Reklama na Kulichkah
Повстречались как-то шестисотый мерседес и фонарный столб...
Так выпьем же за маленькие праздники трудового народа!
Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды,
по недосмотру диспетчера, из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу
вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на
станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть -
вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит.
Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".
У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Hу, он, естественно - туда.
Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Hад одной надпись - "брюнетки",
над другой - "блондинки". Hу, он, естественно - к блондинкам. Он же
одессит. Заходит - там опять две двери. Hа одной - "толстые", на другой -
"худые". Он туда, где толстые. Hу, это естественно - он же одессит.
Заходит - там опять две двери. Hа одной - "красивые", на другой -
"не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери -
"платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные. И снова выходит
на Дерибасовскую...
Выпьем же за то, чтобы вовремя остановится!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как
шашки (идешь вперед - кушают, идешь назад - кушают, стоишь на месте - за фук
берут).
Так выпьем, чтобы дойти до дамки!
Мы все умрем, людей бессмертных нет.
И это все известно и не ново.
Но мы живем, чтобы оставить след -
Дом или тропинку, дерево иль слово.
Им не исчезнуть начисто, до тла.
Так выпьем же за добрые дела!
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он
простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
- Не пойму я наше правительство. Все, кажется, для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого
человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку
отворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а
Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно
и спрашивает:
- Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
- Абрам, мясо привезли?
- Да нет же, начальство приехало.
- А что, в первый раз не попали?
Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза!
Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив читать стихи:
- Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.
- Еще труднее их слушать, - ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила
среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг
ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его,
понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его
скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как
стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел
Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что
упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил
бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и
поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре
к мнению другого человека, даже если он ишак!
Один осел прикинулся львом. Накинул на себя львиную шкуру и
стал важно вышагивать. Он стал издали наводить ужас и даже
обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул
сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем
очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами,
а оставались самими собой!
Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю.
Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба, он сказал:
- Зае$%@ь!
И все зае$%@&ь.
Так выпьем же за хорошую идею!
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и
думает: Теперь ззаведу себе трех любовников, заживу. Стук в дверь. Она:
- Войдите.
В спальню входит ее старичок и говорит:
- Я пришел исполнить супружеский долг.
- Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел. Супруга:
- Нет, троих много, заведу двух.
Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
- Ну давай уж...
Исполнил и ушел. Супруга:
- Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный.
Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил и ушел.
- Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет.
Опять стук в дверь:
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?
- Как, разве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась
лечить склероз!
Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился.
Всплыл на поверхность воды его помет и, плывя, опередил ишака.
И воскликнул ишак: Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел
из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?
Давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не засоряли родную природу!
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и
возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей
силой и ловкостью. Стал бахвалиться и громко петь во
все горло. Долго он кричал и кукарекал громче и громче. Но
вот прилетел орел, схватил петуха и унес его в небо.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в
дружбе друг с другом.
Была у одного торговца лавка, и продавал он мед. Упала на
землю одна капля меда, и села на нее оса, а кот прибежал и
схватил ее. За ним погнался пес и схватил кота, а хозяин лавки
ударил пса и убил. Поблизости от этой деревни была другая, и
пес был из этой деревни. Как узнал хозяин пса, что лавочник
убил собаку, прибежал и убил лавочника. Тут поднялась
великая битва. И все люди погибли, остался только один
человек, который и рассказал эту историю. И все это из-за
одной капли меда.
Я предлагаю выпить за то, чтобы ни одна капля никогда не
смогла бы внести раздор в наши головы и лишить разума!
Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась
куропатка и говорит:
- Не режь меня, я пригоню тебе очень
много куропаток и предам их воле твоей. И ответил тогда
охотник:
- Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо предашь на
смерть ближних своих и племя свое.
Давайте выпьем за то, чтобы предателей всегда и во все
времена презирали не только друзья, но и враги!
Один юноша хотел удачно жениться и долго-долго искал невесту. Полагаясь на
судьбу, выстрелил из лука и стрела упала около маленькой стройной лягушки.
Он принес ее домой, помыл и она обернулась симпатичной девушкой - натуральная
блондинка, длинные ноги, все при ней. И тогда все юноши стали ловить себе лягушек
в огромных количествах, чтобы было из чего выбрать. А имеющие склонность
к тучным женщинам ловили и жаб. Но все они, увы, не становились не только симпатичными
девушками, но даже совсем для этого непригодными. И в результате вывелись лягушки
и расплодились комары.
Так выпьем за ведущего передачи "В мире животных", и за то, чтобы никакие брачные
эпидемии не нарушали экологию окружающей нас флоры и фауны!
В этот праздничный день разрешите мне напомнить о
трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо
"Кот в сапогах". Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать
маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.
Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то,
чтобы ни перед одним котом - даже в сапогах - не быть мышами.
- Дорогой, ты проверил лотерейный билет?
- Да, проверил.
- Ну и как, выиграли мы что-нибудь?
- Х@# выиграли.
- Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в
деньгах счастье!
- Привет, крошка, - говорит молоденький паренек девице.
- Hе желаешь выпить со мной по стаканчику?
- Возражений нет, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - отвечает она и идет за ним.
Войдя в комнату, он предлагает:
- А ты можешь раздеться и лечь со мной в кровать?
- Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под одеяло.
Парень следует за ней. Проходит несколько минут...
- Hу, а теперь, - спрашивает она, - чего ты ждешь от меня?
- Честно говоря, не знаю, - признается он. - Мне раньше никогда не
удавалось заходить дальше кока-колы...
Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать после кока-колы!
На Востоке говорят:
Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки,
Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову,
(дальше можно плести про все части тела снизу - доверху)
Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах
обцеловал с ног до головы!
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее
груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы
розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили
голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему
отрубили голову.
Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
Вариант:
Жил царь. И была у него красавица дочь. Много молодых джигитов мечтало о ней.
И объявил царь: кто хочет руки моей дочери, должен на полном скаку разрубить
саблей пополам спелое яблоко, лежащее на груди юной красавицы. А кто промахнется - смерть.
И вот первый джигит: щеки - кровь с молоком, разогнался на лихом скакуне,
взмахнул саблей... и отрубил юной красавице голову. И его привязали к хвостам
коней и разметали белое тело по горам.
Второй джигит - стройный, как кипарис, на вороном коне, взмахнул саблей...
и разрубил яблоко - но задел, ай! задел девушку и тонкая красная струйка
стекала по нежной коже. И его постигла та же злая участь.
Третий джигит - богатырь, горный барс, разлетелся, махнул клинком и разрубил
яблоко... но половинки взвесили строгие судьи, они оказались не совсем
половинками и богатырь тоже сложил свою голову.
Так выпьем же друзья, за советскую власть, которая прекратила это безобразие!
Поднимаю тост, растроганный
Гостеприимной встречей,
За то, чтобы ваш дом был так же вечен,
Как солнце и как свет далеких звезд!
Провозглашаю тост, чтоб те,
Кто заслужили славу,
Ее на должной высоте
Сберегли по праву.
Будем пить за павших, певших, дравшихся,
Будем пить, смеясь, сгорая, ссорясь.
И не забывая непродавшихся,
Из которых каждый - наша совесть!
Вдали от дома, в добрый час,
Мы вспомним тех, кто помнит нас!
А коль еще достанет сил -
Забудем тех, кто нас забыл!
Один юноша влюбился в дочь падишаха. Hо падишах сказал:
- Я отдам тебе дочь, но посчитай, сколько капель в море и звезд на небе.
А когда юноша выполнил условие - падишах выдал за него свою дочь.
Так выпьем же за кибернетику - царицу наук!
Вариант:
Один юноша влюбился в дочь падишаха. Но падишах сказал ему:
- Я отдам тебе дочь, но ты должен сосчитать, сколько капель в море и
сколько в небе звезд!
Юноша, не долго думая, включил ЭВМ и выполнил условие. Падишах отдал за него свою дочь.
Так выпьем же за кибернетику, которая нам помогает даже в любви!
Жила в горах Кавказа семья орлов. Папа-орел, мама-орел и сын-орел. Однажды папа-орел
говорит маме-орел:
- Полечу, поищу что-нибудь поесть, - и улетел.
Ждет мама-орел час, два, три - нет папы-орел. Волнуется мама-орел, говорит сыну:
- Полечу, поищу папу-орел.
Ждет сын час, два, три - нет мамы-орел. Полетел сын-орел
искать родителей. Летит, видит внизу по ущелью тигр бежит. Убил он тигра, съел его,
взвалил на себя его шкуру и полетел домой. А дома родители видят - тигр летит. Папа-орел
говорит маме-орел:
- Возьми ружье, убей тигра.
И мать выстрелила в собственного сына.
Так випьем же за то, чтобы родители узнавали своих детей в
любом состоянии!
Один мужчина здорово перебрал. Совсем обессилев, он кое-как добрался до
порога своего дома и свалился. Тут к нему подходят два блюстителя порядка и
закричали:
- А ну вставай, пойдем в участок!
- Помилуйте, господа, - отвечал он, - если бы я мог сдвинуться с места,
я бы уже был дома.
Так выпьем же за то, чтобы мы добирались домой, а потом уж падали!
Часть 1
Пошел Иван Царевич (ИЦ) биться со Змеем Горынычем (ЗГ).
Вышел в чисто поле... выскакивает ЗГ и хватает ИЦ.
- Ну Иван, я тебя съем!
Взмолился ИЦ
- Не ешь меня, я тебе пригожусь!
Прикинул ЗГ хвост к носу и отпустил ИЦ, дабы пригождался.
Вышел на следующее утро со страшного бодуна вышел ЗГ в чисто поле позвать
ИЦ даба пригодился, засунул два пальца в пасть, да кааак свистнет.
Постоял, подождал - нет Ивана. Засунул тогда ЗГ в пасть еще два пальца
и кааак... И тут ему со вчерашнего поплохело.
Мораль: Иван обманул ЗГ и обманутому поплохело.
Часть 2
Приходит мышка к кошке. Приносит с собой наперсточек водочки и говорит:
- Давай Кошенька бахнем за мировую, а то ты всю родню уже извела.
Кошка прикинула хвост к носу, отчего же на халяву не выпить - давай говорит.
Раздавили они на двоих наперсточек водочки. Кошка туда, сюда - закусить-то
нечем! Хватает она мышку и ей закусывает. А так как в мышке был выпитый ей
алкоголь, то от двойной дозы кошке поплохело.
Мораль: Кошка обманула мышку и обманщику поплохело.
Друзья, не будем же ни обманщиками, ни обманутыми - поплохеет в любом случае.
Жила была царица и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить
царице, несмотря на ее изощренные чудачества.
Однажды царица ему заявляет: "Хочу переспать с Юлием Цезарем!".
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен,
когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом - актером он был
хмур и неразговорчив.
Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
- Я же, - говорит он, - актер! Загримируюсь, оденусь как надо и все
будет в порядке!
Так и сделали.
В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь,
разумеется, быстро сообразил что к чему, друг перегримировался,
переоделся и сыграл еще одну роль.
Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
- Ты прекрасно исполнил и очень мне понравился в этой роли.
Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
- О всемогущая царица! - воскликнул актер. - Я не в силах исполнить
твое желание, поскольку я - импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского и Немировича-Данченко,
которые так перевоплощают человека!
Вариант:
У одного царя была капризная дочь. Однажды молодая царевна подходит
к царю и говорит:
- Отец! Эту ночь я хочу провести со Степаном Разиным.
- В своем ли ты уме, дочь? - отвечает царь. - Он умер давно.
- А я хочу и все! - сказала капризная дочь и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь актера.
- Изобрази-ка моей дочке Степана Разина. Совсем с ума сошла!
Дело холопье. Изобразил актер Степана Разина. Во вторую ночь -
Емельяна Пугачева, в третью - Петра I. И вот на четвертый день царевна говорит царю:
- Отец, ты не думай, что я дурочка. Я знаю, что всех этих людей изображал актер.
Хочу с актером. Пусть он никого не изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
- Дружок, а теперь побудь самим собой.
Актер - на колени:
- Hе вели казнить, но самого себя я не смогу. Я - импотент с детства.
Так выпьем же за великую силу искусства!
Вариант:
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза,
и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой:
"Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал,
ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем
Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так
пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на
что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"
Так выпьем же за систему Станиславского!
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом,тот сам напьется!
За столетие коня Буденого!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Так давайте выпьем за Стаханова и стахановцев, Папанина и папанинцев
и за здоровье вождя всех народов товарища Сталина!
За успешный сенокос!
За нас с вами, за х.. с ними,
за жизнь нашу, за п.... вашу,
чтоб х.. стоял и деньги были
и чтобы нас не позабыли.
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
- Зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы.
- За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Мужской тост:
Жил на свете дракон. Питался девственницами.
Так выпьем за то, чтобы он прилетел в Витебскую область и умер от голода!
Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были
парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была
дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там
долго и счастливо.
Но мстительный князь послал погоню за молодыми, и вот слуги князя загнали
влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:
- Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!
И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла
к краю, посмотрела вниз и... упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели
к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества -
слабоумного, страдающего энурезом урода.
Так поднимеме же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!
Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за
бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной
воде, боцман и говорит капитану:
- Слушай, капитан, давай выпьем.
Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман,
продолжая держать флягу, говорит:
- Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.
Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало
вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо.
И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили
в вышине.
Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
Hа небесах сидел дед и горько плакал. К нему подошел мальчик и
спросил, почему он горюет. Старик отвечает:
- Hа земле есть обычай - пить за упокой наших душ, и тогда мы
всегда сыты и с полным кувшином вина. Мы рады, что дети помнят о
нас. А теперь у меня пустой кувшин и поэтому я грущу.
Так выпьем же за тех, кого с нами нет!
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись,
она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он
продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомится. Оглянулась в
третий раз - а его уже не было...
Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные
люки, и вообще, чтобы в стране был порядок!
Высоко в горах жила птица Феникс, каждое утро она взлетала высоко-высоко, и падала
голой задницей на раскаленный песок. И дивилась горцы, почему птица Феникс каждое
утро взлетает высоко-высоко, и падает голой задницей на раскаленный песок. И
спросили горцы: "Птица Феникс, почему каждое утро ты взлетаешь высоко-высоко,
и падаешь голой задницей на раскаленный песок?". И ответила им птица Феникс:
"Каждое утро я взлетаю высоко-высоко, и падаю голой задницей на раскаленный песок потому,
что мне так хочется!"
Так выпьем же за то, что бы мы всегда делали то, что нам хочется!
Девушка нужна мужчине, как кораблю - якорь.
Так давайте выпьем за крейсер"Аврора", у которого четыре якоря!
В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили
сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый
боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда они уже
охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал: "Давайте выберем кого-нибудь
не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем". Все согласились и спросили,
кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки зашумели и стали
возмущаться: "Только козлов нам еще не хватало!". Но старый мудрый волк пояснил: "Хоть
он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда
можно будет задрать". Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели
дрожащего от страха козла, ему сказали: "Слушай внимательно, козел! Мы тебя выберем
своим вожаком, если ты не будешь козлиться". Козел еще больше испугался и ответил: "Я
- козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не
буду козлом". Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки. "Теперь ты
наш вожак, - сказал старый мудрый волк. - Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а
мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках". Все волки, поджав хвосты,
утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на
скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел
притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял: "Ну, так кто из нас "козел"?"
Так помянем же наших славных вождей!
Подлинный гусарский тост конца 18 века
За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!
В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо -
утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.
Выпьем за то, что бы мы всегда знали чего хотим!
В далекой и удивительной стране Бразилии живет странное существо -
дикобраз. Он весь покрыт иголками и колет всех своих врагов, но когда к
нему подходит дикобразиха, то они все-таки продолжают свой род.
Выпьем же за то, что бы у нас всех нашлось такое теплое место
для наших любимых!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел,
схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и
на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но
все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим,
один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо
в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Вариант:
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и
полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем
упал в траву, а козел полетел дальше.
Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали!
Попал мужик после смерти на тот свет. Его встретили, но потребовали
отчет, как жил, чем занимался. Бог раскрыл книгу, где записан весь
жизненный путь умершего. Смотрит мужик на свою прожитую жизнь и
видит, что когда ему было легко в жизни, с ним кто-то шел рядом -
видно два следа, а когда тяжело - был один след.
- Хочу спросить, Отче, почему же ты бросал меня, когда мне было тяжело?
- Нет, сын мой, не бросал я тебя, а нес на руках.
Так выпьем же за Бога, чтобы он чаще носил нас на руках!
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся.
Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это
значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли.
Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что
у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по заднице, а приходя
с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что
русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин
самый короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
Известный русский писатель Загоскин, автор романа "Юрий Милославский",
заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье,
и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки,
сигареты. Друзья подшучивали над ним и говорили, что в сундуке нет места
для ружья, вертела и утюга.
Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро
выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин
заказал себе новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось,
что писателю некуда ехать.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один неизвестный
маршрут!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и
пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу.
Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому
зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит:
"Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается -
стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда
он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит:
"Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она
"Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил
ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому
зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Молодая женщина пришла на телеграф и попросила бланк. Она написала
телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом написала на другом -
и опять разорвала. Наконец, она написала на третьем бланке, подошла к
окошку и попросила быстрее отправить телеграмму. Когда телеграмма
была отправлена и женщина ушла, телеграфист заинтересовался текстами
двух первых телеграмм.
В первой она писала:
- Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не пиши и не звони.
Во второй был такой текст:
- Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился.
Третья телеграмма была такого содержания:
- Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду.
Так выпьем же, друзья, за постоянство женщин!
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет о жизни: "Нет, жизнь
прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире,
я боролся с фашизмом... Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!"
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в
зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: "Черт возьми! Я жил как настоящий
мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег,
женщин, я охотился на слонов и носорогов... И все же... И все же Платонов
пишет лучше меня!"
Друзья! Давайте выпьем за прекрасную добрую зависть!
Просыпается жена утром и говорит мужу:
- Я видела во сне, что ты купил мне прекрасное платье.
- Усни еще, дорогая, может приснится, где мне взять денег.
Так выпьем же за то, чтобы самые хорошие сны сбывались!
Была ночь. Тишина и луна... Были Он и Она. Он сказал: "Да".
Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина и луна...
Были Он и Она. Она сказала: "Да". Но не те уже были года.
Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Pink Floyd".
Слушал-слушал, но ничего не понял.
И тогда он создал группу "Аквариум".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Аквариум".
Слушал-слушал, но ничего не понял.
И тогда он создал группу "Чиж и Компания".
Один маленький, но очень умный джигит слушал группу "Чиж и Компания".
Слушал-слушал, но ничего не понял.
И тогда он создал группу "Иванушки интернейшнл".
Так выпьем же за эволюцию!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему
такие кривые лапы?