| Алексей
Захаров
"15 никогда" для
использования в общении со слабым полом.
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать,
незаменимых у нас нет. В противном случае вам
найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо
сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам.
Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не
выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама
выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по
какому-либо вопросу. Все равно она его Вам
выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда
разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните
лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы
рассказали ей месяц назад, и напоминали после
этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине
повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего
лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических
аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в
ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных
комплиментов. Она обязательно воспримет не тот
смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета,
стоит раз попробовать и все. С единственной
разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина
может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая
из всего Вами увиденного. Она ведь может и
поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее
любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.
"15 идейных тостов о
женщине"
1. Ради женщины мужчина способен на все,
разумеется если желание женщины совпадает с его
собственным.
2. Все мужчины любят умных женщин, они вообще
любят фантастику.
3. У женщин своя логика - думают мужчины; все
мужчины сволочи - думают женщины.
4. Женщины очень любят холостых, и очень любят
говорить, что не любят женатых.
5. Когда с Вами разговаривает женщина, не
пытайтесь ей отвечать. Вы ей понравитесь гораздо
больше, если будете просто кивать головой.
6. Загадка природы - убедить женщину в чем-либо
намного проще, чем потом разубеждать ее обратно.
7. Не надо напрягаться обещаниями в разговоре с
женщинами. Они сами придумают - что вы им
наобещали.
8. Чем дольше думаешь о женщинах, тем больше
времени ты потратил впустую. Надо действовать.
9. Чем женщина отличается от вина? Утреннее
похмелье не зависит от количества женщин.
10. О, женщины, имя вам непостоянство. Сегодня
одна, завтра другая ...
11. Мужчина практически никогда не может понять
рассуждений женщины, особенно если она
рассуждает на иностранном языке.
12. Все мужчины говорят одно, а думают совершенно
другое, а женщины говорят, говорят, говорят....
13. Если мужчина улыбается - значит ему смешно,
если улыбается женщина - значит, скоро мужчине
будет совсем не смешно.
14. Настоящий мужчина никогда не узнает самого
большого секрета женщин. По правде говоря я его
тоже не знаю.
15. Наверно женщины намного лучше, чем мужчины.
Иначе, почему же мужчины их любят.
Афоризмы
1. Вас ждал в кустах, а Вы пришли с роялем.
-----------------------------------
2. Да я такой, хотя могу и чаще.
-----------------------------------
3. Вы сексуальны даже без одежды.
-----------------------------------
4. Приятно видеть Вас голодным на фуршете.
-----------------------------------
5. А утром хочется творить и аспирину выпить.
-----------------------------------
6. Вы, кажется, искали что-то, потом нашли, но это
был не я.
-----------------------------------
7. Один Ваш профиль стоит нескольких анфасов.
-----------------------------------
8. Пусть я не прав, зато без задних мыслей.
-----------------------------------
9. И Ваша анатомия меня не испугает.
-----------------------------------
10. А Вы совсем не изменились, особенно по части
возражений.
-----------------------------------
11. Он на себя похож, как брат близнец однояйцовый
-----------------------------------
12. У Вас размер ноги не совпадает с ходом нашей
мысли.
-----------------------------------
13. И лопасти ушей свистят как вентилятор.
-----------------------------------
14. Вы, кажется, очки надели наизнанку.
-----------------------------------
15. Не все то падает, что изредка летает.
-----------------------------------
16. И подакцизного товара на грудь мы приняли
слегка.
-----------------------------------
17. Здесь налицо все признаки культуры.
-----------------------------------
18. Испортили весь праздник этикетом.
-----------------------------------
19. Вы выглядите даже лучше, чем скульптура
Церетели.
-----------------------------------
20. У Вас в районе пятки, я за чулком ничто не вижу.
-----------------------------------
21. А зеркало с утра опять с похмелья.
-----------------------------------
22. Я в дверь свои просунул габариты.
-----------------------------------
23. Здесь где-то был кусок бумаги, положенный на
всякий случай.
-----------------------------------
24. Десяток самых лучших комплиментов не заменят
распоследней оплеухи.
-----------------------------------
25. Партизаны ушли в лес и заблудились.
-----------------------------------
26. Он иногда казался умным, но большей частью был
таким как есть.
-----------------------------------
27. Короткий тост это первый шаг к длинному
похмелью.
-----------------------------------
28. Процесс радует - результат
огорчает.(Д.Терехов)
-----------------------------------
29. Как мало секса в этом высшем заведенье.
-----------------------------------
30. Имел пять жен и все от разных браков.
-----------------------------------
31. Кому может и задница, а мне на ней еще сидеть
надо.
-----------------------------------
32. Использование женщин в переносном смысле, нам
конституция отнюдь не
запрещает.
-----------------------------------
33. Мы с тобою очень схожи на предмет помятой рожи.
-----------------------------------
34. Сначала было СЛОВО. Потом слово за слово и
началось...
-----------------------------------
35. А медицина для меня еще не повод огорчаться.
-----------------------------------
36. Двадцать семь прекрасный возраст, не считая
облысенья.
-----------------------------------
37. Я Вас могу забыть, хотя пока стесняюсь.
-----------------------------------
38. И как бы между прочим, я снова встретил Вас, и
снова ночью.
-----------------------------------
39. Не ждал, но утром наступила трезвость.
-----------------------------------
40. А вечером внезапно загудели кости мозга.
-----------------------------------
41. Как загадочна российская улыбка...
-----------------------------------
42. Одна голова хорошо, но кое-что бывает лучше.
-----------------------------------
43. Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.
-----------------------------------
44. Весна ударила, куда не ждали.
-----------------------------------
45. Почувствуйте всю сущность междометий.
-----------------------------------
46. Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла, и я
дружил один.
Некоторые стадии алкогольного
опьянения
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя.
Житейские, финансовые и личные проблемы
наваливаются на Вас так, что не видно никакого
выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина,
стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и
личные проблемы наваливаются на вас так, что
хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое
возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят
на второй план, по сравнению с тем, как вам
хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех
бутылок легкого сухого вина, двух бутылок
крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете,
что ваши проблемы по большому счету вовсе не
проблемы, и ищете для себя новые проблемы.
Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже
совершенно недостаточно. Вы находите те самые
проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По
этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже
не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в
пространстве сопряжено с огромными трудностями,
хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не
хочется, поскольку даже неразбавленный спирт
пьется легко и непринужденно. Не следует
упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше,
чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить,
но уже нет физической возможности. Остается
только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны
эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы
здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как
нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот
если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы
наваливаются на Вас так, что не видно никакого
выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Глава 2. Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир
широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому
новому дню. Перед вами открыты горизонты и все
дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы.
Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как
от пива. Наступает первое прозрение, что кроме
открытых и многолюдных проспектов, в мире,
оказывается, существует потребность в темных
пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс в
который просто добавили воды. Ваш смех
становится неестественным и хочется перейти на
оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент
покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы
замечаете уже и другие продукты потребления,
как-то пиво, презервативы и тушенку.
Консервативные жизненные принципы пока берут
вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете
пиво и испытываете легкое разочарование от его
вкусовых характеристик. Закрадывается мутное
сомнение: ╚Неужели также будет и с
презервативами?╩
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться
все лучше по мере увеличения числа выпитых
бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс,
когда говорил: ╚Количество переходит в
качество╩.
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту
гадость, если можно выпить сладенького пивка.
Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и
просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с
пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь
пропить, не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!! 10.Абсолютная
категория. Вы смотрите на мир широко
раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому
дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги
ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
Глава 3. Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы
спортсмен, член профсоюза и любите классическую
музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке.
Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не
обижать присутствующих. К тому же повод
настолько замечательный, что отказаться никак
невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того
не замечая, в три глотка осушаете свой фужер.
После чего, спохватываетесь и, морщась, говорите:
╚Не понимаю, что Вы в этом находите?╩
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее
выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а
вилочку в правую. Появляется желание рассказать
какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить
ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу
небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук
в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что
вы никогда не пьянеете и можете перепить любого. 6.
Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее
другой водкой. Рассказываете всем
присутствующим самый неприличный анекдот из
всех, которые Вы знали. После чего, с гордостью
заявляете, что в этой истории Вы сами принимали
участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то
там сказал, дескать, ему больше не наливать. И
успокаиваетесь только после того, как хозяева
говорят: ╚Да налейте ему еще, может быть он после
этого уснет╩.
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке
выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете
праздничный торт и разбиваете весь сервиз в
радиусе своей достижимости. При попытке убрать
за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик,
рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно
обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить
на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и
делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы
спортсмен, член профсоюза и любите классическую
музыку. Только Вас никто не слушает.
Глава 4. Для свидетеля жениха.
1. Трезвость.
Заканчивается за шесть недель до торжества.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих
людей, быть может, его выдает лишь нездоровый
блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка,
в душе мягкая теплота от осознания важности
момента.
2. Легкая.
За месяц до свадьбы.
Предполагаемый жених объявляет свидетелю о
своем желании обручиться. Это событие отмечается
в узком кругу из двух человек, после чего они
проводят остаток вечера, склонившись над
унитазом.
3. Тройная легкая.
За двадцать семь дней до свадьбы.
Это продолжается трое суток, после чего
выясняется, что с балкона много легче и приятней.
В перерывах долго спорят между собой, кто из них
собственно собрался жениться.
4. Полусредняя.
За две недели до свадьбы.
У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к
алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный
побочный эффект от этого состояния в том, что при
разговоре по телефону свидетель вместо
привычного ╚алло╩, употребляет малопонятный
термин ╚опаньки╩.
5. Средняя.
За пять дней до свадьбы.
Свидетель знакомиться с родителями невесты,
вследствие чего полностью теряет приобретенный
иммунитет и ориентацию в пространстве. После
встречи со свидетелем, родители невесты меняют
свое мнение о женихе в сторону положительного
его восприятия.
6. Среднетяжелая.
На мальчишнике за день до свадьбы.
Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы
последний на следующий день не облажался.
Особенно долго тренируются после фразы: ╚А
теперь поздравьте друг друга первым поцелуем╩.
7.Тяжелая.
Венчание.
Свидетель держит венец над головой жениха,
самого свидетеля в этот момент держат родители
невесты. Свидетель время от времени прерывает
службу тяжелыми вздохами и словами: ╚Ну когда это
все закончится, блин╩. При виде ╚Кагора╩ тоскливо
постанывает и ищет выход из церкви.
8. Сугубая.
Свадьба.
Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая
жениха, родителей невесты и случайных прохожих
на улице. Громче всех кричит: ╚Горько!╩, после
чего рыдает на плече невесты.
9. Умиротворенная.
Второй день свадьбы.
Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще
где-то потерялся по дороге к молодым.
10. Абсолютная категория.
В медвытрезвителе.
Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих
людей, быть может, его выдает лишь нездоровый
блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка,
в душе мягкая теплота от осознания важности
момента.
Глава 5. Для женатых.
1. Трезвость.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо
и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой
и думает о чем-то своем.
2.Легкая.
Муж объявляет всем присутствующим: ╚А вот
посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена.
Вот так╩. Жена мило улыбается и показывает всем -
╚а вот какая я хорошенькая╩.
3.Тройная легкая.
Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и
произносит ╚Ну, Вы только посмотрите, с кем я
сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена.
Обана╩. Жена нервно улыбается и незаметно
дергает мужа за рукав.
4. Полусредняя.
Муж идет курить с другими мужьями и занимается
этим подозрительно долго. После этого
инстинктивно пытается занять место подальше от
своей жены.
5. Средняя.
Муж начинает приставать ко всем женщинам, за
исключением собственной жены. Резвится и
радуется жизни.
6. Среднетяжелая. Муж начинает приставать к
своей жене, начисто игнорируя всех остальных
женщин. Делается буен.
7. Тяжелая.
И вдруг, муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ
НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и
призывно машет руками. Незнакомка оказывается
приятным собеседником, с тонким чувством юмора,
не прочь выпить и закурить. Муж как бы ненароком
спрашивает незнакомку: ╚А мы с Вами раньше нигде
не встречались?╩
8. Сугубая.
При попытке пригласить незнакомку на медленный
танец, муж с удивлением обнаруживает, что
последние полчаса он разговаривает с
собственным отражением в зеркале.
9. Умиротворенная.
Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние
раздражители не реагирует, на вопросы не
отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково
предлагает ему пойти домой. ╚Пошли╩, - устало
соглашается муж.
10. Абсолютная категория.
Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо
и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой
и думает о чем-то своем.
|
Уважаемые читатели! Журнал
ПРИКОЛ был создан в 1997 году директором
Куличкинского сервера Валерой Колпаковым как
народный журнал всех приколистов русского
Интернета, где свои работы представляли на суд
читателей маститые авторы и начинающие юмористы.
С тех пор немало утекло воды и журнал обзавелся
своими традициями, постоянными рубриками и
авторами. Должность главного редактора
переходит к Тиму Туманному. В новое тысячелетие
ПРИКОЛ входит с обновленным дизайном. Журнал
будет обновляться динамично, ибо, как говорил
мессир Воланд: "Свежесть, свежесть и свежесть,
вот что должно быть девизом всякого
буфетчика". Впрочем, не будут забыты и перлы и
алмазы из нашего золотого фонда. Мы по-прежнему 
