From Misha.Syedin@p38.f2001.n463.z2.fidonet.org Fri Sep 25 21:47:23 1998
Newsgroups: fido7.su.humor
Date: Tue, 15 Sep 98 15:03:39 +0400
Subject: пpиколы

Hello All!

Я плакаль...

=== Cut ===
Это не пропаганда, это просто приколы.

РЕВОЛЮЦИОАЯ РАБОТА В ШКОЛЕ


1. Приклейте стаканы из-под кофе к партам, ластики к доскам, презервативы к стульям, подносы и всякую кухонную утварь в школьной столовой к столам и т.д.
2. Распишите, или измажьте чем нибудь вонючим и липким ящики письменного стола учителя.
3. В спортзале, а лучше в раздевалке долго ищите якобы потерявшуюся контактную линзу. Перегородите дорогу и не впускайте никого, объясняя что они могут ее растоптать, натурально бейтесь в истерике.
4. Говорите отличникам, что их срочно вызывает завуч или директор, для создания нервозной обстановки в стане противника.
5. Тырьте из столовой стаканы, из спортзала пудовые гири, из мастерских инструменты, выкручивайте лампочки из патронов, "приватизируйте" любое школьное оборудование. Все это вы можете передать анархо-группам вашего города. Они остро нуждаются в этом.
6. Поджигайте урны, можете попутно бросить дымовуху.
7. Во время урока инсценируйте всем классом приступ кашля или насморка.
8. Измажьте губной помадой, клеем, вазелином или просто говном дверные ручки приемной директора или завуча.
9. Подвешивайте к потолку или другим труднодоступным местам какие-нибудь вонючие вещества.
10. Попросите школьного библиотекаря выписать какое-нибудь радикально погромное издание, мотивируя это острой необходимостью для вашего образовательного процесса.
11. Печатайте фальшивые извещения, уведомления, сообщения от имени школьной администрации или горОО и подбрасывайте в почтовые ящики учителям.
12. Распространяйте среди учеников домашние телефоны учителей, звоните им в 3 часа ночи, заказывайте на их имя пиццу, вызывайте скорую, пожарную, милицию (пользуйтесь тем, что вам еще не стукнуло 14).
13. Проберитесь в вашу школу ночью и подожгите ее.
14. После уроков заткните раковины и откройте краны во всех доступных вам туалетах.
15. Если посчастливиться и классный журнал окажется у вас в руках не упускайте возможность! Позабавьтесь с ним вовсю.
16. Принесите с собой в школу катушки ниток, или лучше веревок.
Устройте в коридоре паутину.
17. Засоряйте унитазы и раковины.
18. Распространяйте среди учеников приглашения на день рождения учителя, который об этом конечно же не догадывается.
19. Возьмите с собой в школе в термосе водки и угостите своих товарищей.
20. Сними с флагштока перед школой государственный флаг и повесь на его место черный. Перепутай веревку так, чтобы снять его мож- но было только забравшись наверх.
21. Заблокируйте звонок.
22. Если есть пожарная сигнализация, то и ее. Просто поднесите зажженную спичку.
23. Если администрация вашей школы не оценивает работу учителей - оцените ее сами. Составьте рейтинг их поведения и огласите его по школьному радио, опубликуйте его в школьной газете или просто вывесите в холле.
24. Пусть один человек ляжет под окнами. Когда учителя поспешат
ему на помощь пробормочите им вслед: "это опять наркотики", или "это Фред заставил его спрыгнуть с третьего этажа".
25. Украдите из школьной столовой несколько тарелок, просверлите в них дырки и верните на мойку.
26. Разорвите несколько бомб. Это позволит вырваться из пошлой размеренности повседневной жизни и развеет вашу скуку.
27. Все время делайте вид, что фотографируете учителей. Они очень смешно позируют.
28. Описайтесь во время чтения доклада перед всем классом.
29. Снимите с петель дверь в кабинет директора и прислоните ее к косяку, чтоб это не было заметно. Она упадет когда он потянет за ручку.
30. Положите на стол учителя кнопку или пластырь липкой стороной вверх.

1. Провертите дырки в столе учителя диаметром 0,1 мм. Перед началом урока зарядите конденсатор на 4 - 10 мкФ вольт этак на 600 и просуньте его выводы в проделанные снизу отверстия. Перед началом урока заключите с товарищами пари: достанет до потолк учитель подпрыгнув на стуле, или нет.
2. Получите газообразный HCI. Поход в кино во время урока вам обеспечен.
3. Изготовьте тринитротолуол. В зависимости от эффекта который хотите получить запечатайте его: а) в никелированный шарик отвинченный от спинки детской кровати, если вы хотите чтобы вашему любимому преподу оторвало голову; б) в пластилин, если собир етесь просто довести его до инфаркта.
4. Насыщенным раствором йода в нашатырном спирте пропитайте промокашку, высушите ее, и осторожно положите ее перед дверью в класс за несколько минут до звонка.
5. а худой конец, во время занятий по химии швырните небольшой кусок натрия в банку с водой на столе учителя. Его крик произведет впечатление на жителей окрестных домов.
6. Изготовьте взрывпакет. Прекрасное зрелище при фейверке представляют собой линии хрома, меди, цинка и калия.
7. Притаитесь за дверью. Когда учительница войдет в класс шваркните ее по голове крышкой от парты. Потом можете падать перед ней на колени, просить прощения, приговаривая: "Марь Михална, я думал это Пухыч...". 8. отправляясь в раздевалку за собственной одеждой, сделайте вид, что не можете ее найти и оборвите вешалки у 10-12 польт. е забывайте при этом тырить по карманам мелочь. Проделайте это несколько раз. Будучи пойманным свалите всю вину на малосимпат чного старшеклассника, который под угрозой расправы втянул вас невинного в эту грязную аферу.
9. Просверлите дырку в тюбике из под клея, наберите в него концентрированной серной кислоты и побрызгайте в замочные скважины классных дверей, когда они еще закрыты. Пока тюбик цел, можете побрызгать тем, что в нем еще осталось в лицо своим товарищам
10. Учась в 3-м классе обкрадите свою учительницу.
11. Устройте темную физруку. Потом учителю химии и немецкого. Учительницу пения лучше не трогать, а то не возьмет в пионерский хор. 12. Возьмите животный или растительный маркаптан (кал брать не рекомендуется, т.к. этот маркаптан один из самых приятных на запах и быстро выветривается). Залейте ложечку под дверь радиоузла, где обычно накачиваются коньяком и трахаются ваши преподав тели. Вы прекратите этот бордель как минимум на полгода.
13. В пятом классе сделайте аборт.
14. Уедьте на ПМЖ в Израиль. (устар. После перестройки былого впечатления не производит).
15. Изнасилуйте учительницу физкультуры. После этого учительницы во всем районе на некоторое время перестанут вызывать родителей.
16. а уроке литературы во время ответа по теме "Образы женщин в произведениях Гончарова" расстегните ширинку и положите член на стол преподавательнице. Забастовка учителей гарантирована.
17. Устройте потасовку из-за девочки с курсантами речного училища с применением форменных ремней с пряжками и ножей. Во время драки перекройте трамвайные пути. Менты вас не тронут, но опасайтесь приближения воинских частей.
18. Под покровом полярной ночи попытайтесь ограбить классную руководительницу. После ее слов "Я с вами завтра поговорю". С криком "Училка!" тикайте.
19. Свихнитесь взаправду.
20. Принесите в школу героина примерно доз на 20 и попробуйте его всем классом перед началом занятий.
21. Соприте несколько мешков с цементом. Засыпьте этот цемент в машину директора школы и залейте все это водой. После занятий
полюбуйтесь на раскореженный во все стороны автомобиль. (хэппенинг)
22. Свяжите сторожа речного училища. Прихватите оттуда несколько автоматов Калашникова. Вы сможете вдоволь пострелять в местах, где вы традиционно отдыхаете с пятиклассницами.
23. Сядьте наконец! В 8 классе вы уже вполне подходите по возрасту.
P.S. Все способы не взяты Б. Ихловым из головы, а опробованы на практике в годы его бурной юности. Способ 18 в школе √ 22 г. Мурманска, способы 15 и 21 в одной из школ Перми, номер которой автор запамятовал, а все остальные способы в пермской школе √ 97.


=== Cut ===

Misha
[АТС 211 - SUXX!!!]
AKA 2:463/2001.38, 2:463/5.38, 2:463/313.4, E-MAIL: chekhov@public.ua.net