|
|
Часть первая
Удивительное событие случилось в первый же день осени.
Когда редакция "Аксельбанта"
предавалась дискуссиям на свежем воздухе Бородинского поля, любезно предоставленном нам дирекцией
музея-заповедника"Бородино", неожиданно
около нашего стола появилось до полусотни напоминающих толстых ниндзя сотрудников Московского полицейского спецназа. Уложив всех мордой в
землю, они быстро и деловито обыскали наши палатки, изъяв из них всё колющее, режущее, горящее и пьющееся. Затем они так же неожиданно
растворились в окружающем пейзаже, оставив нас в оцеплении обычных полицейских, правда, вооружённых автоматическим оружием.
Со стороны дороги послышался вой сирены, и на поле въехал роскошный президентский
лимузин. Конечно, расстояние от дороги до нашего лагеря он преодолевал на руках полицейских, но всё это было сделано так быстро, чётко и
грамотно, что сложилось впечатление, будто лимузин просто подъехал прямо к столу.
Из остывающего лимузина вышла роскошная дама, в которой мы далеко не сразу узнали
помолодевшую, пышушую свежестью и здоровьем, розовощёкую Алевтину Владиленовну Гегелян.
Для тех кто не знает, напомню её историю.
Несколько лет назад главный редактор
"Аксельбанта" совместно с корреспондентом Варфаламеем
Мудрозадовым после совместного распития спиртных напитков зашли по нужде в один из подъездов на Лиговском проспекте. Там, пригревшись, они
решили продолжить пьянку, (вернее, выездное заседание редакции), но нарвались на старуху-уборщицу.
К удивлению, старушка оказалась на редкость вежливой и контактной. Выяснилось, что она с
глубокой юности увлекалась марксизмом, активно спорила ещё с Императором Всероссийским, отчего и была впоследствии избрана председателем советского
Общества политкаторжан.
Не занимая никаких постов во властных структурах, она, начиная с Владимира Ильича Ленина,
всегда была в близких отношениях с руководителями Советского государства. С некоторыми даже в очень близких.
Но, не поладив с хамоватым Хрущом (с её слов), она заняла место завкафедрой научного
коммунизма в Ленинградском Университете, где стяжала международную славу и признательность, как ведущий учёный-марксист страны. Её кружок
в ЛГУ посещали многие видные деятели мирового революционного движения, такие, как Федя Кастров, Эрик Чегеваренко, Петро Лумумбенчук, Семён
Хуссейнер, Лев Корваланов, Салимжан Альендаев, Хафидас Асадавичус, Мартин фон Каддафф и многие другие.
Но один раз ей крупно не повезло. Она поставила двойку, да ещё и пристыдила одного
серенького, неприметного на вид студента. А студент тот вырос и оказался Сами-знаете-кем!
Унижение, испытанное в юности, он не забыл, позвонил кому следует, и... Алевтина Владиленовна
стала бездомной уборщицей подъездов в родном городе.
Конечно, человеколюбивый главред не смог пройти мимо и приютил старушку в нашей редакции,
в каморке под лестницей, положив ей оклад архивариуса. Так и прожила она у нас несколько лет, радуя и сплачивая коллектив газеты своим
жизнерадостным характером и неизменным оптимизмом.
Однако в последнее время она загрустила.
Дело в том, что, (как сказывают), некий известный акын, который с дружками - дворником
Фалалеичем, истопником Михайлой и ещё огромной толпой странных сущностей обосновался в дворницкой газеты и никого туда не пускает под
предлогом, что там у них посредством перцовки с чесноком происходит смычка с параллельной реальностью, предложил Алевтине пройти таинственный
обряд в этой самой дворницкой, с целью радикального омоложения. Алевтина-то и согласилась, ибо страстно мечтала об этом последние 50 лет.
Однако вследствие обряда редакции была явлена симпатичная и зело борзая девица, которая тут же начала отдавать распоряжения и заставила
всех переписывать свои должностные инструкции.
Сама же Алевтина исчезла. Как выяснилось потом, она долго лечилась в гинекологическом,
неврологическом и венерологическом отделениях 20-й Питерской горбольницы. Там она совсем высохла и скукожилась, но с истинно революционными,
горящими в полумраке больничного коридора глазами, торжественно поклялась разобраться с обидчицей, т.е. удушить оную собственными руками.
Случай, хотя вряд ли можно объяснить случаем достижения людей целеустремлённых, свёл её с
тем самым непутёвым учеником, и тот простил её. Мало того, остепенившись сам, он стал испытывать дефицит более-менеее вменяемых сотрудников,
вследствие чего несколько пересмотрел свой взгляд на людей. Одним словом Алевтина Владиленовна снова пришлась ко двору.
Даже её желание собственноручно набить морду возникшей из небытия сопернице было с пониманием
встречено всемогущим Сами-знаете-кем, и он велел своим мальчикам Карелину да Валуеву подтянуть старушку физически, привести её в форму и
натренировать на мастера спорта по рукопашному бою. И заодно исполнить её мечту, свозить к косметологам-геронтологам и всяческими
подтяжками-перетяжками, пиявками, золотыми нитями и стволовыми клетками вернуть ей молодость и былую сексапильность.
Об этих последних событиях нам поведал заявившийся в редакцию довольно бесцеремонный и
напористый молодой человек, сказавшийся племянником Алевтины Владиленовны, однако отчего-то сильно смахивающий на китайца.
Несколько раз имя Гегелян промелькнуло в отчетах о съездах единороссов, но в целом казалось,
что она навсегда исчезла для нас в мутных облаках верховной власти.
Часть вторая
- Мальчики! Как же я рада видеть всех вас!
Прекрасная дама, казалось, медленно парила в нашу сторону над своевременно расстеленной
серыми личностями ковровой дорожкой. Её лаконичная шубка из голубого соболя была распахнута, являя взору строго деловой, но невыразимо
роскошный облегающий костюм искрящейся ткани, ажурные чулки и изящнейшие туфельки на неимоверной высоты каблучках. Свои белые, прекрасные
руки с тонкими пальцами, сплошь в сверкающих бриллиантах, рубинах и изумрудах, она протягивала нам для приветственного поцелуя. Двигаясь
грациозно и обворожительно, она несла с собой волну свежести, жизнерадостности и тысячи незнакомых, прекрасных ароматов драгоценной заморской
парфюмерии и косметики.
- Ух, какие вы у меня, ой, совсем седенькие стали... Алекс! Душка! Ну что ты стоишь, как
столб? Раньше ты не отличался робкой застенчивостью.
- Ах, Алевтина Владиленовна - произнёс главред слипшимся хрипловатым голосом, - Мы тут заседаем...
то есть выезжаем, ой, ну в смысле выпиваем на выездном заседании. Совсем чуть-чуть...
- Противный мальчишка! - произнесла она томным низким грудным голосом, от звука которого
содержимое штанов присутствующих нежно затрепетало, как беззвучные маленькие колокольчики, распространяя по телу волну трепетной истомы.
- Зови меня просто Аля, ты же видишь, у меня всё в порядке, я опять молода и хороша собой.
А в остальном я всё та же, всё помню и всех вас люблю.
Затем она бросила пристальный взгляд на Великого Мумуведа, под которым тот непроизвольно
вытянулся, вставая во фрунт, а вилка с наколотым и поднесённым уже было ко рту груздём сама собой вытянулась вдоль лампасов на генеральских
штанах.
- Полкан Китоврасович! А что, твоя знаменитая перцовка ещё наливается ветеранам "Аксельбанта"?
Я бы выпила пару стаканов, дабы взбодриться. У нас там, в верхах, только коньяки да виски, короче, пошлятина и дрянь! Да ещё и шоколадом
её заедают, фу, тошнит от одних слов!
С грацией голодного леопарда она в один прыжок оказалась на скамейке перед столом, протягивая
онемевшему генералу переливающийся радугой знаменитый советский гранёный стакан дизайна незабвенной Веры Мухиной, образца 1943 года.
"- Чпуньк! Буль-буль-буль!" - прозвучало над затаившимся Бородиным, подобно преодолевающему
звуковой барьер истребителю, в сопровождении единовременного набата всех возрождённых московских храмов.
- Оум - хааа! - одним движением Алевтина Гегелян опоржнила стакан и привычно занюхала его
рукавом своей сказочной шубы.
И бытие вернулось в своё русло.
Над полем вновь зачирикали птахи, зазвенел одинокий комар, летящий с водопоя, кобылы
вернулись к процессу превращения прелой казённой соломы в кучи ценнейшего дорогостоящего удобрения, а наша компания незамедлительно выпила
по второй.
После второго стакана и косого взгляда нашей гостьи полицейское оцепление остекленело и
исчезло, а на наш стол вернулись изъятые было запасы спиртного, заботливо кем-то перелитые из пластиковых бутылок в хрустальные жбанчики с
резными черпаками. Жизнь определённо налаживалась.
- Алевтина Вл... Аля! - как-то фальцетно промямлил покрасневший носом Мудрозадов, - Ну, как
вы там? В смысле, хорошо ли устроились на новом месте? Ой, что я несу, вы такая прекрасная -
как белочка.. В смысле, я имею в виду правда
белочку, ну, такую рыжую, в шубе, не ту, что все подумали. Она ещё орешки грызёт. Простите, что-то я не то говорю. А можно мне ещё стаканчик?
Ему налили стакан перцовки, и он затих, смущённо елозя сапогами под столом. Однако Гегелян,
казалось, только и ждала этого вопроса.
- Э-эх, товарищи вы мои хорошие. Живу я отлично, скажу вам так, никогда в прежности так
роскошно и весело не жила. Уж на что Лёвка Троцкий барином жил, а и он себе
ничего такого позволить не мог, как нынешние. Да что Троцкий, купцы московские при царизьме, девок голых с икрой на блюде на стол изволившие
заказывать, так они просто невинные праведники по сравнению с парнями из президентского совета. Эти уж такие затейники и баловники, что диву
даешься - откуда у людей столько извращенных
фантазий? "День опричника" они сами Сорокину заказали, вызвали его как-то в
баню, накатили ему по полной, осчастливили по-свойски... и велели написать. Да так, чтобы дошло до кого надо.
- А я читал, читал, - влез Мудрозадов, - Алевт... Аля, так что же там, значит, неправда всё,
художественный вымысел?
- Отчего же вымысел, скорее наоборот - автор слишком цензурирует сам себя, сглаживает, по
его мнению, острые моменты, пытается найти некую систему, даже смысл в действиях силы. Хотя что-то он всё же уловил. По крайней мере,
показал, что этот смысл заключается в собственной красоте власти, позволяющей ей бесконечно любоваться самой собою. Лепота, одним словом.
Варфаламей не унимался: - А тут
давеча в
Ростове мужики за пивом стояли, разговаривали, как обычно в таких случаях - о смысле бытия, строении Вселенной. Вдруг один вытаскивает
пистолет и бабах другому в голову! Чо такое? Оказалось, что пострадавший ни фига неправильно понимал
Иммануила Канта. Он, типа, в Советской философской энциклопедии про него прочитал и попёр в профессиональный спор, а сам даже немецкого
толком не знает. То есть в подлиннике Канта и не читал никогда. Ну там всё нормально обошлось, этот "жертва" сам признался, что был недостаточно
компетентен для такого разговора, тем более, что пуля, хоть и в голову ударила, но по кости соскользнула в сторону. Ухо только сильно отшибла.
Да и поделом ему. Мировой судья вообще хотел этому, с ухом, 15 суток дать, разъярился, что отечественного философа не чтят, но тот, который "жертва", пообещал немецкий выучить и Канта прочитать. Этим всё и
обошлось.
- Извините меня, Варфаламей, но я сама оного читала в переводе и ничего плохого
в этом не вижу. В конце-концов не Кантом единым философия стоит.
- Это точно, - вмешался главред, - вон в Челябинске
новая религия появилась. Они там
упавшему метеориту молятся. Уже у них приход образовался, они метеорит объявили святыней и наложили табу на его подъём со дна озера.
В газете напечатали, что метеор этот дюже сильно изменил состояние ионосферы, так вот они и кричат, что если его поднять, то конец света
сразу и наступит.
- Ну, это хорошо, если не наступит, а ежели вдруг наступит - а мы практически трезвые? -
насуплено произнёс Полкан Китоврасович, демонстративно помешивая генеральским пальцем в жбанчике с хреново-чесночной перцовкой.
В мгновенно наступившей тишине раздался громкий треск одновременно сдвинутых на столе
сосудов для горяченького.
- Ишь ты! - удовлетворённо промурлыкал Полкан, - чтут устав, канальи!
- А про РПЦ слышали? - не унимался неугомонный Варфаламей, тяпнув одновременно
со всеми, но не прекращая болтать. - Это значить, Русская пастофарианская церковь.
Они веруют в летающего макаронного монстра и 
фотографируются на документы в друшлагах. Сказывают, что их минюстр уже зарегестрировал. Айда туда вступим!
- Никуда мы вступать не будем, а продолжим предложенную мной тему.- опять насупившись,
произнёс Полкан Китоврасович.
Стаканы вновь громко встретились над центром стола.
Через пару часов, ближе к девяти вечера, из-за горизонта показалось солнце. Нет, в
реальности, конечно, на наш навес продолжал изливаться холодный дождь, перемешанный с цементным раствором, которым московские власти
"разгоняли облака", плывущие к их любимому дитятке - авиасалону "Макс-2013",
попутно избавляясь от излишков стройматериала, дабы поддержать цены на недвижимость в городе на достойном космическом уровне. И конечно,
уже стемнело вокруг.
Однако, действие Копорского эликсира сказалось на всех присутствующих самым благоприятным
образом. Люди, сидевшие вокруг стола, выглядели покрасневшими и распаренными. Если днём они изображали бегущих из Москвы врагов, кутающихся
в шубы, шинели, просто тряпки и обрывки чего-нибудь непромокающего, то сейчас, розовощёкие и счастливые, сидели и стояли вокруг стола в маечках
и рубашках, обмахиваясь импровизированными веерами от надвигающегося изнутри зноя. А яркий блеск в слегка помутневших глазах, освещавший стол
и окрестности, походил на отблеск белого и горячего светила.
Разговор уже вступил в свой перигей. Или апогей. Не помню. Но, в общем, ярко светило солнце,
и всем было хорошо.
- А мне грустно! - вдруг раздалось раскатом пушечного выстрела, пронёсшегося над притихшим
полем Бородинским, душевное громоизлияние бравого генерала.
- Ты чего это, Полкаша? - встрепенулся главред, который перед этим, вспомнив о гусарах,
выпивавших из ствола своей пистоли, пытался проделать этот же фокус со смуглой Бесс, то есть с английским длинным пехотным ружьём.
- А на хрена ты, курва, написал на первой станице нового номера посвящение "Гусарскому
клубу"? Нету уже никакого клуба! Вона, Швейк листы возродил, а толку? Полное молчание. Думается мне, там одни дубли были. Вот они и
струхнули. В смысле, стали трухой. Как так могло получиться? Стрелец бесследно исчез, никто не знает, что произошло, дали коротенькое
объявление, мол, ситуация под контролем и мы работаем над этим вопросом, и полгода проходит - таки ничего! Теперь вдруг объявили, что
начальник штаба уходит. Уходит по английски - не прощаясь, и по гусарски - прощая нам, что должен. Во хреново диво! Раз у нас, как оказалось,
был начштаба, так значит и сам штаб где-то обозничает? Так что ж они молчат, курвы?
- Послушай, Полкан, - произнёс Алекс, ухитрившись-таки испить из тяжёлой железной трубы,
- Гусарский клуб - наша "Альма матер", мы все происходим из него, учились азам стихосложения, впитали славные гусарские привычки. Гусарская
лёгкость - вот наш девиз на всю оставшуюся жизнь! Нет. Я решительно выступаю, что клуб надо поддерживать, особенно в такие нелёгкие времена.
К тому же и клуб нас ценит, вон сами господин граф-с фон TOPMO3, написали как-то, что наша деятельность клубу полезна. Эдакая похвала
дорогого стоит. Мне за выпускаемую газету отнюдь не стыдно. Что скажешь, Варфаламей, ты-то согласен со мной?
- Ну, ты же знаешь, я отставник, в клубные дела не лезу. Трудно мне судить, жив клуб али нет.
Да даже если и нет, то, как говорили латиняне, "О мёртвых либо хорошо, либо никак". Поэтому Полкану, конечно, не след так о клубе. Но и ты
не совсем прав в своём благодушии. Помощи мы от клуба практически не имеем. Письем нам не пишут, так что неизвестно, есть у нас читатели
среди гусаров, нет ли - а благодарность что? Пустое место. Наша газета никак в клуб не интегрирована. Ты не увидишь на клубных страничках
ни одного упоминания об "Аксельбанте". Нас скорее игнорируют, чем принимают. Редакция полна разных типов, а авторов раз-два, и обчёлся.
Отсюда опредёлённая узость кругозора, замыленность стилистики. Нет, в таком виде "АксельбантЪ" неконкурентоспособен. Следовательно, на кой
ляд кричать о проблемах клуба, когда сами свои решить не можем?
- Вот и и я говорю - КУРВЫ! - вновь расходился грозный с виду Полкан.
- Так что ж, по-твоему, Варфаламей, и делать ничего не надо, что ли?
- Алекс, что-то делать надо было раньше. Сейчас слишком много уже потеряно. Клуб основан
эмигрантами в основном, когда они ещё были "совками", теперь эти люди уже интегрировались в принявшие их общества и изменились настолько,
что, понимая тончайшие оттенки русского языка, уже мало понимают логику современной русской речи.
- Дык и я тебя, прости, не понимаю. Это о чём ты сейчас?
- Смотри, вот уехал чувак из совка, но с совком в душе. Этот гад очень мешает ему там жить,
посему заталкивается в тёмный чуланчик подсознания и сидит себе там, скучает. Совсем отказаться от него нельзя - в нём воспоминания
молодости, детства - всё то, что нас согревает и делает иногда счастливыми. Только для этого его надо периодически выпускать попастись.
ГК как нельзя лучше для этого подходит. Стихотворный конкурс, лёгкий трёп - замечательно. И вдруг он натыкается на злобных, прожженных
перестройками и деноминациями, террором и жаждой денег современных злобных русских, совершенно идентичных тем, что показывают в голливудских
боевиках. Естественно, что первое его чувство - брезгливость. Совершенно естественно, что он, как состоявшийся культурный человек из
приличной страны, сдерживая гадливость, указывает этим человечкам на их место. А они начинают злиться, ерепениться. Вот и уходят старожилы
на покой, не в силах выносить неподобающее с собой обращение. Да и интерес уходит, когда совок в душе усыхает до размеров домового Добби,
а это рано или поздно со всеми проискодит. Се, как гутарят, ля ви.
- С этим я согласен, отчасти. Вероятно, что-то подобное действительно происходит. Но
делать-то что? Я хочу, чтобы Гусарский клуб жил и процветал Это лучшее место, встретившееся мне на просторах Интернета. У каждого свои
"блохи", но я верю, что в клубе есть место каждому. Что идея самораскрытия личности, заложенная в идею Гусарского Клуба, настолько сильна,
что позволит ему и дальше собирать в своих виртуальных стенах замечательных людей, склонных смеясь расставаться с собственными
предрассудками.
- Скорее, с чужими. Шутка. Видишь ли Алекс, ты можешь попробовать. Чтобы клуб ожил, он
должен стать более диалектичным. Клуб должен избавиться от шаблонов. Например, от шаблона Ржевского, как героя анекдотов, а гусаров, как
алкоголиков и иппофилов. Вместе с тем эти понятия - неотъемлемая часть клубного менталитета, и если их не будет - не станет и клуба.
Попробуй баллотироваться в начштаба. Да впрочем, ты можешь, наверное, и самоназначиться. Настолько всё грустно, кажется. Убирай штабные
листы. Сейчас. Когда речь идёт о выживании и возрождении - каждый оставшийся неравнодушным к судьбе клуба гусар - полноправный член
штаба.
Нужно срочно изменить дизайн клуба. Гостей не должны встречать цифры 90-х годов на наших
страничках. Названия якобы идущих с 2005 года конкурсов и прочая белиберда. Лучше всего создать новую главную страничку и гостиную, а
существующую - поместить в музей, ибо она того заслуживает вполне.
|
|
Обязательно нужен форум, вместо устаревшего листа дежурного офицера. На форуме смогут
высказываться и потенциальные новые кадры и старики, давно почившие.
И, конечно, нужна новая Академия. Старая даже памятника не заслуживает. Нужно на нескольких
листах изложить концепцию и историю клуба. Показать примеры достижений. То есть вступающий в юнкера должен прочитать некую обзорную статью,
а не только ФАК и пр. кодексы.
Да много чего нужно, разве вкратце перечислишь? Но самое главное - нужно говорить об этом,
принимать решения, делать.
- А не понесло ли вас, мальчики? - заговорила вдруг Гегелян. - Не парьтесь, как ВВП скажет,
так и будет. Главное - не попадайтесь ему на глаза! И живите себе спокойно...
Эх, засиделась я у Вас, пора и выбираться. Ну ничего, иногда надо отдыхать и расслабляться.
С вами мне хорошо. Давай, Китоврасович, наливай отходную. Как говориться, дай Бог, чтобы не последняя, а если последняя, то ни дай Бог!
Выпив, она ловко зашвырнула бокал за спину и прошлась цыганочкой по опустевшему столу, под
гитарный аккомпанемент поручика Глока.
- И-и-эх! - вскрикнула Гегелян и бросилась со стола спиной вперёд, прямо в подставленные руки
восхищённых артиллеристов Копорской дивизии. Они и отнесли её в лимузин, прямо на широкое заднее сиденье. Ещё мгновение - мигалка, вой
сирены, и ничто уже не напоминало о визите прекрасной дамы.
Правда, позже выяснилось, что троих молодцов она прихватила с собой. Но всё обошлось. Утром
они вернулись, высохшие, с синяками усталости под глазами, но довольные и счастливые.
- Курвы! - выразился по этому случаю генерал-от-реконструкции Копорский.
Часть третья
Чудны дела твои, Господи!
И неисповедимы дороги, по которым ведёшь ты чад своих.
Кто бы мог подумать, что малая нужда, справленная в подъезде северного города, столкнёт нас
с личностью легендарной, почти мифической, и, на какой-то миг сплетя наши судьбы, тем самым навсегда впечатает имяреки в анналы истории.
Впечатает не в лучшем виде, конечно, не так, как хотелось бы нам выглядеть перед Вечностью, но это всё же изрядно повеселей мрачной бездны
забвения.
Великая и поистине загадочная женщина - Алевтина Владиленовна Гегелян.
Сколько тайн и сенсаций скрыто в её золотой голове? Сколько невероятных открытий можно
сделать, просто поговорив с этим необычным человеком!
В то время, когда мы пировали и веселились на Бородинском поле, хитрожопый Мудрозадов,
вызвавшись проводить оную до безватерного эрзацклозета, ухитрился на ходу взять интервью у самого лучшего интервьюера "Аксельбанта", у самой
Алевтины Гегелян.
Вот как это было...
- Аля, скажите, а что это правда - вы прямо так близко общаетесь, ну, сами-знаете-с-кем?
- Знаю. Общаюсь. Ближе некуда. Сейчас вот Людка его бросила, вообще мужику тяжело стало. А
работа - адская. Весь день по минутам расписан. Если бы не двойники - вообще бы не выдюжить.
- Двойники?
- Ну конечно! Неужели ты думаешь, что он сам попрётся на этот сраный Селигер с нашистами
скубаться? Или там на севера, на дельтапланах журавликов гонять? Это только в пошлом анекдоте говорится, что у него есть три двойника, два
тройника и один удлинитель. Без дублей в деле государствоправления никак нельзя. Хотя, конечно, это несёт в себе определённую опасность.
Дело в том, что дубль - это не просто точная копия-двойник, в него как бы вкачивают часть личности дублируемого, именно поэтому хорошего
дубля хоть в Давос посылай, никто ничего не заподозрит. И именно поэтому все дубли мечтают занять место первого, что вполне возможно,
особенно с учётом того, что есть группировки во власти, мечтающие посадить своего дубля и контролировать его, для вящей пользы.
- Вот это да! Прямо как в Гусарском клубе. То есть получается, что ведущие политики - они
как кукловоды...
- Ха-ха-ха! Куклы они, а не кукловоды, - рассмеялась Гегелян своим необычным грудным смехом,
потом закшлялась, достала из кисета махорки, клочок Аксельбанта и, ловко скрутив "козью ножку", с наслаждением, в затяжку закурила. - Вот
же привычка, никак не избавлюсь. Зараза! Как Чапай с комиссаром подсадили меня в гражданскую на эту дрянь, так и не могу бросить. Все эти
мировые политики - просто высокооплачиваемые менеджеры, работающие на реальную власть. В будущем они будут всего лишь иметь честь руководить
прислугой избранных.
- А как же учение Маркса? Разве коммунизм не победит?
- Варфаламей, ты знаешь, учение Маркса сродни притчам Христа. Люди видят и слышат в нём то,
что хотят видеть и слышать, хотя Карл не прибегает к языку Эзопа. В частности, про коммунизм он говорит, что это призрак. Страшный, пугающий,
но он никогда не наступит, ибо невозможен по разным причинам, в том числе экономическим.
- А к чему же тогда это всё - марксизм, революции, пролетарии? Ведь вы же всю жизнь ему
посвятили!
- Конечно. Это моя специализация, ведь я учёный. Марксизм - замечательная наука, которая
сейчас используется всеми правительствами стран, достигших высокого уровня развития. Но это всего лишь прикладное учение. Оно не объемлет
всех аспектов человеческого бытия, эволюции и собственно не ставит каких-либо целеуказаний. Марксизм лишь описывает функционирование
человеческого сообщества в его историческом развитии, под воздействием таких регуляторов, как власть и деньги. Очень грамотно и верно
описывает, кстати.
- А зачем? Зачем тогда он нужен?
- Как это зачем? Чтобы господствовать над миром. Звучит банально, но ведь это же не означает
того, что это не так. Не так ли?
- Алевтина Владиленовна! Тут я готов спорить с вами! А как же наша история, Ленин, Сталин?
Социализм, победивший в одной отдельно взятой стране? Ведь если бы не, зараза, холодная война, навязанная нам проклятым Западом, то ещё
чуть-чуть, и у него (социализма) появилось бы человеческое лицо. Ведь вся собственность реально принадлежала народу! Это сейчас всё
разворовали.
- Да нет. И Ленин и Сталин - это всё по плану. Просто, когда пришло время отказаться от
империй, то решили с Русской поступить именно так. Социализм - это всего лишь форма нормальной экономики, которую вы зовёте капитализмом,
только в роли капиталиста выступает само государство.
Дело в том, что в Российской империи слишком большая доля собственности принадлежала монарху,
вот и решили произвести огосударствление, чтобы можно было ею управлять и потом передать истинным хозяевам. Кстати, это оказалось очень
удобным. Благодаря такой концентрации СССР решил многие научно-технические задачи, необходимые для перехода в следующую фазу бытия.
Милый мальчик, неужели ты думаешь, что так называемое раскулачивание, "закон о колосках", тюрьма за опоздание на работу, Новочеркасский
расстрел - признаки господства этого самого пролетариата?
- А что же это, в таком случае? Как же Стаханов? Паша Ангелина? В Верховном Совете были
и рабочие, и крестьяне!
- Классовая борьба. Да-да, это та самая банальная классовая борьба, об усилении которой
постоянно твердил товарищ Сталин. Государство, став единым собственником, разделилось на два класса - управляющие и управляемые. Стоило
проявить усердие, и ты мог перейти в класс управленцев. Даже если тебя назначали старшим по камере - ты уже получал привилегии. Только их
надо было честно отрабатывать и люто рвать управляемых. Как только Стаханов пропиарился, он сразу же перешел в верхний класс, его сознание
изменилось незаметно для него самого. Если бы ему сказали, что надо затопить рабочих в шахтах, потому что того требует классовое сознание,
вероятно, он не колеблясь так бы и поступил. И гордился бы этим.
- Ну, уж вы и скажете. Я готов признать, что Владимир Ильич Ленин ошибался, был в плену
ложных представлений, вообще не был способен управлять государством, но...
- Варфаламей, ты слышал любимое ленинское выражение "политическая пгоститутка"?, Так ведь
это он сам про себя придумал. Я свидетельница. Мы тогда пульку расписали с Троцким и Бухариком, а Володя всё время жулил. Хотели его бить,
да он рассмешил всех, когда заявил, что, мол, я уж такая политическая пгоститутка, что иначе не могу-с, товагищи.
Хотя, конечно, как проститутка он был хорош! Ведь это он настоял на внедрении идеи
перманентной классовой войны. Как сейчас помню, он и говорит, мол, народ терпеливый, фанатики, надо сразу заложить бомбу под это новое
государство, иначе оно никогда не рухнет, а это не понравится настоящим хозяевам.
Ему тогда кинулись возражать, мол, народ-то как страдать
будет, а он резко так, сверкнул глазами и сказал - "Нашли кого жалеть, о себе подумайте". Вот с тех пор так и пошло. Во всём мире пытаются
наладить классовый мир, и люди живут себе и радуются, а у нас война, вечная война.
-А цель, какая же у этой жуткой политики цель?
- Цель проста и понятна. Гигантская собственность изъята у русского царя, князей и
промышленников. Сейчас она разделена на доли, описана, акционирована и передаётся в руки достойных владельцев.
- Алевтина Владиленовна, собственность у Абрамовича, Вексельберга, Прохорова, Дерипаски
и прочих. Это они достойные собственники?
- Нет, конечно. Это просто менеджеры среднего уровня. Собственность принадлежит хозяевам
мира.
-А кто такие эти хозяева?
- Те, кто обладает правильными деньгами.
Речь Алевтины была отрывистой, потому что разговор продолжался у самой кабины, куда она
стремилась, да Варфаламей всё не отставал, боясь потерять нить разговора.
Наконец она не выдержала и уединилась. Через некоторое время, на обратном пути, разговор всё
же продолжился.
- Алевтина Владиленовна, а что такое эти правильные деньги? Как их распознать? Может,
мне в зарплату тоже фальшивки ложуть?
- Правильные - значит, настоящие, реальные. Это ведь элементарно. Видишь ли, сумма всех
денег на планете раз эдак в пять превышает стоимость самой планеты. Между прочим, со всем её содержимым, а также и уже построенным, и только
проектируемым. Так вот, это значит, что достаточно обладать только пятой частью всех денег, чтобы быть хозяином всего. А глупые обладатели
оставшихся четырёх пятых - не имеют ничего, кроме разве что красивых цифирек на экране монитора. Вот эта часть денег, которая контролирует
Землю - и является истинными деньгами, а всё остальное - пшик! Хотя по виду эти деньги ничем и не отличаются. А твоя зарплата, дружок, это
и есть пшик, ибо ничего-то у тебя нет.
- Так это что же получается, что Мировое правительство уже создано?
- Варфаламей, это нельзя назвать правительством. Это скорее замкнутое общество избранных.
Они не будут заниматься такой ерундой, как управление человечеством. Для этого и существуют политики, которые собираются и решают, каким
образом добиться выполнения тех или иных спущенных сверху задач. Они же занимаются разработкой тактики и стратегии мирового управления и
решением всех технических вопросов.
- Какие же такие технические вопросы должны решаться совокупным участием правительств
развитых стран?
- Да уж действительно глобальные, поверь мне, Варфаламеюшка. В настоящее время они
ускоренными темпами строят межгалактический космический корабль, способный вместить примерно полмиллиарда человек.
- Ну, блин, вы даёте, Алевтина Владиленовна, а я уж было всё за чистую монету посчитал.
- Зря смеёшся. Корабль строится. Я там была. Кстати, мои каюты уже практически готовы,
сейчас их отделывают.
- Да ну? И где же он стоит? Эдакий микромонстрик.
- Не стоит, а вращается по орбите. И его прекрасно видно, потому что такой корабль не может
быть маленьким. Это Луна.
Сейчас интенсивно строятся лунные базы и заводы, но основные территории, конечно, будут
располагаться внутри нашего спутника. В этом, кстати, и проблема. Дело в том, что породы из внутренностей Луны начали вывозить в астероидный
пояс. Но резкое изменение массы спутника вызвало усиление вулканической активности на Земле. Так что сейчас работы резко замедлились, и
хозяева нервничают, подгоняя правительства сосредоточится на решении этого вопроса.
- Извиняюсь. Но, если это правда, возникают вопросы:
Кто занимается столь масштабным проектом? Почему мы не видим, как эта деятельность
осуществляется? Где берутся средства и материалы? Каким образом возможно в короткий срок выдолбить Луну? Как эта громада может сдвинуться
с места и отправиться в межзвёздное путешествие? А главное - зачем?
- Ну, ты шустрый, как из Пионерской правды. Не обижайся. Отвечу.
Стройкой занимаются в основном немцы. Из тех, что основали
Новую Швабию в Антарктиде. После
неудачной
миссии адмирала Бёрда американское
правительство договорилось с ними о взаимовыгодном сотрудничестве. Они и гоняют транспорты
на Луну, через Антарктическое окно. И следы есть - это огромная озоновая дыра в южном полушарии. Средства и материалы поставляют локальные
правительства. Напримерза счёт Сочинской
олимпиады на Луне построено несколько кислородопроизводящих фабрик и генеральный ткацкий комбинат. Именно там будет изготовлен гигантский,
в несколько миллионов квадратных километров
солнечный парус, который и сдёрнет
Луну с орбиты. Что же до
выдалбливания Луны, то этот процесс действительно не так скор,
но за 200-300 лет строители обещают управиться. А делается это всё на случай
возможных катаклизмов, там, конец света или Солнце погаснет.
- Ну, это ведь ещё несколько миллионов лет.
Кого это волнует?
- А вот избранных это как раз очень волнует, ибо они собираются жить долго, и для них
исчерпание энергии Солнца - вопрос завтрашнего дня.
- А как же мы, все прочие люди? Я думал, они, эти масоны, так думают о человечестве,
хотят ему помочь...
- Себе они хотят помочь. А нужды человечества для них бесконечно далеки. Вот ты задумываешся
о том, какие эмоции испытывал строитель древнеегипетской пирамиды? Нет. Потому как он далёк от тебя бесконечно. Вот так же и избранные уже
далеки от обречённого человечества.
- Но и они когда нибудь умрут, и даже не дождутся,
пока Луну для них вычистят.
- Не умрут. Проблема бессмертия в принципе решена. Это и является основным мотивом, движущим
проект, и достойной платой его участникам.
- Постойте постойте, Аля, но тут есть неразрешимый парадокс. Если они возьмут много народа,
то будут испытывать дефицит ресурсов, как и здесь, на Земле, а если людей будет мало, то им обеспечено вырождение.
- Ничего подобного, Варфаламей, Вы мыслите категориями прошлого века. В путешествие
отправится всё человечество. Только избранные в виде бессмертных индивидуумов, а все остальные в виде оцифрованного генетического кода.
Когда возникнет потребность, они смогут напечатать десяток-другой Эйнштейнов для решения конкретной задачи. Подобно тому, как китайцы делают
куриные яйца.
- Мистика на грани абсурда. Я бы так сказал, Алевтина Владиленовна, это чистая
смердяковщина. Если Бога нет, то всё позволено?
- А Бог есть. Этот вопрос изучен, и доказано его существование. Даже можно
войти с ним в контакт.
Только это не нужно никому.
- Как? Как вы так можете говорить? Да миллионы людей только и мечтают об этом.
- Пусть себе мечтают. Видишь ли, Бог - это сложное явление. В какой-то мере это мы сами,
только изменившиеся, преобразовавшие своё сознание до некой творческой силы в масштабах Вселенной и за её границами. Всё это очень сложный
процесс, требующий колоссальных усилий, и не факт, что у человечества будет шанс дожить до таких преобразований. А самое главное - процесс
творения - это очень тяжело и мучительно.
Так зачем напрягаться в попытках обрести неведомое, гораздо лучше заниматься собой,
путешествуя по Вселенной. Пусть другие цивилизации из других миров рвут пупки, надрываясь на пути Божественного самосовершенствования.
Мы же лучше попутешествуем, наслаждаясь.
Такая вот философская платформа у Земной элиты.
И ничего тут не поделаешь. А человечеству - пипец!
Вот и Маркс говорил, что капитализм - тупиковая ветвь развития человечества, сам он никогда не
рухнет, а людей поистребит.
- Аля, а Вы не боитесь, что я это напечатаю, и люди узнают?..
- Конечно, печатайте! Вас же за дурака посчитают! На это и расчет. Ведь действительно всех
следов скрыть нельзя, и подобные публикации придают этой информации балаганный, шутовской характер.
На этом интервью было закончено, ибо к нам приблизился стол с чесночной перцовкой, и внимание
товарища Гегелян полностью сконцентрировалось на ней.
Продолжение следует
|
|
