Алексей Захаров
Легко ли быть самоубийцем?
(рекомендовано Минздравом для мужчин среднего
возраста, безутешным поклонницам современной
эстрады, а также прочим психически неустойчивым
лицам)
Эпиграф.
Что жизнь? - эффект побочный от занятий сексом.
Конечно если Вам уже на все плевать и по
большому счету Вы человек конченный (в
культурном выражении), то собственно говоря Вас
этот вопрос не волнует и Вам уже ничто и никто не
поможет гордо и беззаботно покинуть сей бренный
мир. Напротив, мы будем предполагать, что Вы -
высокохудожественный и интеллектуально
одаренный человек, и давно уяснили для себя всю
тщетность земного бытия и решили грамотно
организовать переход на новую ступень духовного
развития (то есть, говоря другими словами,
отбросить коньки). Но вот тут Вы можете
столкнуться с множеством незаметных на первый
взгляд проблем, которые всячески будут Вам
мешать окунуться в потусторонний источник
оптимизма. Начнем с простенького. Допустим, Вы
решили повеситься. Такой выбор способа суицида
конечно не делает вам чести и даже где-то
намекает на необдуманность Ваших действий и
излишне скоропалительное принятие решения, что
разумеется невозможно приветствовать. Хотя с
другой стороны это Ваши проблемы и нечего в них
кому бы то ни было соваться. Вполне вероятно
также, что вы просто еще не стали заниматься
накладыванием рук (на ноги. шутка авт.)
профессионально, а на первый раз сойдет и так. В
данном случае неопытного человека может
привлечь относительная легкость доступа к
рабочему инструменту. Может вполне сгодиться
ремень, шнурок, галстук, бельевая веревка,
бюстгальтер любимой девушки и даже шнур от
телевизора. (телевизор предварительно
выключить). Итак, Вы повесились и Вам уже ангелы
начинают напевать свои незамысловатые и добрые
песенки, но именно тут Вас и поджидает подвох и не
один. У Вас, к глубочайшему разочарованию,
вываливается язык, причем до этого он сделает
неприятный фортель и посинеет, потом у Вас
начинает непроизвольно удлиняться шея, до
состояния кране непотребного при визуальном
осмотре. Глазки Ваши захотят вылезти из орбит, и
пренепременно это сделают, а в конце концов Вы,
извиняюсь, можете и обделаться. Конечно в нашем
культурном обществе не следовало бы рассуждать
на подобные темы, но уж лучше сто раз сказать, чем
один раз вляпаться. Теперь перенесемся в
ближайшее будущее и посмотрим на Ваше положение
глазами Вашей любимой девушки. Она, обнаружив Вас
висящим на любимом бюстгальтере вряд ли сможет
сказать Вам несколько добрых слов и скорее всего
ограничиться не очень лестным высказыванием
относительно внешнего вида, а может даже и
поднимет Вас на смех. (хотя и немного нервный).
Неужели Вы к этому стремились? Сомневаюсь.
Поэтому попробуем подыскать для Вас более
симпатичный вариант.
Кстати, не хотите ли сигануть с высотного
здания, если нет, то Вы абсолютно правы, а для
остальных немного поясним ситуацию. Нет никакого
интереса прыгать с крыши, если Вас никто не
наблюдает за этим занятием. Это извините все
равно, что, закрывшись в своей комнате,
рассказывать самому себе неприличные анекдоты. И
самому неинтересно и общество скучает. Поэтому
для своего прыжка просто необходимо собрать
вокруг себя заинтересованных людей и можно даже
пригласить телевиденье. Но как во всякой
изюминке, всегда найдется ложка дегтя, так и в
данной ситуации, кто-нибудь из присутствовавших,
обязательно не выдержит и предложит Вам
отказаться от неплохой в общем-то затеи. Возможно
даже и в шутку.
Например:
Кто-то (шутливо) : А, может не надо.
Вы (очень серьезно) : Действительно, неплохая
мысль.
При этом большая часть присутствующих будет
серьезно расстроена Вашими непоследовательными
поступками, не говоря уже о телевидении. В конце
концов Вы переругаетесь со многими в целом
неплохими людьми, что конечно же весьма
неприятно.
Еще хуже, если Вы серьезно настраиваетесь на
вдохновленный полет, а кто-то Вас к этому
всячески морально подталкивает. Ведь,
обязательно кому-нибудь нужно будет успеть на
футбольный матч или, скажем, забрать жену из
парикмахерской, и именно в этот безусловно
важный для Вашего будущего момент. Например:
Кто-то (серьезно) : Нельзя ли побыстрей, у меня уже
начинается.
Вы (с легкой тоской в голосе) : Минуточку терпения.
Кто-то (настойчиво, с элементами не терпящими
возражения) : Прыгай давай!
Вы (раздраженно и обиженно) : Да идите Вы все в ж...
Результат как видим опять отрицательный.
В крайнем случае допустим, что никто ничего не
сказал, никто никуда не торопится и все молчаливо
стоят и ждут. Вот тут то к Вам и придет ясное
осознания происходящего. Если ничего не
происходит, значит всем, собственно говоря, до
Вас не никакого дела. А уж если это так, то неужели
Вам больше всех надо. С какой это стати Вы будете
за других отдуваться. Так что поищем другие
способы самовыражения. В этом месте, пожалуй,
уместно будет небольшое лирическое отступление.
В данном разделе поговорим не о способах, а о
внутренних самоощущениях приверженцев
логического суицида. Можно конечно, покопаться в
исторических корнях этого явления, однако (на наш
незлобливый взгляд) правильней воспринимать
рассматриваемый процесс как интимный и глубоко
личностный акт. Групповуха как таковая, пока еще
не находит широкой общественной поддержки. Ну и
что с того? Сейчас, например, еще многие семьи не
пришли к шведскому пониманию ячейки общества.
Хотя надо признать, что шведы вообще крайне
изобретательные и во многом небесполезные люди.
Достаточно вспомнить шведский стол, шведскую
модель общества, одноименную стенку и автомобиль
Вольво. Впрочем, не будем отвлекаться по мелочам
и будем действовать на трезвую голову. В прямом
смысле этого слова. Ибо, человек отошедший от
этого принципа, безусловно не сможет достойно
завершить свое творческое начинание и, в лучшем
случае, пойдет в магазин еще за одной, в худшем
загадит сантехнику и встретит новый день не
поцелуем божественных нимф, а устойчиво
непробиваемым перегаром.
А не пора ли в этом состоянии принять чашку кофе
и горячую ванну? Чувствуете, как приятно
расслабиться в нежной, мягко обволакивающей Вас
хлорированной и заботливо очищенной воде, лишь
слегка превышающей предельно допустимые
концентрации фенола, ртути и прочих полезных
ископаемых. Как много удовольствия Вы получаете,
и какие бескрайние горизонты перед Вами
открываются. Кстати, господа кандидаты на
внеочередное получение крылышек в районе задних
лопаток, надеюсь, Вы захватили с собой опасную
бритву или на крайний случай какое-нибудь лезвие?
Тогда начинаем кромсать запястья. Глубокими
уверенными жестами перерезаем вены. И Вы можете
наблюдать, как кровь яркими султанчиками
вылетает в воду и разбрызгивается в ней,
переплетаясь в затейливые кружева. Вы уже можете
начинать продумывать встречу с добрейшим
апостолом, который наверняка выскажет Вам свое
неподдельное восхищение и, похлопав по спине, с
пафосом обронит, дескать не ждал. Помните, в одном
фильме таким же образом, полнейший паразит
подвел баланс своим похождениям или, например,
того мерзкого типчика из исторической саги о
Древнем Риме, который тоже не преминул
воспользоваться моментом. А вот другого
добрейшего человека все-таки откачали, а потом (в
другом фильме) еще какого-то безвредного
статиста спас, кто-то очень похожий на
положительного Аль Пачину. Там еще в больнице
случайно оказался супер пупер хирург, а у весьма
привлекательной медсестры оказалось настолько
редкая группа крови, что ее не пожалели для
нашего героя. Таким образом, мы убедились, если
Вас откачают, то Вы безусловно достойный человек
и даже Генеральный секретарь ООН при случае
будет рад пожать Вам руку, а уж если у Вас все
получилось как и было задумано, то извините, Вы -
бандюга, причем редкостный. И, следовательно,
этот вид суицида теряет свою актуальность прямо
на глазах. Но не стоит расстраиваться, у нас в
запасе еще остались самые привлекательные
варианты, о чем мы безусловно расскажем чуть
позже.
В следующих разделах:
Харакири или аппендицит, что можно посоветовать
начинающему камикадзе?
Современная медицина, на нас можно смело
положить.
Жизнь после брака и брак после жизни, пять
отличий.
Холодильник - дверь в бессмертие или средство
личной гигиены? |
Уважаемые читатели! Журнал
ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором
Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как
народный журнал всех приколистов русского
Интернета, где свои работы представляли на суд
читателей маститые авторы и начинающие юмористы.
С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся
своими традициями, постоянными рубриками и
авторами. Должность главного редактора
переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие
ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал
будет обновляться динамично, ибо, как говорил
мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть,
вот что должно быть девизом всякого
буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и
алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему 
