Reklama na Kulichkah




Давайте выпьем за бизнес и секс, что в переводе на русский означает: за успехи в работе и личной жизни!


У одной женщины упал в щель медный пятак. Чтобы его достать, надо было поднимать весь пол. Из-за такой мелочи не стоило делать этого, но и деньги терять хозяйке не хотелось. Просунула она в щель сто тысяч рублей. Теперь не жалко все доски снимать.
Выпьем же за сообразительность!


Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать не финансируя!


Шли по дороге муж с женой. Встретился им дурак. Подошел к жене, обнял, поцеловал. Муж достал из кармана пять рублей и подарил дураку. Жена удивилась такому поступку мужа, а тот ей объясняет: "Вот увидишь, эти пять рублей обязательно его погубят". Через некоторое время они услышали выстрел. Оказывается, прогуливались по дороге жених с невестой. Дурак увидел их и решил невесту поцеловать, может, десятку дадут. Только хотел поцеловать, а парень достал пистолет и убил дурака.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда вкладывали деньги в выгодное дело!


Поехали два соседа на базар вино продавать. В пути сели передохнуть и перекусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику вина выпить! - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить ни капли, - сказал второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел пятак и говорит соседу:
- Налей мне вина на пятачок.
Тот налил ему стакан, потом вернул пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка. Два соседа захрапели хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!


- Кем ты хочешь стать, Гоги, когда вырастешь? - спросил малыша гость.
- Хочу стать бизнесменом, как папа, - ответил Гоги. - Вчера он водил меня в контору, и мне очень понравилось, как он там работает и проводит время.
- И как же ты будешь работать?
- Утром поеду в контору, сяду за стол, закурю длинную сигару, начну говорить, что у меня ужасно много дел и что после обеда надо будет приступать. Потом после обеда пойду с другим бизнесменом в ресторан и буду есть и пить, потом вернусь в контору и буду всех ругать, что ничего не делают. Потом поеду домой, и, страшно уставший, лягу на диван и буду смотреть телевизор.
Так выпьем же за детей - наше будущее!


Князь пригласил к себе музыканта, чтобы тот развлек его. Музыкант начал играть.
- Да будь благословенна твоя рука! - похвалил музыканта князь. - За прекрасную игру я дарю тебе серебряный портсигар!
Музыкант поблагодарил князя и пуще прежнего начал играть.
- За такую игру я барана не пожалею! - восхищенно сказал князь.
Музыкант еще больше начал стараться.
- Дарю тебе коня! - расщедрился князь.
На следующий день музыкант явился за обещанными подарками.
- Какой портсигар, какой баран, какой конь?! - возмутился князь. - Ты вчера услаждал мой слух хорошей игрой, а я твой - своими обещаниями. Что осталось от твоей игры, то же осталось тебе от моих подарков.
Так наполним же бокалы и выпьем за то, чтобы мы всегда держали свое слово!


Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:
- Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись - у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!

Вариант:
Поехал джигит в город за справкой. Чиновник вернул ему документы и говорит:
- Тут трех подписей не хватает.
- Как же так?! - удивился джигит. - Я как будто все сделал, как следует.
- Нет, - говорит чиновник. - Не хватает подписей Хачапуридзе, Шашлыкидзе и Бутылидзе-Винашвили.
Ничего не поделаешь, гришлось бедному джигиту добавлять эти подписи, чтобы получить справку.
Выпьем же, друзья, за тo, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!


Выпьем за Вано! И не за то, что Вано имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что Вано имеет две квартиры и дачу на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что Вано имеет жену и трех любовниц - мы тоже не с ишаками живем! А выпьем за то, что Вано - честный и принципиальный человек. Он даже с взяток платит партийные взносы!






Back