Во Дворце Бракосочетания дело было. Один жених, из веселых таких, сильно как-то рассмеявшись, не смог закрыть рот. Так, вывихнул челюсть и все тут. Стоит, воздух впускает, а обратно никак. Руками машет, о помощи взывает. Сказать понятно ничего не может, только глазами крутит. Невеста в отчаянии - ведь еще впереди что-то говорить нужно, согласие какое давать, про поцелуй уж вообще никто и не помышляет. Что делать главное - никто не знает. Попробовали помочь - только еще хуже стало. Молодой орет, свидетеля побил(тот особенно старался), невесту свою вообще видеть не желает. Стали бегать, искать врача. По счастью в зале брачевалась одна такая пара: жених обыкновенный, а невеста - та докторшей оказалась. И вот, значит, когда они уже "да" сказали, и он ей кольцо надел, и только за ней дело встало, вбегает другая, наша невеста с криками: "Врача нет? Есть? Пойдемте скорее." Та, что докторша думала - кто рожать начал - такое во Дворцах часто случается, побежала. Клятва Гиппократа, и все такое. Спрашивает на ходу: "Какой месяц, давно ли схватки начались, отошли ли воды". Прибежала, посмотрела на молодожена. Удивилась. Диагноз сразу поставила. Вывихнута челюсть. Ну что ж, проходили, знаем. Берет два больших пальца, вставляет несчастному в рот, обхватывает челюсть и легонечко так вправляет ее на место. Вправить то она вправила, да только кольцо обручальное с ее пальца наш жених возьми да и проглоти. Случайно вышло. Само по себе. Никто и заметить не успел. Ну, а наша невеста, еще беды не видя, с радостью к другой невесте. Вы мне жениха вернули. Чмок, чмок. Такая радость. Чмок, чмок. Что для вас сделать? Чмок, чмок. Мы на все согласны. А та ей. Вы бы мне кольцо вернули и в расчете. А сами понимаете. Тут так просто проблемы не решишь. Тем более, что и за стол пока не садились. Рано еще кольцу возвращаться то. Та, что врачиха говорит: "А вы мне свое кольцо тогда дайте." На это наша невеста заартачилась: "Как же я вам отдам, а сама я как буду? Вы, вон уже вышли замуж, так и я тоже хочу." А врачиха ей говорит - мне на время только, не на совсем, вы в мое положение войдите? Я же в ваше вошла.. А наша ни в какую - деньги пожалуйста, цветы могу дать, но кольцо ни за что - примета плохая - свое кольцо в чужие руки отдавать. Врачиха - но вы мое кольцо вообще сожрали. Наша говорит: мы сожрали? Та говорит - ну, ни я же. А жениху стыдно, стоит себе, помалкивает, ладно - думает - что кольцом не подавился.

А врачихин муж уже тоже заскучал, подобрался к скандалу: "Что, - спрашивает, - случилось"? "Да, вот, - отвечает его невеста, - представляешь, спасла человека, а он в награду мое кольцо слопал." Тот в осадок: "как слопал?" Врачиха поясняет: с руки ртом снял и проглотил. Тот: "Так это он что, руку твою целовал? И как же надо было так целовать????" Спрашивает, и глаза кровью наливаются... Еще бы - в первый то день свадьбы! Врачиха к сознанию его - долг мой, помогла человеку, вправила ему челюсть на место, у него рот не закрывался. А он взял, случайно видно, кольцо то с руки моей и проглотил. Ты судя по всему, добавляет, ни как следует его одел. Тот - я ни как следует одел? Да я, чай не в первый раз - уж не обложался бы. Врачиха - ах, ты - не в первый раз!?! Тот: да уж, не в первый. Уж чего-чего, а кольцо навинчу. И глазами в другого жениха стреляет. А тот молчит, кольцо переваривает. Врачиха совсем озлобела. Мало того кольцо ее сперли, так еще муж новоиспеченный издевается. Тут к делу свидетели подвалили. Те, что с потерпевшей стороны. Точнее, с той, которая первой потерпела. "Чего разругались? В такой то день? Ну, подумаешь кольцо? Дайте нам ваш телефон, мы вам вечером это кольцо обязательно - жених кивает - подвезем." Врачихин муж ни в какую - откуда я узнаю, что это то самое кольцо будет? Может вы подмену какую сделаете? Свидетели кричат: "Это мы то подмену? Да мы это кольцо в руки не возьмем, не то что там менять?" Врачихин муж в контры - "Я тогда тоже кольцо в руки не возьму." А наша невеста ему: "А вам зачем в руки? Чай жена кольцо носить будет, не вы." А он ей: "И жена моя такое кольцо тоже носить не будет." Тут к спору свидетели с врачихиной стороны подошли, просекли ситуацию и свою версию толкают: "Какие проблемы? Два пальца в рот и делов. Сполоснули под кранчиком и готово. Поехали праздновать." И все на жениха несчастного уставились. А тот не жив не мертв стоит. Шел в ЗАГС, попадет в туалет. Тут врачиха сжалилась: нельзя ему два пальца в рот. У него вывих недавно был, снова будет. А те напирают: "Пущай кольцо выплюнет. У нас терпение кончается, жрать охота, а еще по городу покружить надо, цветы к вечному огню положить... И вообще, скажи спасибо пальцы не оттяпал - вон рот какой." Кто-то уже про филиппинских врачей заговорил: мол они сквозь живот могут руками залезть, вот бы сейчас к делу пришлись. Тут наша невеста взмолилась. "Послушайте, вы поженились - дайте нам пожениться. Зачем человеку настроение портить? Он и так настрадамшись. А тут еще вы; два пальца, два пальца. Уже наша очередь подошла. И вообще - с чего вы взяли, что это он кольцо проглотил? может вы без кольца пришли?!" врачиха аж сама рот открыла. Почти как у того жениха. "Я - без кольца? Да как же это? Люди добрые? Да у меня и свидетели имеются." Короче, жениху все это надоело. Он как в рекламе: "Все, я хочу в туалет. Кто желает помочь - следуйте за мной." Врачихин муж ему в ответ и говорит: "Я не знаю, что вы там собираетесь делать, но чтобы кольцо как новенькое было." Ну, ушел наш пожиратель колец в туалет. Врачиха за ним. Там, вдруг ему плохо станет, или еще чего. Долго их не было...
Так вот, что собственно интересно то. После этого туалета их вместе уже только через год в этом загсе снова увидели, когда они уже между собой пожениться решили.