Reklama na Kulichkah
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: "Что
же такое любовь?
Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь.
Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как
выделяется очень большое количество энергии.
Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно.
Скорее, это искусство.
Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это
происходит один на один. Скорее это процесс.
- Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены.
Скорее, это наука.
Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
- Какая же это наука, когда
всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу!
Так в выпьем за вечных студентов! В любви!
Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к
самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо
в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там в Англии
туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может он только
дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и "SOS" кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!", значит. Вот так он
себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на
набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками
машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!",
значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе. Сплюнул одессит в
море и сказал:
- Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому
языку!
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Тост студента-хирурга
Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола.
Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь
пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели
со столетней девственницей.
После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с
ней ночь, поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом
отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой
плесени!
Идет как-то по лесу Лиса. Смотрит - на поляне сидит Заяц и что-то пишет.
- Заяц, а Заяц, ты что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Лису" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через
некоторое время выходит на полянку Волк:
- Привет, Косой, что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Волка" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
Пошли вдвоем, а вернулся один Заяц. И снова за свою диссертацию. Через
некоторое время выходит на полянку Медведь:
- Здорово, Заяц. Что пишешь?
- Диссертацию. "Как заяц съел Медведя" называется.
- Да что ты, Заяц, плетешь, такого быть не может!
- Ну, не может, так не может, только вот, пойдем за эти кусты!
.........
А за кустами сидит здоровенный Лев, а рядом куча костей навалена.
И неважно, какая у тебя тема - важно, чтобы руководитель хороший попался.
Так выпьем же за хорошего руководителя!
Пpиходит паpень к колдуну и пpосит:
- Сделай мне член до земли.
Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметpов.
Так выпьем же за гpамотно составленное техническое задание!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый и говорит:
- Если ты взберешься на это дерево и украдешь из-под сидящей
птицы шесть яиц так, чтобы она не услышала, то будешь работать
со мной на равных.
Молодой вор снял одежду, быстро взобрался на дерево, протянул
руку к гнезду, но птица заметила его и вскрикнула.
Тогда старый вор решил показать мастерство молодому, снял
одежду, залез на дерево, взял незаметно у птицы шесть яиц,
спустился вниз и увидел, что нет одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
Плыли на корабле купец и ученый. Купец был богатый и вез с собой много
товара. Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение. Спаслись только
купец и ученый. Волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый сидит -
пригорюнился, и говорит ему:
- Тебе что грустить? Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!
За декана своего
Пью крепленное вино
Чтоб он так его видал,
Как стипуху мне давал!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним
известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается
лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у
него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
О родителях:
За тех, кто думает, что мы здесь учимся!