.

Алексей Захаров

Легко ли быть самоубийцем?

(рекомендовано Минздравом для мужчин среднего возраста, безутешным поклонницам современной эстрады, а также прочим психически неустойчивым лицам)

Эпиграф.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.

Конечно если Вам уже на все плевать и по большому счету Вы человек конченный (в культурном выражении), то собственно говоря Вас этот вопрос не волнует и Вам уже ничто и никто не поможет гордо и беззаботно покинуть сей бренный мир. Напротив, мы будем предполагать, что Вы - высокохудожественный и интеллектуально одаренный человек, и давно уяснили для себя всю тщетность земного бытия и решили грамотно организовать переход на новую ступень духовного развития (то есть, говоря другими словами, отбросить коньки). Но вот тут Вы можете столкнуться с множеством незаметных на первый взгляд проблем, которые всячески будут Вам мешать окунуться в потусторонний источник оптимизма. Начнем с простенького. Допустим, Вы решили повеситься. Такой выбор способа суицида конечно не делает вам чести и даже где-то намекает на необдуманность Ваших действий и излишне скоропалительное принятие решения, что разумеется невозможно приветствовать. Хотя с другой стороны это Ваши проблемы и нечего в них кому бы то ни было соваться. Вполне вероятно также, что вы просто еще не стали заниматься накладыванием рук (на ноги. шутка авт.) профессионально, а на первый раз сойдет и так. В данном случае неопытного человека может привлечь относительная легкость доступа к рабочему инструменту. Может вполне сгодиться ремень, шнурок, галстук, бельевая веревка, бюстгальтер любимой девушки и даже шнур от телевизора. (телевизор предварительно выключить). Итак, Вы повесились и Вам уже ангелы начинают напевать свои незамысловатые и добрые песенки, но именно тут Вас и поджидает подвох и не один. У Вас, к глубочайшему разочарованию, вываливается язык, причем до этого он сделает неприятный фортель и посинеет, потом у Вас начинает непроизвольно удлиняться шея, до состояния кране непотребного при визуальном осмотре. Глазки Ваши захотят вылезти из орбит, и пренепременно это сделают, а в конце концов Вы, извиняюсь, можете и обделаться. Конечно в нашем культурном обществе не следовало бы рассуждать на подобные темы, но уж лучше сто раз сказать, чем один раз вляпаться. Теперь перенесемся в ближайшее будущее и посмотрим на Ваше положение глазами Вашей любимой девушки. Она, обнаружив Вас висящим на любимом бюстгальтере вряд ли сможет сказать Вам несколько добрых слов и скорее всего ограничиться не очень лестным высказыванием относительно внешнего вида, а может даже и поднимет Вас на смех. (хотя и немного нервный). Неужели Вы к этому стремились? Сомневаюсь. Поэтому попробуем подыскать для Вас более симпатичный вариант.

Кстати, не хотите ли сигануть с высотного здания, если нет, то Вы абсолютно правы, а для остальных немного поясним ситуацию. Нет никакого интереса прыгать с крыши, если Вас никто не наблюдает за этим занятием. Это извините все равно, что, закрывшись в своей комнате, рассказывать самому себе неприличные анекдоты. И самому неинтересно и общество скучает. Поэтому для своего прыжка просто необходимо собрать вокруг себя заинтересованных людей и можно даже пригласить телевиденье. Но как во всякой изюминке, всегда найдется ложка дегтя, так и в данной ситуации, кто-нибудь из присутствовавших, обязательно не выдержит и предложит Вам отказаться от неплохой в общем-то затеи. Возможно даже и в шутку.
Например:
Кто-то (шутливо) : А, может не надо.
Вы (очень серьезно) : Действительно, неплохая мысль.
При этом большая часть присутствующих будет серьезно расстроена Вашими непоследовательными поступками, не говоря уже о телевидении. В конце концов Вы переругаетесь со многими в целом неплохими людьми, что конечно же весьма неприятно.
Еще хуже, если Вы серьезно настраиваетесь на вдохновленный полет, а кто-то Вас к этому всячески морально подталкивает. Ведь, обязательно кому-нибудь нужно будет успеть на футбольный матч или, скажем, забрать жену из парикмахерской, и именно в этот безусловно важный для Вашего будущего момент. Например:
Кто-то (серьезно) : Нельзя ли побыстрей, у меня уже начинается.
Вы (с легкой тоской в голосе) : Минуточку терпения.
Кто-то (настойчиво, с элементами не терпящими возражения) : Прыгай давай!
Вы (раздраженно и обиженно) : Да идите Вы все в ж...
Результат как видим опять отрицательный.

В крайнем случае допустим, что никто ничего не сказал, никто никуда не торопится и все молчаливо стоят и ждут. Вот тут то к Вам и придет ясное осознания происходящего. Если ничего не происходит, значит всем, собственно говоря, до Вас не никакого дела. А уж если это так, то неужели Вам больше всех надо. С какой это стати Вы будете за других отдуваться. Так что поищем другие способы самовыражения. В этом месте, пожалуй, уместно будет небольшое лирическое отступление. В данном разделе поговорим не о способах, а о внутренних самоощущениях приверженцев логического суицида. Можно конечно, покопаться в исторических корнях этого явления, однако (на наш незлобливый взгляд) правильней воспринимать рассматриваемый процесс как интимный и глубоко личностный акт. Групповуха как таковая, пока еще не находит широкой общественной поддержки. Ну и что с того? Сейчас, например, еще многие семьи не пришли к шведскому пониманию ячейки общества. Хотя надо признать, что шведы вообще крайне изобретательные и во многом небесполезные люди. Достаточно вспомнить шведский стол, шведскую модель общества, одноименную стенку и автомобиль Вольво. Впрочем, не будем отвлекаться по мелочам и будем действовать на трезвую голову. В прямом смысле этого слова. Ибо, человек отошедший от этого принципа, безусловно не сможет достойно завершить свое творческое начинание и, в лучшем случае, пойдет в магазин еще за одной, в худшем загадит сантехнику и встретит новый день не поцелуем божественных нимф, а устойчиво непробиваемым перегаром.

А не пора ли в этом состоянии принять чашку кофе и горячую ванну? Чувствуете, как приятно расслабиться в нежной, мягко обволакивающей Вас хлорированной и заботливо очищенной воде, лишь слегка превышающей предельно допустимые концентрации фенола, ртути и прочих полезных ископаемых. Как много удовольствия Вы получаете, и какие бескрайние горизонты перед Вами открываются. Кстати, господа кандидаты на внеочередное получение крылышек в районе задних лопаток, надеюсь, Вы захватили с собой опасную бритву или на крайний случай какое-нибудь лезвие? Тогда начинаем кромсать запястья. Глубокими уверенными жестами перерезаем вены. И Вы можете наблюдать, как кровь яркими султанчиками вылетает в воду и разбрызгивается в ней, переплетаясь в затейливые кружева. Вы уже можете начинать продумывать встречу с добрейшим апостолом, который наверняка выскажет Вам свое неподдельное восхищение и, похлопав по спине, с пафосом обронит, дескать не ждал. Помните, в одном фильме таким же образом, полнейший паразит подвел баланс своим похождениям или, например, того мерзкого типчика из исторической саги о Древнем Риме, который тоже не преминул воспользоваться моментом. А вот другого добрейшего человека все-таки откачали, а потом (в другом фильме) еще какого-то безвредного статиста спас, кто-то очень похожий на положительного Аль Пачину. Там еще в больнице случайно оказался супер пупер хирург, а у весьма привлекательной медсестры оказалось настолько редкая группа крови, что ее не пожалели для нашего героя. Таким образом, мы убедились, если Вас откачают, то Вы безусловно достойный человек и даже Генеральный секретарь ООН при случае будет рад пожать Вам руку, а уж если у Вас все получилось как и было задумано, то извините, Вы - бандюга, причем редкостный. И, следовательно, этот вид суицида теряет свою актуальность прямо на глазах. Но не стоит расстраиваться, у нас в запасе еще остались самые привлекательные варианты, о чем мы безусловно расскажем чуть позже.
В следующих разделах:
Харакири или аппендицит, что можно посоветовать начинающему камикадзе?
Современная медицина, на нас можно смело положить.
Жизнь после брака и брак после жизни, пять отличий.
Холодильник - дверь в бессмертие или средство личной гигиены?


Обратно, на заглавную страницу журнала