Александр В. Школьников представляет:
25 советов, как преуспеть в
Российском шоу-бизнесе.
(для начинающих поп-продюссеров и не только)
1. Первое золотое правило: Всегда помни, что в
отечественном попе ничуть не хуже, чем в
африканском или, например, китайском. (В
африканском мрачно, а в китайском - тесно!)
2. Правило ухо-горло-нос : Никогда не обращай
внимания на запах. Мужчины будут воспринимать
твою работу глазами, а женщины ушами. Больше пыли
для одних и лапши для других!
3. Дополнение к правилу ухо-горло-нос : Кроме
мужчин и женщин, в природе обитает еще один
биологический вид : Музыкальные Критики. О-о-о,
эти любят "разворошить кучу"! Но ты уже
знаешь, что делать: твори, не обращая внимания на
запах!
4. Правило четырех тумбочек : Расставь в
закрытом помещении 4 тумбочки и объясни им, чего
ты от них хочешь (да не от тумбочек, извращенец, а
от своих музыкантов!). Если тумбочки поймут -
можно попытаться объяснить музыкантам.
5. Следи за своим продюссерским имиджем : Всегда
появляйся на людях в клетчатом пиджаке и с
неизменной идиотской улыбо-ухмылко-оскалкой.
Клетки на пиджаке обязательны! (В противном
случае тебя могут принять за молодого
реформатора и больно побить).
6. Выпуская CD своей группы (CD произносится
"си-ди", а не "эс-дэ" - иначе тебя
неправильно поймут!), итак, выпуская CD самое
главное - это красивый рисунок на обложке. Сейчас
наиболее популярен какой-либо продукт типа яйцо
(куриное, извращенец!) или бульбы в форме
сердечка. Предлагаю поместить коровью лепешку в
форме сердечка (!). Что? Ты спрашиваешь, где найти
такую изощренную корову? Объясняю: возьми (не в
том смысле, извращенец!) обычную корову, а лепку
поручи Церетели.
7. Разъясняю еще один пикантный вопрос по поводу
коровы : Как заставить корову делать лепешки? В
твоем случае нет ничего элементарнее: попроси
своих ребят что-нибудь исполнить.
8. Никогда не езди туда, где поспели помидоры...
9. Пожени самого молодого парня из своей группы
на самой престарелой звезде советской эстрады.
Это по-о-ошло, но обязательно! Даже если он этого
не хочет! Даже если звезда - тоже ОН!! Даже если
кто-то из них - ТЫ!!!
10. Найди старую добрую песню, придай ей
пошловато-урковатое содержание и хриплым
голосом: "Я пью-ю до дна-а-а за тех, кто в
МУРе-ееее!". Главное не сорваться на фальцет.
11. Ты спрашиваешь что такое фальцет? Объясняю: в
применении к нашей эстраде это примерно то же,
что и четверный протяжный крик африканской
слонихи во время первой брачной ночи, но на
пол-октавы выше.
12. Ты спрашиваешь, что такое октава? Объясняю
наглядно: раскинь все пальцы и загни три (я имел в
виду ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на руках, извращенец!). Теперь
оттопырь губы и быстро проведи по ним
оттопыренными пальцами. Бдрыннннь!!! Уловил, что
каждый палец звучит по-разному? Вот октава то же
самое, но только с нотами!
13. Ты спрашиваешь (что, тяга к знаниям?), итак, ты
спрашиваешь: Можно ли вместо своих губ
использовать губы коровы из пункта 6? Извра... ну
ладно, можно, но это уже будет бас-октава!
14. О, нет!!! Только не спрашивай меня, что такое
бас-октава! Ты ведь не хочешь видеть кошмары по
ночам ?...
15. Сними свою группу в какой-нибудь телерекламе!
Вроде: "Заткните уши Тампексами и приходите на
наш концерт!!! Спрашивайте билеты во всех аптеках
города."
16. Заведи поклонниц своей группы. Ты спросишь:
"А как это сделать?" Все очень просто:
заставь своих мальчиков немножко оголиться, и
поклонницы ТАК ЗАВЕДУТСЯ-а-а-аа... !!!
17. Переспи с корреспонденткой, которая придет
брать у тебя интервью. Все равно ничего умного ты
ей не скажешь, но впечатление все-таки оставишь!
18. Переспи с телеведущей программы, в которой
будет выступать твоя группа. Потом в интервью
какой-нибудь радиостанции сравни телеведущую с
корреспонденткой... Потом в интервью для журнала
сравни тех двух с радиодикторшей. Потом... Да нет,
извращенец, с коровой никого сравнивать не надо!!!
Корова нужна тебе ТОЛЬКО ДЛЯ ОБЛОЖКИ!!!
19. Широко используй ля-ля в песнях свой группы.
Поясняю: в русских народных песнях кроме
логически осмысленных слов использовались также
разные "ой-люли-люли"... Сейчас используются
более понятные для простого человека выражения,
типа "шина-найда-оппа". Кстати, недавний
лидер хит-парадов осмыслил фразу "задевая
облака" таким диалогом : "умна-умна Ху,
умна-умна Ха". Учись, дитятко!
20. Что? Тебе понравилась тема "переспать"?
Ты спрашиваешь: "А не переспать ли мне вон с той
секс-символьшей?". НЕТ!!!, поскольку здесь
уместна фраза: "Не спи - замерзнешь!".
21. Тебе все еще хочется с ней переспать? А у тебя
есть гарантии, что это ОНА?
22. Пропихни свою группу в Старые песни о главном
1-2-3. Как это сделать? Честно говоря - не знаю. Но
попробуй потренироваться на Lotus 1-2-3.
23. Принцип великого философа Кыа-фри: впитывай в
себя все, что вытекает из нашей эстрады...
24. Никогда не скули. (Я хотел сказать, что не
стоит отбирать хлеб у своих исполнителей).
25. И в завершение хочу сказать: Учись у
профессионалов, фамилии коих тебе, конечно,
известны.
|
Уважаемые читатели! Журнал
ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором
Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как
народный журнал всех приколистов русского
Интернета, где свои работы представляли на суд
читателей маститые авторы и начинающие юмористы.
С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся
своими традициями, постоянными рубриками и
авторами. Должность главного редактора
переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие
ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал
будет обновляться динамично, ибо, как говорил
мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть,
вот что должно быть девизом всякого
буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и
алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему 
