Reklama na Kulichkah
На "Застолье" скопилось уже больше 600 тостов(!), и
чтобы облегчить Вам задачу по выбору наилучших, я осмеливаюсь предложить
Вам подборку из нескольких тостов, которые мне наиболее симпатичны. Из
этого ни в коей мере не следует, что остальные мне не нравятся - просто
эти нравятся больше. Успехов!
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Жил-был на высокой-высокой горе один старик. Дом его был очень высоко, в
вечных снегах. И каждое утро, и каждый вечер старик выходил из дому и расчищал
в снегу дорожку к своему дому.
Давайте выпьем за то, чтобы к нашему дому, где бы он не находился, дорогу не
приходилось расчищать - ее будут протаптывать наши друзья!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила
среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг
ишак остановился - и ни с места. Ашот стал дергать его,
понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот ругать его
скверными словами, обзывать, стегать плетью. Но ишак как
стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел
Ашот, что за поворотом огромный камень, который только что
упал, и если бы его ишак не остановился, то камень прибил
бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и
поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре
к мнению другого человека, даже если он ишак!
Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил ему продать
шоколадного человечка.
- А кого тебе, мальчика или девочку? - спросил продавец.
- Конечно мальчика! - не растерялся парнишка.
Так выпьем же за эти пять гpамм!
Идет Вано по большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано:
- Cлущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся
с женой и сделай наоборот. Я пью за наших жен, дающих нам возможность
в сложной ситуации находить правильное решение.
На вопрос о том, кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий
мужчина должен отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Ползла жаба через рельсы. Проехал поезд и оторвал ей ноги.
Отползла жаба в сторону и подумала: "Красивые были ноги, надо бы
вернуться". Только она залезла под рельсу, как опять поезд проехал
и отрезал ей голову.
Так выпьем же за то, чтобы не терять головы из-за красивых ног!
Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого
способа закрыть рот женщине.
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить
подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он
может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич
Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe
знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК
отомстить за смерть своего старшего брата!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая
огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая
птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный.
И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно
где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним
известную операцию.
Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается
лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у
него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную
супругу. Уже садясь на коня, он подозвал своего верного слугу и друга:
- Я вручаю тебе ключ от самой главной моей сокровищницы. Если меня убьют
на войне, ты откроешь этим ключом пояс верности, надетый на мою жену. И
сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить
этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Друг и слуга поклонился королю, поцеловал ему руку и поклялся исполнить все,
как приказал король. Не успел король отъехать от замка, как услышал цокот
копыт. Это догонял его верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил король.
- Ваше величество, произошла ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за верных и преданных друзей!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея. Змея думает:
"Укушу - сбросит". Черепаха думает: "Сброшу - укусит". Так выпьем за
верную женскую дружбу, которая может преодолеть любые преграды!
На одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -
джигит.
Так выпьем же за перспективу!
Античный тост:
Бани, вино и любовь разрушают вконец наше тело,
Но и заново жизнь создают бани, вино и любовь!
Две розочки долго брели по пустынии, изнемогая от жары, наконец добрались
до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться! - прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей, - та из вас, которая позволит мне
насладиться ее телом, будет купаться в моих водах столько, сколько пожелает.
Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца.
А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись, она
расцвела и стала еще краше...
Так выпьем же за тех, кто пьет - и цветет!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы
взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое
лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного
лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, прибавил болтливость сороки,
пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Все смешал, и из
этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь,
отдал мужчине:
- Бери и мучайся!
Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены.
У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то
приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу.
За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
Шел мужик по лесу. Увидел лягушку. Хотел ее раздавить, а лягушка говорит:
"Не дави меня, может быть, я тебе пригожусь". Взял он ее, принес домой, сел,
поел, дал лягушке поесть, потом лег в постель. А лягушка и говорит: "Возьми
меня к себе". Он взял ее к себе в постель. От прикосновения к его телу лягушка
превратилась в прекрасную девушку. В этото время пришла жена: "Что это такое?".
Он ей рассказал, как было дело. Жена и успокоилась.
Так выпьем за то, чтобы наши жены вериливо все сказки, которые мы им рассказываем!
Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел,
схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и
на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но
все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим,
один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо
в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!
Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить
состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру
проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ушелья и умер, а орел перелетел.
Взял орел шкуру тигра, взволил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь,
открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в
лоб.
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом
обличии!
"Кавказская пленница"
Мой прадед говорил: "Я имею желание купить дом, но не имею возможности.
Я имею возможность купить козу, но не имею желания".
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими
возможностями!
Ехал как-то по горам прекрасной Грузии молодой джигит со своей
красавицей женой. Он бил силен как бык, быстр как горная река, глаза у него
были как у орла, кинжал острый, как приступ аппендицита, ум извилист, как
каракуль на папахе, а кулак его был тверд, как наше решение сократить
ракеты средней дальности..
И вот, на скале, над дорогой появился горный козел. И джигит на полном
скаку выхватил свае ружье и выстрелил в животное; но ни один мускул не дрогнул...
на морде у козла. Тогда он
остановил сваего коня и, прицелившись, вистрелил еще раз; но козел даже не
шевельнулся. Тогда джигит слез на землю, и встав на колено, выстрелил еще раз;
но козел только отскочил в сторону. А когда джигит захотел лечь для выстрела -
козел уже исчез. И молодой джигит и его молодая жена умерли с голоду.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не попадались вот
такие вот козлы!
Один старый мудрый грузин сказал: Если хочешь быть счастлив один
день - напейся. Если хочешь быть счастлив неделю -
заболей. Если хочешь быть счастлив месяц - женись.
Если хочешь быть счастлив год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
Так выпьем засчастье всех присутствующих - за здоровье!
Выпьем за то, чтоби ти дажил да 132 лет.
И чтоби в 132 года ти умэр.
И нэ проста умэр, а убили.
И нэ проста убили, а зарэзали.
И нэ просто зарэзали, а из рэвности.
И нэ просто из рэвности, а за дело!
У одного шаха была красавица-дочь. Он посадил ее в башню и приколол к ее
груди розу. Женихи должны были прыгнуть и саблей снять с груди красавицы
розу, не задев ее прекрасную грудь. Один прыгнул - не допрыгнул. Ему отрубили
голову. Другой прыгнул, срубил розу, но поранил грудь красавицы. И ему
отрубили голову.
Так выпьем же за советскую власть, которая сумела прекратить такие дикие безобразия!
У одного очень богатого короля была красавица дочь.
Он запер ее в очень высокую башню и сказал,
что кто сможет влезть на эту башню,
получит ее в жены и полцарства в придачу,
а иначе бросят смельчака в пропасть.
И вот один полез, но не долез и бросили его в пропасть.
Второй тоже полез, тоже не долез и второго бросили в пропасть.
А третий долез!
И сказал король "Бери мою дочь и полцарства!"
Hа это тот ответил "Hичего мне не надо, бросьте меня в пропасть!"
- А зачем?
- А за компанию!
Так выпьем же за эту компанию...
"Прохиндиада, или бег на месте"
Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась
от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья.
И первый птенец стал просить:
- Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
- Врешь! - сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
- Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу
тебя! - сказал второй птенец.
- Врешь! - сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А
третий птенец сказал:
- Мама, спаси меня, и я когда вырасту тоже буду спасать своих детей!
- А вот ты говоришь правду, - сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!