежденного из беды.
Надоело это генералу и он крикнул во весь голос:
- Эй, кто тут? Этот человек хочет помочь мне бежать!
Явилась стража и схватила их обоих. Когда спросили полководца, почему он выдал себя, не
желая скрытся, он ответил:
- Этот тип надоел мне, постоянно напрашиваясь на благодарность, еще
когда тащил меня из ямы. Пока мы добрались бы до безопасного места, он
уморил бы меня. Уж лучше я останусь в яме!
Пусть же поменьше встречаются на нашем пути подобные люди!
У одного короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему
старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
- Умру я скоро. Это моя замена.
Король согласился, но сказал:
- Только давай испытаем его сперва, пусть выберет в табуне самого
прекрасного гнедого скакуна.
Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
- Какой же это гнедой? Он же каурый!
Но старик заступился за своего прееника:
- Не гневайся, государь, в лошадиной масти он пока действительно не
разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого - нет ему цены. Так что
человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по
внешности, а по внутренним качествам его!
Маленький енот собирал в лесу хворост. Наконец, с большой вязанкой
топлива, он отправился домой. Мост через речку был старый, скрипучий, енот
очень боялся. Осторожно перебирая лапками, он уже подходил к берегу...
Случайно глянул вниз.
О, ужас! На него смотрело лохматое чудовище. Енот пригрозил ему палкой,
палкой пригрозило ему чудовище. Енот бросился бежать. Вскоре он был вместе с
мамой.
- В речке живет страшный зверь, - дрожа, сообщил он матери.
- Малыш, не пугайся так сильно, - утешила его мать. - Знаешь, что? Когда
увидишь его снова, попробуй улыбнуться ему.
Енотик снова побежал на мост, собрал все свое мужество и глянул вниз.
Чудище настороженно смотрело на него. Тогда малыш нагнулся пониже и...
улыбнулся. И что же? На него смотрело добродушное, милое, веселое существо.
Я поднимаю тост за то, чтобы в критические моменты мы находили в себе мужество улыбнуться!
Два воина расхвастались своими саблями. Они говорили о том, из какой
прекрасной стали сделано их оружие, и какие прекрасные строки начертаны на
них. Среди этих вояк оказался известный мудрец.
- О чем вы спорите? - спросил он. - Завтра на рассвете будет бой, и ваши
сабли сами решат, которая из них лучше.
Не будем же хвастаться и мы своими добротетелями, достоинствами, пока они
не проявятся в деле. Выпьем за наши дела!
Довольный барашек прибежал к овце:
- Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
- Чему же ты радуешься, глупый?
- Все-таки приятно, что я на что-то гожусь!
Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они
решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
Первый начал:
- Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного
ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я ему прикладом по голове
- бац! И... убил.
- А... Ерунда - бывает.
Стал рассказывать второй:
- Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два
зайца и - в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю...
И что же вы думаете? Обоих завалил.
- Ерунда! Бывает.
Наступила очередь третьего.
- А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как
водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой живности. Решили
выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучались,
мучались, так и вернулись домой с полной бутылкой...
- Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Предлагаю выпить за правдивых охотников!
Идет человек по жаркой пустыне, видит: лежит странник, умирающий от
жажды. Странник просит его: "О, дай мне, добрый человек, глоток воды. Спаси
меня." Но человек ответил, что ему самому нужна вода, и пошел дальше.
Прошагал он изрядное расстояние и подумал: "Как же плохо я поступил: не дал
умирающему глотка воды." И он поспешил назад. Но было уже поздно: странник
уже умер, не дождавшись милосердия.
Давайте же выпьем за то, чтобы помогать вовремя - когда просят, а не
тогда, когда хотим дать, да уже некому.
Жили два соседа. Один пил, другой не пил. Непьющий любил говорить
пьющему: "Не пей - умрешь!" Однако тот продолжал пить. И однажды сел за руль
автомобиля в нетрезвом состоянии и задавил насмерть непьющего соседа...
Так давайте же выпьем, потому как: пей - умрешь и не пей - умрешь!
Один человек поймал черепаху.
- Поклянись, что не будешь делать из меня гребешки, - попросила черепаха.
- Клянусь, - сказал человек и сделал из нее мыльницу.
Этот тост за тех, кто всегда держит слово!
Бык жаловался ослу:
- Разочаровался я в коровах: ленивые, толстые, глупые...
- Пожалуй, я тоже разочаруюсь в коровах, - отвечал осел.
- А ты-то почему? - удивился бык.
- Понимаешь, если я разочаруюсь в людях, то получу по хребту, а если в
коровах - то это вполне безопасно...
Друзья, предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не разочаровывались в людях!
Чтоб мудро жизнь прожить,
Знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало!
Петух проглотил зерно и подумал: "А вдруг оно жемчужное?" Подумал и
уверовал. Уверовал и давай всем хвалиться.
- Жалкий хвастун, - сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в
кастрюлю.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не хвалились своими
достоинствами, дабы не уподобиться тому петуху!
Не будь средь спутников своих
Уж слишком сладким,
А то они съедят тебя,
Как шоколадку.
И горьким нужно быть едва ли,
Таким, чтобы тобой плевали.
Иди и открывай те двери,
Где все простят тебе,
Где ждут тебя и верят!
Уж спросил кобру:
- Почему, когда ты ужалить человека - гибнет человек, а если пчела
ужалит человека - гибнет пчела?
- Все зависит от степени квалификации. Пчела - дилетант, а я -
профессионал.
Так выпьем же за профессионализм в любом деле!
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
- Ночуй, - сказал вожак, - но учти, по нашим законам в стаде не должно
быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
- Она не ушла. Поэтому, по нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
- Вы съели не ту, - призналась чужая обезьяна.
- Это не важно, - сказал вожак, - главное соблюсти закон!
Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
Всему свое в подлунном мире место.
Просторен мир, когда царит в нем дружба,
И тесен он, когда царит вражда.
Так выпьем же за то, чтобы наш мир был просторным!
Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных
лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:
- А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли ты в жизни
счастлив?
- Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить - не грешил,
счастлив, слава Богу, не был...
Предлагаю выпить за то, чтобы и мы жили обыкновенно! А счастье придет к нам само!
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает:
- Что это такое?
- Ослиное яйцо, - отвечают ему.
Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге он выронил арбуз и
покатился. Дурак его
остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц
выскочил и - наутек.
- Ах, какой быстрый осел вылупился, и как я его упустил! - пожалел
дурак.
Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете.
Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить
оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили
соседа их тяжбу разрешить.
- Что наказывал вам отец?
- Велел делить все пополам, - ответили спорщики.
- Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую
миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы все делили не пополам, а по-честному.
На одном из уроков крестьянский учитель говорит детям:
- На свете нет ничего такого, что бы не приносило пользу.
- Какую же пользу приносит красный нос пьяницы? - спросил один из
учеников.
- Он предупреждает других о том, как вредно злоупотреблять вином.
Так выпьем, друзья, за трезвый образ жизни!
Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал хозяину.
- Раз ты такой честный, оставь его себе, - сказал тот.
Через несколько дней хозяин потерял золотой карандаш и спросил слугу,
не находил ли он его в комнате карандаш.
- Нашел, - ответил тот, - но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а больше находили.
Некий врач хвастался:
- Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, -
ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!
- Какая разница между правдой и ложью? - спросили мудреца.
- Да такая, как между ушами и глазами, - ответил он. - То, что мы видим
своими глазами, - истинно, а то, что слышим ушами, далеко не всегда правдиво.
Вспомните, сколько раз обманывали нашего брата демократические лидеры, убаюкивая
сладкими речами. Но каждый видит своими глазами, к чему они нас ведут.
Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть!
Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - возвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет!
- Одну минуту, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
И услышал в ответ:
- Подожди одну минуту...
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно.
Побратались человек и медведь. Человек позвал Топтыгина в гости и задал
в его честь пир. А прощаясь, поцеловал косолапого и попросил жену сделать то
же самое. Но жена плюнула и сказала сердито:
- Не терплю вонючих гостей!
Вскоре человек навестил медведя. Решив на обратном пути нарубить дров, он
взял с собой топор. Мишка и говорит: