Денис Трофимов

Приключения кота Леопольда.

Кота доставали мыши. Они поедали не только крупы. Эти бестии научились забираться в холодильник, пили его молоко и выкусывали куски из колбасы. Брезгливый кот потом выбрасывал её в помойку. А однажды, перед концертом классической музыки, мыши сгрызли кусок телевизионного кабеля и лишили его долгожданного удовольствия. "Так долго продолжаться не может!" - говорил себе кот, - "Я либо сойду с ума, либо покончу с собой..." Он был в полном отчаянии.

Однажды, в воскресенье, Леопольд решил пройтись развеяться. Он оделся (надел бабочку) и вышел из дома. Настроение было хуже некуда. Внезапно перед ним словно из воздуха сконденсироваься пес. Это был известный в их районе драг-дилер. Он пристально поглядел на кота и проникновенно сказал:

- А у Вас проблемы.

Обычно Леопольд не вступал в разговоры на улице. Они, как правило, плохо для него заканчивались. Он либо одалживал деньги, зная, что ему их никогда не вернут, либо попадался на какие-нибудь уловки нечестных людей, однако сегодня он был не в том состоянии, чтобы противостоять.

- Мне так плохо... - сознался он и вздохнул.

- Сейчас Вам станет очень хорошо... - пообещал пес и достал пузырек с таблетками, - с Вас 10 долларов.

Кот автоматически достал деньги, отдал их дилеру, убрал пузырек в карман и повернулся, чтобы уйти, но тот тронул его за плечо и предупредил:

- Не больше двух за раз! А то будет еще хуже.

Естественно, Леопольд пропустил эти слова мимо своих пушистых ушей. Он увидел свободную скамейку и присел, размышляя о своей тяжкой ситуации. Медленная слеза покатилась по его щеке, и он полез в карман за платком. Рука нащупала что-то твёрдое. Кот удивился, но тут же вспомнил встречу с псом и его волшебные таблетки. "Эх, была не была!" - Леопольд свинтил крышку и махом опрокинул содержимое пузырька в рот. Рассеянно пожевал и проглотил. "Дрянь какая!" - подумал он, и уже хотел было встать, как вдруг мысли приняли другое направление. "Мяу!" - внезапно для себя громко заорал он, - "Мяяяууу!!!" Исчезающим остатком разума Леопольд попытался понять, что с ним, но и эта, последняя его мысль сбилась, и он вдруг почувствовал себя маленьким котенком, мило играющим бабушкиным клубком. Леопольд свернулся калачиком вокруг ножки лавочки, нагретый асфальт приятно грел бок. Кот заурчал и принялся хвостом гонять золотистых мух, плавающих у него перед глазами. "Милый мой Лео", - приговаривала бабушка, нежно гладя его по загривку, - "расти скорей. Ты будешь хорошим котиком. И запомни на всю жизнь: бесплатный сыр бывает только в мышеловке..."

Кот взвился в воздух. Он снова ужасающе заорал, как когда-то в молодости, когда ухаживал за одной особой. "МЫШЕ-ЛОВКА!!!" - стонал он, - "Как просто! Я разделаюсь с этими сявками!" Настолько быстро, насколько позволяли ему неподатливые ноги, Леопольд направился к магазину "Рыболов-охотник". Там уж этих орудий убийства зверьков было предостаточно. По пути домой он забежал в гастроном и, гадко ухмыляясь, попросил продавщицу: "100 грамм "Пармезана", пожалуйста." А про себя думал: "Пусть порадуются: Напоследок!"

Придя домой, кот поуютней устроил кусочек сыра среди убийственных железок и, нарочито громко зевнув, сказал: "Устал сегодня. Лягу-ка пораньше..."

Замерев под одеялом, Леопольд вслушивался в ночную тишину. Сердце его бешено колотилось. "Скорей бы уже!" - вертелось у него в голове. Вдруг кот услышал (или это ему только кажется?) отвратительный шорох маленьких лапок, частое сопение длинных носиков и, как гром, резкий металлический звук. Дикий писк. Агонизирующее царапанье когтей по его (новому!) линолиуму. "Ага! Попались!!!" - Леопольд подлетел к стене и включил свет. Победа! Конец его мучениям. Два серых трупика, один толще, а другой совсем (бедняжка) худенький. Болел, видно, много. Леопольд оттянул пружину и освободил эти тельца. Ему было нисколько их не жалко.

Леопольд вышел на лестничную площадку, открыл люк мусоропровода, и хотел было выкинуть туда грызунов, но замешкался. Это же похороны. Нужна надгробная речь. "Ребята!" - начал он экспромт, задумался, но тут же нашелся - "Давайте жить дружно!"

Демонически захохотав, кот с размаху швырнул своих мучителей в темную, вонючую глубину.

Трое из Самогонкино.

- Если бы твой аппарат умнее был, - втолковывал с утра пес с мордой, распухшей, как шар, коту в драной, дурно пахнущей тельняшке, - он бы рассол давал. Или пиво...

- Шарик! - икнув, сказал вдруг кот, - А давай из тебя ездовую собаку сделаем?

- Я сам из тебя сейчас такой фигвам сделаю! - пес попытался было подняться но, охнув, схватился за голову и снова тяжело рухнул на стул . - Это всё ты виноват, что дядя Федор заболел. Еще хвастался: "Смотрите, какой крепкий самогон мой аппарат дает!" Вот он и слетел с катушек.

Кот поднял мутные глаза, долго смотрел на Шарика, затем постучал по столу, спросил: "Кто там?" и засмеялся. Пес только тяжело вздохнул. Молча друзья сидели довольно долго.

Неожиданно дверь распахнулась.

- Что? Нет у вас теперь никакого мальчика?! - с порога пошутил местный алкоголик Печкин. - Давайте я третьим буду! Я вам тут и "мурзилку" принес. - и он достал початую бутылку.

Вечерело. Деревня погружалась в темноту. Только в одном домике горели окна, из трубы шел сладковатый дымок, и фальшиво звенела расстроенная гитара: "А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил..."

Тайна третьей планеты.

- Д-д-держи к-к-урс на с-систему М-медузы! - заикаясь, верещала птица, - М-м-медузы!!! Держи к-к-курс...

Доктор Верховцев заткнул уши ватными тампонами, но это не спасало. И сквозь вату он слышал пронзительный голос Говоруна. Доктор привычно выругался в адрес этого ... капитана Кима. Надо же было быть таким лопухом и согласиться подержать у себя это противное животное, пока Ким, якобы, покоряет какую-то галактику. Ха-ха! Галактику. Знаем мы эту галактику! Её зовут Вера. Она работает в космическом буфете на поясе астероидов. Громозека, пролетая по своим делам, видел их вместе в одном экзотическом ресторанчике на Меркурии. Пьют там сейчас. Гуляют. А птичий помет достается мне.

- П-п-птиц-ца г-г-говорун от-т-тличается ум-м-мом и сообра- зительностью! Умом и с-с-сообразительностью! - не унимался Говорун. "Естественно отличается!" - зло подумал Верховцев, - "От птицы молчуна. В худшую сторону!" На второй день доктор накрыл клетку с птицей темным платком. На четвертый перестал кормить. Но выносливый Говорун, способный болтать даже в безвоздушном пространстве, не сдался. На десятый день доведенный до отчаяния Верховцев заорал так, что Говорун начал заикаться. Но от этого его постоянное бормотание стало только отвратительней. "Шею бы тебе свернуть!" - от этой мысли у доктора на душе стало немного легче. "Нет, пока нельзя:" - не то, чтобы доктор боялся Кима. Капитан был, конечно, привязан к Говоруну, но не настолько, чтобы бить доктора. Дело в том, что у Верховцева возникла замечательная идея - через неделю Рождество, индейку достать в их системе практически невозможно, а тут такое чудо!

Доктор прилег на диван, заваленный кулинарными книгами, и принялся мечтать. Первым делом нужно пригласить Алису. Девчонка подросла и стала такой цыпочкой: "Жаль, что я староват! Можно бы было:" - Верховцев пустил уже слюнку, но затем взял себя в руки. Еще придется приглашать её папашу, этого зануду в очках. Он почти не пьет, и уже после второй начинает рыться в его книжном шкафу, разыскивая отчеты о путешествиях капитанов. Ну, Громозека и сам прилетит. Этот уж не пропустит! Можно позвать пару знакомых ушанов. Они здорово разгоняют табачный дым. Как вентиляторы. Да! Нужно договориться с галактической тюрьмой, чтобы на пару дней ему отдали космических пиратов, Крысса и Весельчака. Хорош весельчак! Доктор не встречал более скучного существа, чем этот боров. А как он жрет! Но без него не придет Крысс. А с Крыссом у них отработан коронный номер: они встают друг на против друга, Крысс принимает вид Верховцева, и они беседуют. Это всегда смешит зрителей до слез:

- Держи к-к-урс: - прервал мечты Верховцева Говорун. "Говори, дружок, говори", - сказал доктор, - "еще не вечер: Рождества!"

Чебурашка и крокодил Гена.

"Голубой вагон бежит, качается..." - хором напевали Гена и Чебурашка, под ручку прогуливаясь по главной улице их городка. Светило солнышко, настроение у Крокодила было замечательным. Но Чебурашка, казалось, был чем-то озабочен, он даже их любимую песню пел как-то невнимательно:

- Гена, - внезапно прекратив петь, спросил Чебурашка, - а почему меня сегодня Шапокляк назвала:

- Не верь! - быстро прервал его Крокодил, - Разве она про кого хорошее скажет?! Мы просто друзья!

Гена не любил Шапокляк. Во-первых, она была женщиной, а во-вторых, жила с Лариской! С крысой!!! Крокодилу это казалось просто отвратительным. То ли дело его мягкий друг с огромными, трогательными ушами!

- Нет, ну правда, почему она назвала меня гомиком? Что это такое?

- Это: - задумался крокодил, - это, ну как тебе объяснить:

Тут Гена, у которого кроме тонко чувствующей натуры был еще и стихотворный талант автоматически срифмовал: "гомик - домик".

- Идея! Эврика! - закричал он и смешно запрыгал на своих коротеньких ножках. Чебурашка радостно засмеялся. Он был хоть и недалеким, но добрым и веселым парнем.

- Какая идея? - немного успокоившись, спросил он.

- Мы с тобой построим домик для друзей! - в голове крокодила ярко светилась неоновая вывеска "Ночной гей-клуб". А там дальше, за дверью, под нежную, романтическую музыку кружат пары. В полумраке видны столики. За ними сидят, обнявшись, мужчины. И никаких баб! Даже повар чтобы был мужиком!

- Здорово! - захлопал в ладошки Чебурашка, - А там будут одни друзья?

- Это уж я тебе обещаю! - авторитетно ответил Гена.

И они, довольные, продолжили прогулку, оживленно обсуждая, где взять кирпичи и "крышу".

Ну, погоди!

- Ну, погоди: что ты делаешь?! Нет, не здесь! О, не надо! Пожалуйста... Я так не могу... Я не готова сейчас... О-о! Дорогой... Не так быстро! Нежнее... Еще, еще... милый... я тоже хочу... О-о-о, я вся горю... Да! Да! Теперь сильнее! Глубже!!! Еще!!! А-а-а!

О-о-о-о-о-о!!!!!!!!