|
Реклама в Интернет |
Все Кулички |
|
|
Кладбищенские анекдоты |
ОТ СОСТАВИТЕЛЯ 1.Медицина и смерть 2.Смерть родных и близких 2.1.Смерть жены 2.2.Смерть мужа 2.3.Смерть тещи 2.4.Смерть прочих родственников 3.Любовь и смерть 4.Социализм или смерть! 5.Армия и смерть 6.Студенты и смерть 7. Дети о смерти 8.Смерть и скупость 9.Мертвая буква закона 10.Пьянство и смерть 11.Смерть и карточная игра. Смерть и спорт 12.Смерть на дороге 13.Питература, журналистика, искусство... 14.Мудрость жизни
То, что мужья спят и видят своих жен в гробу и наоборот, является общеизвестным фактом. То, с какими чувствами мы провожаем в последний путь горячо любимых тещ, а также вяческих и тетушек и дядюшек, лишивших нас наследства, тоже никого не удивит. А вот в раздел "Любовь и смерть" попали самые разнообразные материалы, ибо любовь столь же многолика, сколь и смерть.
В раздел "Социализм или смерть!" мы поместили как политические анекдоты советских времен, так и анекдоты, связанные с различными проявлениями совкового образа жизни. Армия породила настолько обширный пласт разнообразных анекдотов, что ей мы не могли не выделить отдельного раздела. Страдания голодных и замученных жеванием гранита науки студентов собраны в разделе "Студенты и смерть". Дети о смерти высказываются столь же оригинально и неожиданно, сколь и обо всех остальных вещах.
В разделе"Смерть и скупость" вы найдете несколько анекдотов, отражающих отношение к смерти габровцев и шотландцев, а также несколько других историй, не имеющих никакого отношения ни к габровцам, ни к шотландцам. Столь неприятное явление, как насильственная смерть, пордило чертову кучу анекдотов, малую толику которых удалось собрать в разделе "Мертвая буква закона". Несколько свидетельств тому, что пьянство и смерть каким-то образом связаны, вы найдете здесь. Не обойдены вниманием и смерти картежников и любителей спорта, незадачливых автомобилистов и пешеходов, а также представителей журналистики и творческой интеллигенции. И наконец, анекдоты, которые не лезли ни в какие классификационные рамки, мы спихали в раздел "Мудрость жизни", ибо о чем же еще свидетельствуют анекдоты, как о мудром народном отношении к жизни, в том числе и к такому ее проявлению, как смерть.
С благодарностью ждем Ваших комментариев и анекдотов, которые просим присылать cюда!
До встречи на Гусарском Кладбище!
Ваш доброжелатель - фельдкурат Дуб.
1. Медицина и смерть
- ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. - Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну что же, будет знать, как обращаться к другому врачу. Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... На медицинском конгрессе. Американец сокрушается: - Вот беда! Лечим больных от сердца, а они умирают от печени... Француз поддакивает: - А мы от печени лечим - от сердца мрут. Наш с достоинством: - У нас все в порядке. От чего лечим, от того и умирают! Врач говорит пациенту: - Операция обойдется вам в 50 тысяч. - Это же грабеж, я лучше умру. - Не советую, похороны обойдутся дороже. Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням. Больной (жалобно): - Сестра... Мы куда?.. - В морг. - Так я же еще не умер... - Так мы же еще не доехали! - Доктор! Я умру? - Обязательно. - А от чего? - Вскрытие покажет. Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия. Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - ответила дежурная, - мы сможем принять вас только через две недели. - Но к тому времени я могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись. - От чего умер больной? - От гриппа. - А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел? - Потел. - Это очень хорошо! - Что случилось, доктор? - К сожалению, мой пациент умер... - В следующий раз берите аванс... Разговаривают врачи. Первый врач: - Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни? Второй врач: - Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам,никогда не умирают от своих болезней и редко от них выздоравливают. На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, доктора не очень любили, - заметил один из прохожих. - Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его. - Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником. - Почему же вы передумали и выбрали медицину? - В живописи, - ответил врач, - все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными. Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. - Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу... - Выше голову, коллега! - Говорит профессор, - первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает: - На этот раз куда успешнее! Отец жив... Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами. - О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин. - Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник. - Ваш лечащий врач, - ответил хозяин. - Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий. - Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей! Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? - Три. - Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. Больной: - Доктор, я умираю! Врач: - Сейчас помогу. - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль! - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!2. Смерть родных и близких
2.1. Смерть жены
- Как вы обнаружили свою жену мертвой? - Я, как обычно, пнул ее ногой, а она не пошевелилась. Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге: - Извините, я потерял жену... - Все для похорон на третьем этаже. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет. Приходит мужик в роддом: - Как там моя жена? - К сожалению, Ваша жена умерла при родах. Расстроенный мужик разворачивается и медленно идет к выходу. Тут его догоняет медсестра: - Извините, произошла ошибка! Ваша жена жива - троих родила! Мужик махнул рукой: - Нет уж, нахуй - умерла, так умерла. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена умерла. - Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь будешь делать? - Первым делом уберу с вывески слово "дракон". Профессор: - Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент: - Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай". Жена: - Я думаю нашего шофера нужно уволить. Он уже четыре раза чуть не угробил меня! Муж: - Ну зачем так спешить. Давай дадим ему еще один шанс. Два фермера ведут беседу о погоде. - Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены! Не вытерпев, жена кричит мужу: - Жизнь с тобой становится невыносимой! - Тогда проваливай к своей матери! - бросает тот в ответ. - Но ты же знаешь, что она умерла? - рыдает жена. - Конечно! За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью. - Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз... - Что, меня туда не пустили? - Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха. - Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе... Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его: - Что тебе больше в твоей жене нравилось? - Глаза - отвечает тот. - !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили....2.2. Смерть мужа
Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит: - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой. - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть. Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал: - Какой же я мертвый, я живой! - Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше знать! Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу,спрашивает: - Федя, как правильно пишется: похороны или похароны? - Наконец-то моему бедному мужу повезло. - Как? После смерти? - Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть. В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра". Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму: "Сообщите, жив ли он?" Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!" Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу. - Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер... - ?! - Вы выплатите страховку? - А он умер на пожаре? - Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать... В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама: - В чем дело? Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи. - Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке? - Знаю. И что? - Вы знаете, что мы прилично заработали? - Знаю. И что? - Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже. - Чтоб он подох! - вскричала жена. - Уже, - вздохнул Сема. Неутешная вдова велела выбить на могиле своего мужа такую надпись: "Моя печаль, так велика, что я не могу вынести ее..." Но вскоре она вышла замуж, а на плите с надписью велела вместо многоточия выбить еще одно слово "одна". Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин: - Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она. - Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу... - Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен! Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. - Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он. - Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. - Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена. - Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли? Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью - ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело вздохнул: - Да у нас же сотни людей с таким именем. Может, вы уточните? Не было у него какой-нибудь клички, например? Скажем, Бен-Почтальон или Бен-Бакалейщик? - Нет, - вздыхает миссис Джонс,- у него не было клички. - Ну, - терпеливо продолжает святой, - какие-то другие подробности? Подумав немного, миссис Джонс рассказала, что муж говаривал: "Если после моей смерти тыбудешь мне изменять, я перевернусь в могиле. - А-а-а! - воскликнул св.Петр.- Позовите-ка Бена-Веретено! - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.2.3. Смерть тещи
В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза, вздыхает и говорит: - Господи, хорошо-то как! - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять. Идет мужик(М) по улице. Смотрит громадная похоронная процессия и причем все мужики, а впереди гроба ведут козла. Глядь, а за гробом кореш(К) его знакомый идет. Он к нему. М. - Соболезную, кого провожаешь К. - Тещу М. - От чего умерла-то старушка? К. - Да вон, козел ее завалил рогом М. - ДА НУ! одолжи мне его назавтра хоть на денек! К. - да я бы рад, но не могу. Видишь сзади мужики - это очередь. Теща приходит к зятю. - Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще. - Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать. Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб. - Кого хороните? - Тещу. - А почему гроб боком держите? - А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает. Умерла у мужика теща. Назначили судмедэкспертизу. Доктор спрашивает у мужика: - От чего она умерла? Мужик: - Наелась ядовитых грибов. Доктор: - А почему у нее на шее синие пятна? Мужик: - Сама есть не хотела, пришлось помочь... Что такое противоречивое чувство? Это когда Ваша теща летит в пропасть в Вашем автомобиле...2.4. Смерть прочих родственников
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что- то не очень о ней беспокоился. - Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме! Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношению к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где здесь зверски замученный еврей? В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму "Изя - все". Через неделю приходит ответная телеграмма: "Ой". В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой... Мужик умирает. Позвал родных: - Брат.. Помнишь как тебя с работы уволили?.. Это я накапал.. Сестра! Помнишь как тебя в КГБ таскали?.. Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался... Простите, если можете.. А теперь - мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре. - И умер. Его взяли за ноги -подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают - милиция: - К нам тут заявление поступило, что покойника мучают. - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. - Надеюсь, собака породистая? - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку. Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.3. Любовь и смерть
- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! 86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее: - Мамочка, как прошло свидание? - По-моему, ты несколько взволнована. - Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз. - Он приставал к тебе? - Нет. Мне показалось, что он умер. Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно. Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - Это ведь была ее любимая поза! Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний был за авиакатастрофу. - У меня идея получше, - прервал их третий, 90-летний. - Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа... Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать не готовит. Приму грех на душу, пришибу!" Судили, рядили как все так сделать, чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано, поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на него обожающим взглядом. - Жена, ты че? - Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе. Идет мужик по кладбищу ночью. смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: - Дай хоть одну! - Дай да дай! Возьми да накопай! В преддверье "того света" архангел Михаил ведет отбор в рай из числа свежих умерших. Он обращается к 100 женщинам: - Сделайте шаг вперед, кто при жизни изменял своим мужьям... 99 Шагнули вперед, а одна осталась на месте. Бог: - О! Святая! Архангел: - Господи, она тоже шлюха, только глухая. Летел самолет, посреди океана хряпнулся, как обычно на островок выбрались пилот, штурман и стюардесса. Через две недели стюардесса сказала: - Это блядство пора кончать. И умерла. Через две недели пилот говорит штурману: - Это блядство пора кончать. Закапывай. Через две недели штурман говорит пилоту: - Это блядство пора кончать. Откапывай. Попали двое белых в плен к черным. Вождь им и говорит: - Выбирайте одно из двух: или мы вас убьем - или бинго-бонго. Один подумал и говорит: - Бинго-бонго хочу. Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, кряхтит, бедняга... Второй посмотрел на него и говорит вождю: - Нет уж! Выбираю смерть! - Ты храбрый воин. Смерть так смерть. Только смерть через бинго-бонго. Грузин приходит к сексопатологу: - У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! Жена и муж в постели: - Вань, ну скажи, что ты меня любишь. - Люблю, кобра. - Вань, ну скажи, что ты меня хочешь. - Хочу, стерва. - Ой, Вань, ты и мертвого уговоришь. Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: - Ты что плачешь, заяц? - Жена умерла. - А кто у тебя жена была? - Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: - Да, вам смешно, а мне яму копать. - Слушай, ты как с женой сексом занимаешься? - Да все больше по-собачьи... - ?! - Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой. В лесу объявился заяц-некрофил(З), и Царь-лев(Л) очень обозлился. Вызывает он зайца и... (Л) Это правда, что ты некрофил? (З) Ну да. (Л) Еще раз увижу, кончаю тебя, понял? (З) Ладно, честное слово не буду! Ну, значит, идет заяц по лесу, видит - мертвая слониха лежит. Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился и тут голос льва.. (Л) Я что тебе говорил! (З) Ей-богу, на хуе померла!4. Социализм или смерть!
Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади. Два партаппаратчика на похоронах Андропова: - Ты как сюда попал? - По входному билету. - А мне уже абонемент выписали. - Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро? - Помню: три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня - экономия. - Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты - экономим на дереве! Бурные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально - экономия площади! Продолжительные аплодисменты... - Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках! Бурные аплодисменты переходящие в овацию... Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку... На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника изнагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! - Что мы имеем при социализме? - Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение. - А что будет при коммунизме? - Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты. - От чего он умер? - Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, ""От профкома"... Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит: - Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной.И единственное, что я могу тебе посоветовать - возьми с собой ложку с вилкой. - А там что, с этим плохо? - Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет. У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. Поехал один мужик в Тбилиси, ну и забрел там чего-то вдруг на кладбище. Ходит, надписи читает. На одном надпись: "родился в 1917, умер в 1980, жил 15 лет"; на другом -- "родился в 1939, умер в 1990, жил 10 лет". Ну мужик и спрашивает у сидящего у могилы старика, мол как это так получается... - Э-э-э, дарагой! В Грузии человек живет, когда у него есть жена, любовница, дача, машина и деньги. Приезжает мужик домой, рассказывает жене. Ну жена ему и говорит: - На моем памятнике напишешь: "Родилась мертвой"... 1975 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается молодой человек с ручным пулеметом в руках. Из-за могучей спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит: - Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит: - Опоздал ты сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала. Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь Интернационал, а я только первый куплет знаю. В дверь постучал водопроводчик: - Добрый день, пани Ковач, вот я и пришел! - Но я не Ковач. Она умерла полгода тому назад! - Вы посмотрите на нее! Вызывают, а потом преспокойно умирают! Ну и люди! В одной квартире полным ходом идет свадьба. Вдруг раздается звонок в дверь. Открыли дверь, и все остолбенели, музыка и говор смолкли: четыре человека внесли в квартиру гроб. Молча развернувшись посреди комнаты, они понесли гроб к выходу. Один из четырех несущих гроб сказал через плечо: - Извините, лестничная площадка очень узка, на ней никак не развернуться, вот и пришлось зайти к вам! Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. - Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? - Украинский. - Почему??? - Кравчука с нами нет. - Кум, я только-что из Испании. - Ну и что ты там видел. - Корриду. - А що це таке? - Там бык одного мужика на рога поднял - насмерть. - За что же он его так? - А что бы ты сделал, если бы тебе перед носом красным флагом размахивали? Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит: - Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! - Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.5. Армия и смерть
Приходит в полк письмо, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана: - У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее... Построил капитан свою роту и скомандовал: - У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну а ты-то куда прешь?! Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,42 сержанта, 486 рядовых и одну мину". Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. - Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки. 20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно, утонули. Вопрос: - Сколько погибло армянских десантников? Ответ: - 41. Вопрос: - Почему? Ответ: - Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину. Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки. После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. - Что нужно делать при атомном взрыве? - Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище. Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев: - Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба! Голос из стоя поддакивает: - Правильно! Учиться, учиться и учиться! Прапорщик: - Кто это сказал? - Классик - Ленин! - Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя! - Так он же умер?! - Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает... Два окопа: еврейский и еще кой-чей. Евреи кричат: - Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: - Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Тишина... - Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: - Да вы что там, все поумирали что ли? Его тут и чпок... На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь, стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают. Старшина проводит перекличку: - Иванов! - Я! - Логично. Петров! - Я! - Логично. Сидоров! - Я! - Логично... И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему и спрашивают: - Товарищ старшина, почему Вы во время переклички все время говорили "логично"? - Вон, видите зеленый сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся, живем, умираем. Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: - Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит: - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов. Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ, ГДЕ ГРАНАТА?6. Студенты и смерть
Зима. Похоронная процессия. Идет почти одна молодежь. Какая-то старушка спрашивает у одного: - Сынок, кого хороните? - Ваньку с 3-го курса. - А что случилось? - Утонул. - Под лед, что-ли, провалился? - Не-а. Зашел в колбасный отдел и слюной захлебнулся. Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит: - Врач не должен быть брезгливым!. И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает: - Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний! Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат: "Ура! Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. 'прашивает: - Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом отвечают: - Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем. Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач. - Доктор, скажите, он будет жить? - М-м...Думаю, у него было бы больше шансов, если бы вы его не освежевали...7. Дети о смерти
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. Мать (тихим голосом): - Томи, твой дедушка очень болен. Не можешь ли ты сказать что-нибудь, чтобы подбодрить дедушку? Томми: - Дедушка, не хотел бы ты, чтобы солдаты были на твоих похоронах? - Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт, что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал. В школе учитель спрашивает ученика: - Когда умер Александр Македонский? - Умер? Я даже не знал, что он болен! На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим. - Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что его замучили гитлеровцы? - Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки. - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. Папа-людоед заносит ночью домой цинковый гроб. Маленький людоедик увидев это: - Опять эти консервы, надоело уже! - А что ты хочешь? - Хочу шоколадку! - Вот выдумал, где же я тебе в 3 часа ночи негра найду! - Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина. - Папа, давай ее съедим! - Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь? Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую. - Папа, давай хоть эту съедим! - Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта. - Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем? - Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим. - Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.8. Смерть и скупость
Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя... После смерти отца-габровца признательный сын поставил ему скромный памятник с надписью: "Здесь покоится Васил Тонков". На одной из ежегодных панихид на кладбище сыну вдруг стало дурно. Подумав, что и ему приходит конец, он, собрав последние силы, добрался до памятника и прибавил к надписи: "и его сын Тонко". Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. - Не забудь, - говорит умирающий шотландец жене, - что наш сосед Патрик должен нам пятьдесят долларов. - Не забуду... - И не забудь, что мы должны Смиту три доллара. - Господи! - вздыхает жена, - снова он бредит. Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: - Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. - А где же пирог? - лепечет умирающий. - Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах. В похоронном бюро: - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, по четвертому. - А вы знаете, что означает похороны по четвертому разряду? - Это когда венки несет сам покойный. В похоронном бюро: "С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не сможет уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.9. Мертвая буква закона
Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. Жеглов: - Пиши Шарапов: половина трупа лежит на дороге, а половина - на обочине. Шарапов: - Глеб, а как писать "на обочине" или "на абочине"? Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. - Черт с ним, пиши: весь труп валяется в канаве. Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. - Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали. Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: - Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?! Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти". Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова. Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: - Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! - Не понимай, начальник! Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. - Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает "Макарова" из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: - Чито сказала начальника? - Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! - Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограм под юрта! Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: - Ну, чего этот узкоглазый лопочет? - Говорит, стреляй нахрен, гнида! - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине... Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд... - Ты чем бил? - Кулаками... - А ты? - Ногами... - А ты чем... - Пепельницей... - Чем? Ты где ее взял? - У магазина стояла... Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз. - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил... Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа. - Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января? - Да! - И что же произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали никакого угрызения совести? - Почувствовала... когда он попросил добавки. Судья подсудимому: - Ну-ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло. - Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд? Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал. В полицейском участке: - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия. - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга! - Выше голову! - сказал палач осужденному. Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает: - Вам как, куском или порезать?10. Пьянство и смерть
Жили два друга. Один пил, другой не пил. Тот, который пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил. Мораль: пей - умрешь и не пей - умрешь. Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею. Едет Илья Муромец по полю все усеянное трупами. Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей-Горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба-Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает: - Какие вороги тут прошли, бабушка? - Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый... Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он: - Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь? - Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...11. Смерть и карточная игра. Смерть и спорт
Суд. Судят карточного игрока. Судья: - Расскажите, как было дело. Обвиняемый: - Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я сновадал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку! Судья: - Так вы бы его канделябром, канделябром... Обвиняемый: - Так мы так и сделали... Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому: - Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4. - И так неплохо получилось. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: - Никогда! Это место моего покойного мужа... - Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... - К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпроситься у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - Джим, у меня для тебя две новости одна плохая другая хорошая. - Что за новости, Джон? - Ну во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... Слова за кадром: - Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает падает, и... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов Холс.12. Смерть на дороге
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик. Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали. Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разьехаться, то есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело,смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. "видев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил: - Как вы себя чувствуете? - Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер. При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик оба в отпуске". Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся ее испугать. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наем на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена! Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя вслед уходящему трамваю тихо хрипит: - Ну ни %$# себе - за хлебом сходил! Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит: - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли! - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?! - Да? - задумался мужик, - Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут! Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - Удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик. - Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! - Че того? Вы;%л, что ли? - Да нет! Трактором переехал...13. Литература, журналистика, искусство...
Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения. Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели Ямпольский умер!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция! У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: - Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди! По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который играл из рук вон плохо. - Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей. - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Виктор ли это Гюго? - Да ты что, моя крошка, он же умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. - Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Чем он это объясняет? - Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.14. Мудрость жизни
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе? - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же! Сельский житель увидел похороны одессита. Покойник был одет в прекрасный габардиновый костюм, а золотые запонки и лакированные туфли совершенно ошеломили деревенского жителя. - Живут же люди! - воскликнул он. Идет по казарме прапорщик, смотрит на крышу, и приговаривает: "Крыши бывают плоские, и покатые, а люди живут, рождаются, и умирают..." Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: - В чем дело? - Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают. - Что же они делают? - Они мучаются! Маленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мостик выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит "Му-уууу". Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит: "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает". - Что, Гриша умер? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... - Отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии? - Лучше умереть мужчиной, чем засранцем. Встречаются два одессита: - Изя, это правда, что Мойша умер? - Правда. - То-то я вижу его хоронят! Телефонный звонок: - Можно мне Рабиновича? - Вам какого - старшего или младшего? - Старшего. - Они оба умерли... В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает: - Он перед смертью что-нибудь говорил? - Да говорил, что плохо... А кому сейчас хорошо? Встречаются два старых еврея. Один другого спрашивает: - Вы слышали, таки Рабинович умер? - Как умер? - Как поц! Стоял, стоял и упал. В одной семье маленький ребенок сказал первое слово: "Ба-ба". Через день умерла бабушка. Затем ребенок сказал: "Де-да". Через день умер дедушка. Потом ребенок сказал: "Па-па". Отец, услышав это, страшно перепугался. Но на следующий день умер сосед за стеной. Выставка информационных технологий. Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами. Улыбаюшийся представитель (П),словом - все как положено. Подходит Юзер (Ю). Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все-все знает? П.: Конечно! Тем и торгуем! Задавайте любой вопрос! Ю. (ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец! П. (с довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец сейчас в Канаде, ловит рыбу. Ю.: А вот и нет! Он уже 5 лет как умер! П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее: "Где сейчас муж матери этого человека?). Появляется сообщение: Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу! На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты... Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика. Доктор Мартен рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь. - Мойша, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться! Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал: - На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: - О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, сын был поражен словами отца. - А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? - Оставь, - буркнул рыбак, - важно спастись, а там посмотрим. Летит самолет, сильно перегруженный. Начал падать. Командир корабля говорит молоденькой стюардессе: - Пойдите, милочка, в салон и скажите пассажирам, что кто-то должен прыгать... Без парашюта. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Уважаемые дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: - Тогда придется прыгать мне! Встает пылкий француз, останавливает ее и говорит: - Я не позволю Вам погибнуть в таком юном возрасте! И с криком "Да здравствует Франция!" прыгает в люк. Через некоторое время бедной стюардессе снова приходится выходить в салон (самолет снова падает) и говорить то же самое. На этот раз встает британец и с криком "Да здравствует Британия!" прыгает в люк. В третий раз выходит стюардесса в салон, но после ее слов -... Придется прыгать мне... Никто не встает. Она идет к люку, в этот момент вскакивает русский парень... И с криком "Да здравствует Африка!"... выбрасывает негра. Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу.Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима. Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти, и улыбнувшись написал: "Весна пришла." Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? - Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь? Пришел как-то мужик на берег, закинул удочку и вытащил карася. Взмолился карась человеческим голосом: - Отпусти меня, мужик! Чего хошь сделаю! Задумался мужик: Вроде все есть: жена, дача, машина, деньги... И вдруг осенило: - Ничего мне от тебя, карась, не надо - все у меня есть... Ну, может, славы... И тут... Тра-а-ах! Чудо! Стоит мужик в чистом поле, в каждой руке по гранате и на него два танка прут... - Эй, Карась, еб твою мать, - завопил он, - да ведь не посмертной же! Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут... - Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. - Ах, какое несчастье, какое несчастье! - Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов... - Ах, дай ей Боже здоровья! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе! - Какое горе? - Он умер. Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников. - Великолепный букет! Для кого вы его купили? - Для мисс Браун. - Вот она обрадуется. - Не думаю, сегодня ее похороны. - Петрову опять повезло! - Он получил повышение по службе? - Нет, его похоронили на Ваганьковском. Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. - Вы нас не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. - В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. - На чьих похоронах? - На ваших. Одна женщина в автобусе говорит: - А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек. - А вы пробовали освежить рот дезодорантом? Жена спрашивает мужа, - Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: - Да. - Тогда у нас под диваном три покойника! Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в руки островитян. - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле! - Не в могиле, мадам, а в котле... Дерется Чебурашка с Кащеем Бессмертным. Кащей говорит: - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар. - У... да не в том! Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы... Приезжий обращается к первому встречному: - Скажите, что происходит в вашем городе? - Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса... - Кто же из них выиграл? - Мойша. Он в левом гробу. Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: - Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту: - Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь, Белый Билл идет. В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя: - Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем? - Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить. В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. - Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш хуй делся - ума не приложу! Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо): "Вы вепс?", тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят: "Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?". Мужичок: "Ой блин! Где-же мы вас хоронить-то будем?" Приехал Василий Иванович из командировки и спрашивает у Петьки: - Ну, чо Петька, как без меня жили? Все было нормально? - А то! - отвечает Петька, - усе в норме, да вот только лопату сломали... - Ну лопата - эта херня! А как это произошло-то? - Да так, когда могилу копали... - Какую могилу, Петька, ты это про что? - Да лошадь сдохла, вот и похоронили... - Как лошадь сдохла? Это еще почему? - Да мелочи. Там сарай сгорел, ну и лошадь вместе с ним... - Как сарай сгорел? Как это произошло? - Да Фурманов, идиот, окурок бросил, вот сарай и загорелся.. - Ды-к ведь Фурманов не курит? - Попробуй тут не закури, когда знамя полка сперли... В стрип-баре танцует дэвушка, тут раздается выстрел... Спадает лифчик. Встает мужик и говорит "Билли Джонс, Техас, мастер". Все посмотрели, похлопали, смотрят на девку дальше. Опять выстрел... Слетают трусики. Встает другой: "Энди Хаммер, Колорадо, профессионал"... Посмотрели, похлопали, дальше смотрят на девку. Тут вдруг раздается охуительный выстрел... Девка упала замертво. Встает амбал 8х7: "Батько Тарас, Украiна, любитель"... Спрашивают русского: - Ты любишь свою Родину? - Люблю! - Умрешь за нее? - Умру! Спрашивают еврея: - Ты любишь свою Родину? - Люблю! - А сможешь умереть за нее? - А кто же тогда будет любить Родину? Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям. - Но, пожалуйста, - просит он, - будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему. - Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха! - Нет, сударь, она не плавает, она мертва. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние. - Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал. В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего там человека: - Какой этаж? - Сорок восьмой. - Ну, еще можно жить... Хозяйка сдает комнату новому постояльцу. - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет. Это сам химик. К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами: - Так ты еще издеваться вздумал! Партизан в лесу: - Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? - Ку! (Выстрел.) - А почему так ма... Звонок: - Алло? - Добрый день, а Владимир Николаевич дома?? - Да, еще дома, но венки уже вынесли! - Вася! Ты поймал кирпич? - Ну, раз молчит, значит, поймал. Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! Ползут два кирпича по крыше, один говорит: - Ты знаешь, по-моему, сегодня нелетная погода? - Не важно, - отвечает другой, - лишь бы хорошему человеку на голову упасть! Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай! Жил-был мужик. И все у него было не так. Постоянно одолевали его всякие напасти.Наконец доконали его несчастья. И взобрался он на высокую гору, и обратился к Господу. - Господи! - взмолился мужик - ну за что Ты на меня прогневался?! - Был у меня дом, но он сгорел; - Была у меня жена, но ушла к другому; - Были у меня друзья, но они отвернулись от меня; - Я пытался умереть, но смерть не идет ко мне... - За что мне это? Господи! И отверзлись небеса, и глас трубный ответствовал ему: - Ну не люблю я тебя! Не люб-лю-ю!