Kulichki Advertising and Russian LinkExchange Member
ПОСОБИЕ
по сочинению анекдотов
Первое и последнее предупреждение.
Прежде чем прочитать это пособие, подумайте, нужно ли оно вам? Куда приятнее и веселее слушать анекдоты, чем их сочинять. Кроме того, сочинение анекдотов - неблагодарное занятие, верьте на слово. Мечта любого сочинителя анекдотов - услышать свой анекдот в метро или троллейбусе. Но нет никакой гарантии того, что он не дойдет до вас в искаженном виде - и тогда затыкайте уши, а если вы вдруг на правах автора вздумаете поправлять рассказчика, то я вам и вовсе не завидую. Впрочем, есть выход: постоянно иметь при себе затычки для ушей, пластырь для заклеивания рта и бронежилет - джентльменский набор сочинителя анекдотов. Уже не смешно? Ах, ЕЩЕ не смешно? Ну, как знаете, не говорите только, что вас не предупреждали.
С чего начать?
Что бы там ни говорили, есть только два подхода к любому делу: спереди и сзади (кто хоть однажды любил, тот меня поймет). Так вот, сочинять анекдоты можно либо с начала, либо с конца. Но не думайте, что любой анекдот можно сочинить двумя способами - тут существует строжайшая градация. Одни анекдоты - так, а другие - сяк. А если и так, и сяк, то получится так-сяк. Я вас еще не запутал?
Лошадиные анекдоты
Всякому уважающему себя скотоводу известно, что к лошади нужно подходить спереди, а к козлу - сзади. Только не спрашивайте меня, почему - я вам не скотовод! Поверьте - и все. Я ведь поверил - и вы верьте.
Короче, все анекдоты по способу сочинения можно разбить на "лошадиные" и "козлиные". Для начала позвольте рассмотреть лошадиную группу анекдотов - истории, сочиняемые с начала.
В принципе, сочинить лошадиный анекдот - раз плюнуть. Я вам все по пунктам изложу:
1. Для начала возьмите какое-нибудь обыденное явление, желательно - пошлое, но не очень. Например, свадьбу. Итак, начинаем:
В одном доме справляют свадьбу... (ей богу, на ходу придумываю)
2. Далее должно произойти какое-то событие. Тоже обыденное. Типа звонка в дверь:
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок в дверь...
3. Ну, понятно, дверь открывают. И вот тут начинается самое интересное! На пороге должен появиться некто, кто совсем не сочетается с нашими представлениями о свадьбе. Например, гробовщик (первое, что приходит на ум, ха-ха). Или водолаз. Или, на худой конец, Карлсон. Или Чебурашка. Или чукча (но это уже из другого анекдота). Или... О! Вымазанный в говне мужик! С головы до ног!!!
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок в дверь. Дверь открывают - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне...
4. Кто хоть раз женился - тому уже будет смешно. А кто женился дважды - тому будет смешно вдвойне. И так далее... Многоженцы просто лопнут от смеха! Итак, пол-лошадиного анекдота уже есть. Голова и туловище. Осталось приделать нечто пикантное. Маленький заключительный штришок... О, кстати, так и тянет внести коррективы в уже написанное. Воображение рисует такую картинку: на пороге стоит невеста в белом платье, а напротив нее - мужик в говне. Ничего так картиночка, а? Ну и, естественно, невеста ошарашенно спрашивает у мужика, кто он:
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Невеста в белом платье открывает дверь - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне... Невеста в ужасе отшатывается: "Вы кто?"...
4 и 1/2. Теперь - самый решающий момент. Вот представьте, стоят друг напротив друга двое: одна - в белом платье, другой - в говне. Что дальше? Если вы не знаете, то вы - полный дуб. Конечно же, мужик в говне бросится невесте на шею - это ведь так логично! То есть, логично для построения анекдота. А вообще-то не очень... Поэтому надо срочно придумать какое-то формальное объяснение, почему он ей бросается на шею. Ну, скажем... Он ее хочет поздравить. Да, он ее хочет поздравить и поэтому бросается на шею... Но это надо как-то связать с тем, что он в говне. То есть, что его заставило вымазаться в нечистотах с ног до головы? Сам человек на такое вряд ли пойдет. Значит, ему заплатили... Да, ему заплатили большие бабки, это типа сервис такой - посылают человека с поздравлениями. Иногда посыльного с цветами посылают, а тут наоборот. Как мы назовем такого человека? О, идея! "Живая поздравительная открытка":
В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Невеста в белом платье открывает дверь - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне... Невеста в ужасе отшатывается: "Вы кто?" Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: "Я - живая поздравительная открытка"...
5. Уже почти смешно. Не хватает немножко сольцы... Скажем, мужик разворачивает бумажку, вытирает об плечо невесты и читает... Тут возможны варианты. Самый простой:
мужик разворачивает бумажку, вытирает об плечо невесты и читает: "Будь счастлива! Вася".
Рассказывая в женской компании, измените концовку:
"Ты - замужем... Ну, я усралась!"
Женщины вас поймут. А если будете рассказывать на даче, подумайте над вариантом, в котором бы учитывался антагонизм между городом и деревней. Скажем, приходит телеграмма:
"Поздравляем свадьбой дядя тетя Большие Говнюки".
А вот, для разнообразия, для тех, кому ненавистна реклама:
"Фирма "Дерьмолайф" поздравляет молодоженов. Хотите сбросить вес? Спросите у меня - я скажу, как".
Как видите, лошадиные анекдоты дают большой простор для творчества. Стоит сочинить удачное начало - и у вас появляется масса вариантов. Вперед, без страха и упрека!
Козлиные анекдоты
В отличие от лошадиных анекдотов, которые сочиняются с ходу, козлиные требуют определенной подготовительной работы. Сразу нужна смешная концовка, а под нее уже придумывается начало. Но откуда такую концовку взять?
Наиболее простой способ - обыгрывание слов. Берем модное слово и смотрим, на что оно похоже. Например, "пальцовка". Что у вас ассоциируется с этим словом? А, ну да, я понимаю, что "это" у вас всегда и со всем ассоциируется, но все же? Нужна тема, противоположная бандитской романтике. Например, производственная. Как вам такое производственное словечко: "пальцовщик"? Кстати, "бригада" означает на жаргоне банду. Вот уже у нас есть загвоздка конца: "бригада пальцовщиков".
Отматываем пленку: чего бы такое нам с этой бригадой сотворить? Что-нибудь такое радикальное и ей по сути чуждое, но с намеком на некую общность... Выстраиваем ассоциативные пары: банда - разборки, бригада... - соцсоревнование! Да, "бригада пальцовщиков" лидирует в соцсоревновании. Конец и середина есть, переходим к началу. Для удобства строим схему:
[Где-то там] возрождено соцсоревнование. Лидирует бригада пальцовщиков [откуда-то]
Осталось лишь придумать обстоятельства места, заодно намекнув на бандитов или новых русских, а то ведь не поймет слушатель или читатель, в чем соль-то... О, кстати, есть, кажись, такой район под Москвой - Новорузский (от Новой Рузы происходит). Вот и забабахаем его в анекдотец:
В Московской области возрождено соцсоревнование. Лидирует бригада пальцовщиков Новорусского района.
Прямо скажем, не очень смешно получилось. Но это потому, что недолго слово выбирали. Надо было, как Владимир Ильич, в словаре покопаться, глядишь, толк бы и вышел. Кстати, могу поделиться с вами одним концом, из которого при хорошем начале может выйти что-то путное. Соль этого конца - в каламбурной похожести слова "минет" на словосочетание "мин нет". Я вот только никак не могу подходящее начало зашарашить.
Есть кое-какие наработки: скажем, в аэропорту специально тренированная и к тому же говорящая собака обнюхивает пассажиров - бомбы ищет. Ну, обнюхала одну гражданочку и говорит: "Мин нет". А гражданочке что-то другое послышалось и она как-нибудь там возмущается по-смешному... Или еще вариант, с обратным смыслом: стоит посреди минного поля женщина и кричит "мин нет", а мужикам чудится нечто более интересное. Пока что не смешно. Надо еще изюму или соли добавить, кому что больше нравится. А заодно - объяснить или хотя бы намекнуть, как эта минетчица на минное поле попала... Или это и есть самое смешное? Если чего придумаете - пишите!
Copyright (c) Alexroma 1988 (это такая склеротическая ошибочка вышла)